|
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
איך לאונן בשירותים ציבוריים
הסרת אחריות (יענו disclaimer): אין בפוסט זה המלצה לביצוע מעשים אלה (האם הם חוקיים? אני מקווה שכן), וגם אין בפוסט זה הודאה שהכותב ביצע את המעשים אותם הוא מתאר כאן.
אזהרה: פוסט זה עלול לגרום לאנשים רגישים לאבד את הארוחה האחרונה שהם אכלו. אם יש לכם בעיה עם תיאורים גרפיים, עדיף לכם לעבור לחודש שעבר - הוא היה ממש מעניין (וגם לא קיבל מספיק תגובות).
[מישהו אחד] טוב, אני הולך לראות פורנו.
[מישהו אחר] אוף. לא היית צריך לומר לי את זה. לרגע דמיינתי את זה וזה לא מראה מלבב בכלל.
אם אתם חושבים כמו "מישהו אחר", סיגרו את החלון!
הכוונה בשירותים ציבוריים היא לא השירותים שיש בגנים או פארקים, חס וחלילה. הכוונה היא שירותים שמיועדים למספר אנשים, בניגוד לשירותים שנמצאים בבתים פרטיים. כמו למשל שירותים באוניברסיטה או במוסד הלימודים האחר החביב עליכם.
הפוסט נכתב מנקודת מבט של גבר, אך יכול להתאים גם לבחורות, בשינויים קלים.
מדוע לאונן בשירותים ציבוריים, בכלל?
אוננות זה דבר מאוד חיובי. היא לפעמים יכולה לעורר אנשים ישנוניים, או לעודד אותם זמנית אם הם נמצאים במצב רוח לא טוב. וכל זה בזכות סמים שנמצאים בילט-אין בתוך המוח שלכם ומשתחררים בעת האוננות. כל הכבוד למי שחשב על זה בזמן שתכננו את גוף האדם.
רוב האנשים ירגישו נפלא לאונן במקום פרטי, כמו במקלחת שלהם או בבית, מול סרט פורנו טוב. אבל מה לעשות שלפעמים אנשים נתקפים בצורך לאונן כאשר הם לא נמצאים בבית.
למשל באמצע שעת חלון בין שתי הרצאות משעממות להחריד על מספרים דמיוניים ומשפט בולצנו-ווירשטראס.
בשביל זה הם יכולים להשתמש בשירותים הציבוריים! בהחלט ניצול נפלא של הזמן, שיאפשר להם להגיע לשיעור ערים ומסופקים.
כמובן שיותר טוב (והרבה יותר קינקי) ללכת לשירותים יחד עם בן\בת זוג, אבל לא לכולם יש את הפריביליגיה הזו. ועד אז צריך לעשות את הכל לבד.
לאחר שיחות עם כמה אנשים (רובם שיכורים), קיבצתי רשימה קצרה של טיפים שתעזור לכם לעשות את הפעולה הזו בדרך הכי מהנה שאפשר:
1. ביחרו שירותים שאין בהם יחסית הרבה אנשים. הכי טוב לבחור חדר שירותים עם תא יחיד, במידה שקיים. ככה לא יקרה שאנשים אחרים ישבו בתא שלידכם, ישמעו את מה שאתם עושים ויחטפו טראומה לכל החיים. השמועה אומרת שהשירותים בקומה הראשונה של בניין 71 באוניברסיטת בן-גוריון (הבניין המבריק הזה שלידו יש פירמידה) מתאימים מאוד למטרה הזו.
2. דאגו להגדיל את כמות הרעש בחדר, בשביל שיהיה פחות סיכוי שאנשים ישמעו את הרעש שאתם עושים. ניתן לפתוח חלון, למשל.
3. ודאו מראש שיש מספיק נייר טואלט. חשוב מאוד!
4. רגע לפני השיא, שימו את היד הפנויה שלכם מעל מקום ההתפרצות. ככה תפחיתו את הלכלוך (יקח לכם פחות זמן לנקות עם נייר הטואלט, שוידאתם מראש שיש מספיק ממנו), וגם לא יקרה מצב שתצאו מהשירותים עם כתמים לבנים במקומות שלא חשבתם שתגיעו אליהם (ראו סרט: משתגעים על מרי).
בהצלחה!
| |
הימנעו מרכבים אירופאים
הרבה אנשים עושים את הטעות וקונים רכב אירופאי, ואחר כך סובלים מאוטו שמתפרק וגם שמתיידד יתר על המידה עם המוסכניק. וכל זה כי האירופאים הם שונאי אדם, ורואים את זה במכוניות שהם מייצרים.
