כאעג: גגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגג |
לרכמתל: הפיסטוקים עומדים להשתלט על העולם. |
צרציל: חם לי! קר לי! חם לי! קר לי! חם לי! פיסטוק. |
סטאלין: באגה באגה פיסטוק. |
לרכמתל: שארמוז להתנהגות לא-פולנית כדיונים מסודרים? זה יקרה מיד אחרי שחזירים ירוקים יעטרו את פני השמיים הורודים. |
אלוהים: בקטנה... חחח (לאאאאאאא) חחח |
תמר: אביב, נדמה לי שהן ניסו לרמוז לנו לא להצטרף לדיונים שלהן. |
אלוהים: איכס.. קטשופ זה דוחה!! |
כ’ החושנית: תודה לך. ואת צודקת. |
לרכמתל: קוטעת דיון תרבותי בדיון קטשופי. קטשופ זה אלוהי. הסוף. |
אלוהים: אוקיי, אני נכנע!! (שמת לב איך הכלב הגרמני הזה התעלם ממך וממני?! הזבל ענה רק לרוני ולתמיר.. ביץ’) |
תמר: מה, מה, מה? מאיפה אתה מביא את פיסת המידע המפוקפקת הזו?? זה כל כך לא נכון.... אני בטוחה שאני זו שהתחלתי את זה! |
אלוהים: אבל ו כליל זו שאמרה לך ראשונה "היי תמר.."!!!! אז הזכויות יוצרים שלה... חחח |
תמר: לא, לא, אני מתעקשת שיהיו לי זכויות יוצרים על ה"היי, כליל"! |
אלוהים: בקיצור, כולם אומרים את זה וזהו! |
כ’ החושנית: don’t make snap my fingers in a Z shape! |
תמר: אה, סליחה, אבל אני הייתי הראשונה! עוד משנה שעברה אני אומרת לכליל "היי, כליל" והיא אומרת לי "היי, תמר"! זה הקטע שלנו! snap, snap, slap, sista! |
כ’ החושנית: חבר’ה, חבר’ה, קאנט ווי אול ג’אסט גט אלונג? |
אלוהים: זה הכל בדימיון שלך... חחחח |
רוני: וואי יא מעתיקן! גם בשיעור עיצוב וגם עכשיו!! היי כליל זה שלי! חוצפן! אני לא מדברת איתך יותר. היי כליל... |
הדף הבא |