אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.

אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.

אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.

אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.

אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.

אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.

אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.

אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.

אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.

אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.

אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.

אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.

אני ילדה לסבית ומטומטמת.אני לסבית.קוראים לי גל ואני פווווסטמה.
אוהבת,שרון.

"כי אתה בוהה במיקרוגל." [מתוך "למה אין שום דבר בטלוויזיה?", הוצאת הקרקר ונשנשיו (ע"ר).]

שזה מאוד מצחיק אותי לאור העובדה שהחברים שלי קוראים לי מיקרוגל.

SMS שקיבלתי מאמא והיה מפתיע מאוד:

"מזל טוב נולד לך עוד אח."

מאיה רייסברג לא הפסיקה לצחוק "זה היה מפתיע" וסיפרה לשבט כרמל שישב מאחורינו שהיה ממש מבולבל עד שהבין שזה רק מאבא.

שלחתי לאמא "מה??" כי למה אבא לא התקשר אליי ולא כי אני מטומטמת והיא ענתה:

"נצחיה ילדה למה מה חשבת שאני בהריון" אבל בלי סימן שאלה כי SMSים היא יודעת לשלוח אבל להשתמש בפיסוק זה כבר יותר מדי מתוחכם.

D:

יום שישי היה פעולת חג מולד מאוד מאגניבה אצל שארון. היה ממש כיף!

קיבלתי 82 במבחן על כל 005 זה אומר שאולי הפעם אני יוציא מעל 17 בבגרות. D:

טוב אני יתחיל מחוויות סילבסטר. החתול. חא איזה מצחיקה אני.

בקיצור.

ביום האחרון של השנה ייצרתי ליוגב אצות וגרמתי לגילי (חברתי הקיבוצניקית-לאלו שהיו שיכורים) לעשות סיבובים סביב השכונה.

הייתי במסיבת סילבסטר חביבה ביותר אצל גיא. בייתי שם בערך שעתיים וזכיתי לשתות 5 כוסות טקילה ואכול הרבה דובדבנים ספוגים אלכוהול ולספור שניות עד 12! ויום אחרי זה היה לי מבחן! חיחיחי

היה בהחלט סילבסטר מגניב!

משפטים שמצחיקים אותי.

סבא שלי חזר מחול אחרי שלושה חודשים. ביום שבת סבתא ניקתה את הבית וקנתה קצת אוכל, ביום ראשון בערב הוא חזר ומגלה שפרצו לו הבייתה. למרבה המזל הפכו קצת את הבית אבל לא גנבו כלום חוץ מאת הבננות האגסים ואפרסמון אחד. נו מה? פריצה זה מרעיב!

אני ויוגב עומדים בחצות של הסילבסטר בחוץ מתלהבים מהזיקוקים.

נמרוד: מה מזה?

אני ויוגב: זיקוקים!!!

נמרוד: איפה? אני לא רואה!!

יוגב: שמה! הנקודות המנצנצות האלה!

נמרוד: מה נקודות? אני רואה את הכל בנקודות!!

אני ונוגה מציירות במגמה ועומרי (שישיסט) בא ומדבר איתנו. מירית (=אלוהים) שמלמדת את הכיתה שלו נכנסת:

מירית:מה אתה עושה פה?

עומרי: מה את עושה פה?

ובאותו ראש....

אני אל נמרוד: כוס אמא שלך!!!!

יפתח (מורה שנוא): מה אמא שלו עשתה לך?

נוגה: מה אמא שלו עשתה לך!

אני ונוגה עלינו על תאוריה חדשה.אחרי שציירנו מיור מונומנטלי בשיטה של ואן גוך הגענו למסקנה  שהסיבה שואן גוך היה משוגע זה לא מחלת נפש, זה שיטת הציור שלו. הקווים האלה ישגעו כל אחד!! בסופו של דבר גם נוגה תהיה בלי אוזן.