בעשור האחרון, יצרני רכב לא ממש מוצלחים כמו פיאט וסיטרואן ניסו להלחם בתדמית הזו, ובאמת הצליחו לייצר כלי רכב שנראו יפים ומודרניים. אבל אל תתנו למראה להטעות אותכם. בפנים זה עדיין אותו רכב שיגרום לכם לחבוט את הראש בהגה.
ולכן, בשום אופן אל תקנו רכב אירופאי, חוץ משני יוצאים מהכלל:
1. רכב מתוצרת פורד.
2. רכב מתוצרת גרמניה.
| |
קטע בונוס בסיום של "בטיפול" + פירצה חמורה ב-XP
הידעתם? בפרק האחרון של בטיפול יש קטע "בונוס" (אם אפשר לקרוא לזה ככה) אחרי הכתוביות... כך שמי שכיבה את הטלויזיה לפני זה, הפסיד..
מישהו רוצה להכיר לי את איילת זורר?
אה, וגם בסוף של נארניה יש קטע בונוס. חבל שלא ידעתי על זה כשעוד הייתי בקולנוע.
נ.ב: שנה טובה!
נ.ב2: מסתובב וירוס שמנצל פרצת אבטחה (ההסבר של מיקרוסופט) במציג התמונות של XP, ושולח תמונות עם וירוס דרך MSN. התמונות יכולות להגיע גם דרך אימייל..
ומיקרוסופט עוד לא הוציאו תיקון לבעיה.
עכשיו תארו לכם את המקרה הבא: חבר שלכם חוטף את הוירוס בלי לדעת, ואז המחשב שלו שולח לכם אוטומטית את התמונה. אחרי שתקבלו אותה, ישר תפתחו אותה, כי בדרך כלל תמונות לא מסכנות את המחשב. ואז גם אתם תחטפו את הוירוס.
אפשר להדבק בוירוס הזה גם אם משתמשים בinternet exporer ונכנסים לאתר שיש בו את הוירוס (עם Firefox זה לא יכול לקרות, לפחות אוטומטית. הוא מבקש רשות לפני שהוא מוריד את הקובץ).
אז מה לעשות?
בינתיים מישהו החליט שאין זמן לחכות והוציא תיקון משלו לבעיה, באתר הזה.
אז מה שאתם צריכים לעשות זה או להתקין בעצמכם את התיקון.
או: לחכות לעדכון האבטחה הבא של מיקרוסופט (שמגיע אוטומטית בדרך כלל, מתישהו), ועד אז לפתוח תמונות רק באמצעות תוכניות שהן לא של מיקרוסופט (כמו פוטושופ או IrfanView החינמית), וגם לא להשתמש בOutlook או Outlook express כי יכולים לשלוח לכם וירוס, וגם לא להכנס עם Internert explorer לאתרים שאתם לא מכירים, ובכלל להמעיט בשימוש בו ולהשתמש בFirefox במקום.
טוב. זה היה ארוך. אבל שלא תאמרו שלא הזהרתי!
עדכון: מיקרוסופט הוציאו עדכון אבטחה. תורידו אותו מכאן
| |
ביקורת לסכין המתחרה בג'ילט
אשמ"ש כתב ביקורת נלהבת לסכין גילוח מתוצרת חברת Wilkinson Sword. הבעיה שצריך ליבא אותו ביבוא פרטי מאירופה. אז החלטתי לוותר על כך.
לפני כמה ימים הלכתי בסופר-פארם ומה ראיתי ליד עמדת התרופות? (במקום הכי מרוחק מהקופה, ששם נמצאים הסכינים של ג'ילט)
בטח תתאכזבו לראות את התמונה המלאה:
כן, הסכינים של שיק, שהם המתחרים היחידים של ג'ילט בארץ, מיוצרים ע'י חברת ווילקינסון. אבל כנראה ע'י הסניף הגרמני שלהם.
חשבתי לעצמי "אם זה באמת של ווילקינסון, אז אני חייב לנסות". הטקסט על האריזה גם עודד אותי לנסות: "חווית גילוח מהפכנית המבוססת על אבקת יהלום המסייעת לגילוח קרוב וממושך יותר. בעל פסי הגנה המונעים חשש מחתך ופציעה בזמן הגילוח". וואו.
מתברר שהניסוח לא משהו. הטקסט האנגלי (שמכוסה ע'י המדבקה העברית) לא מדבר על אבקת יהלום (אם כי הוא פלצני לא פחות:) Alpha Diamond blades: With a coating almost as hard as real diamond for an exceptionally close and smooth shave.
אז הוצאתי 30 ש"ח על הדבר הזה, וחיש מהר הלכתי לנסות אותו בביתי.
באמת יש על הסכין פסי הגנה. הנה התמונה של הסכין המשומש שלי (לא ממש תאווה לעיניים)
אבל פסי ההגנה האלה למעשה מפריעים לי לקרב את הסכין לעור, ובגלל זה לוקח לי יותר זמן להתגלח (טוב, הטקסט העברי הבטיח שזמן הגילוח יהיה ממושך יותר). והם לא ממש מנעו ממני להיפצע - למעשה נפצעתי הרבה יותר מאשר עם ג'ילט.
אז זהו. ממש אכזבה. אני מקווה שיופיעו כאן עוד מתחרים.. אם מישהו רוצה לתת לי לנסות את הסכין של אשמ"ש, אז אני אשמח.. אבל עד אז, אני אמשיך להשתמש בג'ילט סנסור אקסל עם שני הלהבים, בהנחה שלא ינסו להוציא אותו מהשוק - לדעתי הוא הרבה יותר טוב מהסכין עם שלושת הלהבים. האחרון נותן הרגשה של סכין משומש.
שלחתי לשוקי בדוא"ל לינק לפוסט על חוויותינו בפאב ללא עישון. הוא סיפר לי שהוא בילה אחר כך שעה וחצי בדפי הבלוג שלי. כבוד.
| |
שירות הטלפון של הוט
כמה עובדות על הטלפון של הוט, למי שמתעניין.
הקידומת של הוט היא 077.
המספר נשאר אותו דבר גם אם עוברים דירה, לא משנה באיזה איזור של הארץ (יתרון גדול. מצד שני אי אפשר כבר לדעת מאיפה מישהו מתקשר לפי המספר שלו).
כשמתקשרים להוט שומעים צליל צלצול קצת שונה מהצליל ששומעים כשמתקשרים לבזק.
כרגע אין הבדל במחיר בין שיחה מהוט להוט ושיחה מהוט לבזק. הדבר עלול להשתנות תוך שנתיים, עד כמה שאני זוכר מהעיתון - כך שיעלה יותר להתקשר מהוט לבזק משאר מבזק לבזק. בטח זה לא יהיה הבדל משמעותי במחיר, אבל זה עלול להיות מעצבן.
הוט מספקים קו טלפון שזהה מבחינת המכשירים לקו של בזק - ומחברים אליו את אותם מכשירים.
הקו של הוט מצריך מודם, והמודם צריך חשמל - זה אומר שאם יש הפסקת חשמל, אז אי אפשר לדבר בטלפון של הוט, בניגוד לטלפון של בזק (זה בהנחה שיש לכם מכשיר טלפון פשוט שלא צריך חיבור לחשמל).
בנוסף לכך, אם המודם מתנתק כי הוצאתם אותו בטעות מהחשמל, אז אחרי שמחזירים אותו לחשמל, לוקח לקו כ-5 דקות עד שהוא חוזר.
במשך פעמיים בחודשיים האחרונים שירות הטלפון של הוט נפגע למשך כ-4 שעות אצל בוקי.
אי אפשר להתקשר למספרים עם כוכביות (זה יהיה בעתיד, הם אומרים). גם אי אפשר להתקשר לרשות הפלשתינית.
הטלפון של הוט נוטה להיות כרגע יותר זול מבזק, כי יש מבצע (50 ש"ח לחודש - כולל 2000 דקות שיחה, לא כולל דמי התקנה של 300 ש"ח). אבל אחר כך המחיר יעלה ל99 ש"ח לחודש. זה יותר יקר מבזק!
לפרטים נוספים: כאן (לא מוצג טוב במוזילה)
| |
הותקפתי על ידי תרנגול הודו
היום הלכתי לטייל, וליד גליל ים ראיתי תרנגול הודו שהלך לו ברחוב. בהתחלה חשבתי שהוא טווס, אבל הוא יותר קטן ממנו ויש לו גם חתיכת עור אדומה שתלוייה לו על המקור (שזו הכרבולת שלו - שהיא לא קשיחה כמו אצל תרנגולים רגילים). הוא יכול להגיע עד לגובה של מטר. הנה כמה תמונות.
עד אז הייתי רגיל לראות את החיה הזו בתור משהו צלוי, אז לא ממש חשבתי שהעוף הזה יכול להוות סיכון כלשהו. ראיתי שהוא לא פוחד ממני, אז ניסיתי לגעת בו, אבל ראיתי שהוא לא כל כך מרוצה מזה, והוא גם חסם לי את המשך הדרך כאילו שהכביש שייך לו. אז נסוגתי אחורה בשביל לעקוף אותו, ואז האידיוט קפץ וניסה לשרוט אותי עם הציפורניים שלו.
איזה טיפש. מזל שלבשתי מכנסיים (טוב, חורף עכשיו). אני לא מאמין שהוא ניסה לעשות לי את זה! אני רושם את זה לכם, ככה שאם תיתקלו בתרנגול הודו אז תדעו שלא כדאי לנסות להתידד איתו. ואני מקווה שערבי נוצרי תייר אמריקאי* יפגוש את אותו תרנגול בקרוב ויעשה ממנו מטעמים לכבוד חג ההודייה.
שלשום רקדתי ריקודי-עם עם אחת מהקוראות שלי. וזה היה די נחמד (אם כי חבל שהיא התביישה לרקוד איתי ריקודי זוגות בחלק של המתקדמים). היתרון של לרקוד עם מישהי שקוראת איתי הוא שאני יכול לודא מראש שהיא תהיה סבלנית לאובססיית השיער שלי, ולא תתנגד שאני אשחק בו כל הזמן. אם כי נראה לי שבסוף גם לה זה היה קצת מוזר..
* הטעות תוקנה בזכות ורד הגמביסטית.
למישהו יש חדשות טובות בשבילי?
| |
איך מקטינים תמונות (לאנשים שאין להם פוטושופ מותקן)
הולכים ללינק הזה בשביל להוריד את IrfanView (נכון כתוב Download מצד ימין ומתחת רשימה של לינקים עם שמות של מערכות הפעלה? אז תלחצו על אחד מהלינקים. לא משנה מי)
(אם זה לא פועל, אפשר גם לנסות להוריד מהאתר הרשמי, אבל זה קצת יותר מסובך למתחילים).
מורידים את התוכנית החינמית.
מתקינים את התוכנית.
מפעילים את התוכנית.
פותחים את התמונה הרצויה עם התוכנית.
אם רוצים לשנות את סוג התמונה לJPG (כדי שלא תתפוס הרבה מקום), אז פשוט שומרים אותה (הוראות בהמשך).
אם רוצים להוריד חלקים מהתמונה, אז מסמנים עם העכבר על התמונה את מה שרוצים שישאר ממנה, ואז בוחרים מהתפריט: Edit > Crop selection.
אם רוצים לשנות את הגודל של התמונה:
בוחרים מהתפריט: Image > Resize/resample.
בוחרים את הגודל הרצוי החדש, ולוחצים על OK.
אם הגודל לא מוצא חן, עושים undo (עם control-z) ומנסים שוב עם ערכים אחרים.
לאחר שסיימנו להתעסק עם התמונה, צריך לשמור אותה:
בוחרים מהתפריט: File > save as
בוחרים לשמור את הקובץ בתור JPG (לבחור מהתיבה Save as type: את JPG). בוחרים באיכות (Quality) את הערך 90. מוודאים שהתיבה Save as greyscale לא מסומנת (כי אתם לא רוצים לשמור את הקובץ בשחור לבן, נכון?). בוחרים שם קובץ יפה ואז לוחצים על Save.
בהצלחה!
(פוסט זה מוקדש לאילי. ותודה לדרקון המרק המעופף על התיקונים וההצעות).
| |
למה בנות עדיין מתעקשות לדבר איתי בטקסט? או: מי כן ישמח לצ'טט איתכן
הדרך למס' הICQ שלי רצופה באזהרות על כך שאני לא מחפש קשר טקסטואלי בלבד, אבל אני עדיין נתקל בהרבה בנות שכן רוצות לדבר איתי דרך הממשק הטקסטואלי המגביל, בלי לתת לי לשחק בשיער שלהן, בטענות של "מה רע בסתם להעביר את הזמן דרך הICQ?", "לא תדבר איתי יותר רק בגלל שלא רציתי לראות איתך? אתה משוגע" או המשפט המפלה האלמותי "אני לא נפגשת עם בחורים מהאינטרנט". ואחר כך הן מתפלאות שאני מוחק אותן מהרשימה שלי.
זה שהפרח שלי בצבע ירוק לפעמים, לא אומר שאני אוהב שזורקים לכיוון הICQ שלי משפטים לא מחייבים. בשביל זה יש דוא"ל או את מנגנון התגובות של הבלוג. וזה נכון שיש לי כישורי כתיבה מעוררי הערצה, אבל זה לא אומר שהמילה הכתובה היא דרך התקשורת המועדפת שלי. זה נורא קר ומשולל רגשות.
אבל בגלל שאני כל כך נחמד, אני אעזור לכן, הבנות שסולדות מקשר אנושי, למצוא פרטנר פחות מפוקפק ממני, שתוכלו להקליד איתו בצוותא עד שהמקלדות יעלו עשן.
אני מאמין שקיימים גברים שעשויים להסכים לצ'טט איתכן, בלי שהם ירצו לדבר אתכן בטלפון או חס וחלילה להפגש איתכן (גוועלד!), אפשר לנסות למצוא אותם בטבעות של הכי גאים שיש או אוהבי בנים. להומואים יש את כל היתרונות שאתן צריכות: מצד אחד יש להם לרוב יחס מאוד חיובי לבנות (לפחות זה מה שראיתי אצל ההומואים שפגשתי), ומצד שני הם לא יציקו לכן בענייני מזמוזים וחתונה.
ואם זה לא מה שאתן מחפשות, למה שלא תשאלו את דוד גוגל? בניתי לכן שאילתא לתפארת שנותנת רשימה ארוכה של בלוגים של בנים מישראבלוג שמציינים את מס' הICQ שלהם. רוב הסיכויים שהם יהיו הרבה יותר ידידותיים אליכן ממני.
ואם זה לא מספיק טוב בשבילכן, אז הנה לכן אדם שמצהיר שהוא אוהב שיחות נפש בICQ. הוא גם אוהב להכיר אנשים חדשים, צילום, פוטושופ ואת הביטלס. קבלו את זיגה במחיאות כפיים. שלא תגידו שאני לא חושב עליכן!
| |
אתרי היכרויות חינמיים
בהמשך לפוסט הזה, רציתי לספר לכם באיזה מקומות אפשר להכיר בחור או בחורה בלי לשלם המון או בכלל. וחוץ מזה, אתם יודעים ש-cupid ו-jdate שייכים לאותה חברה, נכון? אז אל תרשמו לשניהם בבת אחת כי לא מגיע להם (גם לא מגיע להם שתרשמו אליהם בכלל. וגם לא לblind-date ו-speedy. שישרפו באש הגהנום).
אז הנה הרשימה. היא תעודכן בכל פעם שאני אמצא עוד אתרים כאלה.
Look4love
אתר חביב אם כי לא פועל במוזילה, מה שדי מציק
נראה שהם טיפלו בנושא, ועכשיו הוא כן פועל עם מוזילה. תזכרו לבטל את חסימת הפופ-אפים לאתר הזה, אחרת לא תדעו שמישהו התחיל איתכם צ'אט.
באתר יש המון אנשים, וגם המון בנות. זה ממש נחמד ומעודד לראות שיש כל כך הרבה מבחר.
מסתבר שהם גם מאוד אוהבים מיסטיקה, אז הם הוסיפו כל מיני אופציות שמנסות לאתר אנשים לפי האמונות הטפלות החביבות עליכם. אבל לא חובה להשתמש בזה.
תפוז היכרויות
אתר עם המוווון בנות, אבל ממשק לא משהו. חבל שהם לא מנצלים את הפופולריות העצומה של תפוז בשביל לעשות את אתר ההיכרויות הכי טוב בארץ.
הגורן
אתר ההיכרויות של הקיבוצים. לא היה לי כוח משום מה להסתכל שם הרבה, אבל הוא חביב, בערך. לאלו שמחפשים קיבוצניקים וקיבוצניקיות. :)
OkCupid
האתר שהכי מעניין אותי עכשיו. וגם הזכרתי אותו בעבר.
הוא אמנם באנגלית, ואין בו הרבה ישראלים כרגע, אבל נראה שמפתחי האתר הם פרו-ישראלים, כי בדף הרישום שלהם, במקום שצריך לציין את העיר והארץ, הם מציינים את "Tel Aviv, Israel" בתור דוגמא.
מה שיפה בו זה שהוא מתיימר לגלות כמה כל אדם מתאים לשני לפי המון שאלות ומבחנים שכל אחד יכול לקחת. יש שם גם מסנג'ר נחמד (הרבה יותר יפה ואלגנטי מזה של jdate). נראה אם תצליחו למצוא את הכרטיס שלי שם. :)
עדכון: (23.05.2005)האתר הזה מעצבן אותי לאחרונה. לא מספיק בנות מצטרפות, ההתראות לדוא"ל הפסיקו לפעול וגם הם לא מכירים את "Jerusalem, Israel" בתור עיר לגיטימית, אז אנשים שחיים בירושלים נאלצים לכתוב שהם מת"א בדרך כלל. אני מאוד מאוכזב מהם.
אז קדימה, בנים ובעיקר בנות, תתחילו להירשם, בעיקר לאתר האחרון, כדי שיהיה לי יותר מגוון.
מילות מפתח: אתרי היכרויות בחינם
הנה פוסט באותו נושא, אבל הרבה יותר מפורט, שמישהו מתפוז כתב.
| |
בנה מונה במו ידיך
כפי שאתם יודעים, יריב ביטל את המונה לאנשים חסרי טמפלייט. אבל, אתם יכולים ליצור מונה חינמי בdigits.com.
(בטח יש עוד הרבה אתרים שמספקים את השירות הזה, אבל לא היה לי כוח לחפש אחרים)
אח"כ תקבלו קוד שנראה ככה:
שזה גדול מדי בשביל להכנס לרשימות, אבל אפשר למחוק את כל הפרמטרים הלא נחוצים ולהשאיר אותו ככה:
ואז הוא יוכל להכנס לרשימה בלי בעיה.
(בשביל לערוך את הקוד הנ"ל, מומלץ לעשות לו קודם פייסט לתוך תוכנית שנוח לערוך בה טקסטים במצב אנגלית, כמו Word או Notepad)
באותו אתר אפשר גם להגדיר למונה ערך התחלתי גדול, ואז לא תצטרכו לזייף כניסות ולבזבז משאבים בשביל להקפיץ את המונה (לא שאני אי פעם השתמשתי באחד מהטריקים העלובים האלה. באמת! תנו לי קצת קרדיט)
עדכון: (14.12.2004) - למי שיש פרו, קיים פתרון הרבה יותר פשוט, שאפשר למצוא כאן
| |
 לשמור את השטיח שלכם לעצמכם
תדעו שלא אהבתי את הפוסט הקודם על סוהא, אבל הרגשתי שאני חייב לרשום עליה משהו. התעניינתי בערפאת בצורה די אובססיבית וכל הזמן הסתכלתי בחדשות לראות מה חדש איתו. אני מקווה שהמצב ישתפר בעקבות הסתלקותו..
גם לא היה לי מה לכתוב בזמן האחרון, בכלל. אני די דורך במקום כרגע, אבל אני מקווה שזה ישתנה בקרוב. וגם גוגל לא אוהב אותי יותר ולא מתעד את הפוסטים החדשים שלי. אבל בכל מקרה, כדי שלא תשכחו אותי, הנה פוסט מהסדרה עטורת הפרסים "שירות לציבור".
פוסט זה מיועד לגברים שמצויידים בשטיח על החזה (במילים אחרות, 85% מהישראלים).
שמתם לב לתופעה המציקה קלות - שאם אתם מתעלסים עם מישהי (בעירום או חצי עירום), השיערות מהחזה שלכם עלולות ליפול על החזה של בת הזוג שלכם, ואז זה נראה כאילו שהשיערות צמחו על החזה שלה, וזה מראה מאוד לא מלבב.
אז מה עושים? ובכן, מצאתי פתרון פשוט למדי. אתם בטח מתקלחים לפני שאתם פוגשים את בת הזוג שלכם, נכון? אז בזמן המקלחת, העבירו את היד שלכם על החזה מספר פעמים עד שהשיערות יפסיקו לנשור, וככה תיפטרו מהשיערות הרופפות, שיפלו בזמן המקלחת ולא בזמן המזמוזים.
שימושי, לא?
| |
איך להשיג חשבון GMail
בהמשך לפוסט הזה:
כרגע יש אינפלציה של הזמנות שמחולקות ע'י Gmail, אז כל מי שרוצה חשבון יכול להכנס לgmail-swap, לבקש שם שיתנו לכם חשבון מכל סיבה שהיא ("תנו לי חשבון, כי אני אירי!") ונראה שאנשים טובי לב יענו לכם מיד וישלחו לכם הזמנה.
ואם זה לא פועל, אתם יכולים לבקש הזמנה אישית ממני. נשארו לי 5 הזמנות. :)
מילות מפתח: הזמנות לgmail
| |
SMSים ובזק
בזק מנסים לעודד אנשים לשלוח SMS באמצעות קניית טלפונים דיגיטליים יקרים למדי (700 ש"ח? השתגעתם?), תוך כדי נסיון לפתות אנשים בכל מיני דברים, כמו החזר של 10 ש"ח בחודש עבור המחיר שלהם. אז רק תדעו – זה לא שווה.
קודם כל, אני באמת ממליץ על הטלפונים הדיגיטליים בשיטת DECT (שימו לב שלא ניתן לשלוח SMSים מכל טלפון דיגיטלי). טלפונים דיגיטליים הם מגניבים – קודם כל, מאוד נעים להחזיק אותם, וגם הטווח שלהם הוא אחלה. נכון בטלפונים אלחוטיים אנלוגיים יש כפתור כזה של channel שצריך ללחוץ עליו אם יש הפרעות, וזה בדרך כלל לא עוזר? אז בטלפונים דיגיטליים לא צריך לעשות דבר כזה – הם אוטומטית סורקים כל הזמן את התדרים בשביל למצוא את התדר הטוב ביותר. טלפונים דיגיטליים פשוט עובדים. (שימו לב גם שהדבר היחיד שדיגיטלי בהם הוא החיבור של הטלפון עם הבסיס. החיבור לבזק נשאר אנלוגי, כך שעדיין לא רואים את המספר של המתקשר אלא רק אחרי הצלצול השני, למשל).
הבעיה עם טלפונים דיגיטליים הוא שבהרבה מקרים אין הצדקה למחיר שלהם. במיוחד אם אתם גרים בדירה רגילה. לטלפונים הדיגיטליים יש אחלה טווח, אבל לא תמיד צריך טווח כזה.
ועכשיו, נחזור לנושא המרכזי: SMSים. אין שום טעם לשלוח SMSים למספר של בזק. כל התפישה של SMS הוא שההודעה תגיע לאדם, בכל מקום שהוא נמצא. ובזק סותרים את התפישה הזו: אם תשלחו SMS למספר בזק, אז ההודעה פשוט תתקע בבית של אותו אדם. ומה אם הוא מבקר עכשיו את אחותו מבינימינה, ויחזור רק עוד שבועיים? אין לו אפילו דרך למשוך את ההודעות (בניגוד לתא קולי). לא עדיף לשלוח לו את הSMS לסלולרי במקום?
לשלוח SMS לטלפון של בזק יהיה הגיוני רק במקרה אחד: אם לאותו אדם אין סלולרי. ובאמת, אתם מכירים אדם כזה? פעם היו אנשים כאלה, אבל כולם נפלו בשלב זה או אחר. האדם האחרון בלי סלולרי שראיתי היה מישהו מהקורס לפסיכומטרי..... לפני כשנתיים.
בקיצור. אל תתפתו לפרסומות של בזק. הטלפונים הדיגיטליים שלא מופיעים בפרסומות של בזק אמנם לא מסוגלים תמיד לשלוח SMSים, אבל הם גם עולים הרבה פחות.
תזכורת נוספת: כדי לשלוח SMSים בחינם:
לפלאפון וסלקום: אפשר דרך ICQ.
לאורנג': אפשר לשלוח בחינם דרך האתר, רק אם יש לכם אורנג', או אם בעל האורנג' הוא חסר חיים וסידר לעצמו שער מSMS לדוא"ל (צריך בשביל זה חיבור קבוע לאינטרנט)
מירס: לכל משתמש מירס יש גם כתובת דוא"ל שמקודמת למכשיר שלו.
בזק: אי אפשר.
בקרוב (הלוואי) בדף האפור: עיצוב חדש!
וחוץ מזה, יום הולדת 3 שמח, ישראבלוג!
| |
איך להרוג יתושים בלי ללכלך את הקיר
יש הרבה אנשים שהקירות שלהם מלאים ביתושים מעוכים, וזה לא ממש סימפטי. זאת היתה אחת הסיבות שלא הייתי הורג יתושים פעם. אבל נמאס לי מהיצורים המציקים האלה, ומצאתי פתרון נפלא לנושא, כך שהם גם מתים, וגם הפעולה עצמה היא כיפית.
לשרוף אותם עם מצית!
מתגנבים מאחוריהם, מדליקים את המצית ומקרבים את הלהבה מתחת ליתוש בזהירות. כשהלהבה נוגעת ביתוש בעדינות, הוא עושה גם רעש כזה שנורא נעים לשמוע. מין "פרררררר" כזה. ואחר כך הוא נופל למטה. תאמינו לי שמגיע לו.
מנסיון, הפעולה הזו יותר יעילה מלרסס אותם, כי הריסוס עושה ריח רע ועלול לעשות כאב ראש.
הפוסט נכתב בלשון זכר אך פונה לזכרים (אלה שחיים על צוף וסוכר) ונקבות (אלה שמוצצות את הדם) כאחד.
נו, מתי אני כבר אגיע ל6000?
| |
 המשמעות האמיתית של חג השבועות בבאר שבע
לרוב האנשים, שבועות זה חג חביב. אמנם אין לו משמעויות תנ"כיות רציניות (עד כמה שידוע לי) אבל תמיד חג זה סבבה. יש חופשה ואפשר לאכול עוגות גבינה.
אבל זה לא ככה עבור מי שחי בבאר שבע!
רוב הסטודנטים בטח לא יודעים את זה, כי הם חזרו הביתה, אבל אני נשארתי כאן בשביל ללמוד (אולי הפעם יצליח לי). אמנם מישהו הזהיר אותי בטלפון, אבל נזכרתי בזה מאוחר מדי: בבאר שבע נהוג לזרוק ביצים על אנשים בחג השבועות.
יש לי ספר בשם "חגי ישראל" שבו רואים ששופכים מים על אנשים בחג השבועות, אבל מעולם לא נתקלתי במנהג הזה בעולם המתורבת, ורק עכשיו נזכרתי בזה. וזה קרה כשחזרתי מהאוניברסיטה (אחרי שבאתי רק בשביל להדפיס את העבודות, ונשארתי בערך שעתיים מול המחשבים שם). חבורת נערים (עם שתי בנות) התקבצו שם כמה בלוקים ליד הדירה שלי, ואחד מהם רץ אלי. קיוויתי שהוא סתם רץ, אבל הוא מעך לי ביצה על הראש!
ואז עוד מישהו מהחבורה עשה לי אותו דבר!
אין לנו ביצים בדירה, אבל אתם חושבים שכדאי לי לזרוק עליהם שקית שתן בחזרה?
מזמן לא עשו ממני צחוק בגלל שאני כזה קטן וחלש. לא מאז התיכון, לפחות. אבל משום מה זה לא עד כדי כך מפריע לי.. אולי בגלל שאני יכול לכתוב על זה כאן.
בכל אופן, תזהרו מחבורות נערים שמתקבצים ככה סתם ברחובות באר שבע.
| |
כיצד להשתמש בטלפון סלולרי
רוב האנשים יודעים נפלא איך לתפעל טלפון סלולרי: איך לקבל שיחות, לשמור מספרים בזכרון וכו'. אבל הם לא ממש יודעים איך להשתמש בו. לכן, פוסט זה לא יהווה תחליף להוראות שקיבלתם עם המכשיר, אלא יהיה התוספת החשובה שהיו צריכים להוסיף להוראות, כי הוא יסביר לכם מה הפילוסופיה שלי לגבי שימוש במכשיר, וכמובן אני מצפה שכולם ינהגו לפיה.
יש לי שתי הוראות מרכזיות כרגע: הראשונה היא לבטל את התא הקולי החיצוני, ואת ההסבר לכך כבר נתתי.
ההוראה השניה מדברת על איך להגיב לשיחות נכנסות, שזה הרבה יותר חשוב.
בטח אתם מכירים את זה שאתם מדברים עם מישהו במציאות, ופתאום איזה נודניק מתקשר אליו ומתחיל לזיין לו את השכל, בזמן שאתם נאלצים לבהות באוויר ולהסתכל בשעון. ובטח גם לכם מתקשרים נודניקים בזמן שאחרים נאלצים להשתעמם, נכון? אז זה לא צריך להיות ככה.
הטלפון הסלולרי לא צריך לקטוע לכם את החיים האמיתיים. כשאתם מדברים עם מישהו, אז אל תתנו למי שמתקשר אליכם לקטוע לכם את השיחה (אלא אם כן, כמובן, אתם מעדיפים שיקטעו לכם את השיחה כי מי שעומד מולכם הוא בעצמו הנודניק).
אז מה עושים? בשביל זה צריך שהטלפון לא יפריע לכם בחיים, וזה אומר שהוא יצלצל לכמה שניות, יודיע לכם שמישהו מנסה להשיג אתכם, ואחר כך ימשיך להבהב לו להנאתו בזמן שהמתקשר ממתין, ואתם תחליטו בעצמכם אם לענות לשיחה או להמשיך לעשות מה שעשיתם כרגע (כמו לדבר עם מישהו מהמציאות). לדבר כזה קוראים צלצול יחיד, או צלצול לזמן מוגבל.
עד כמה שידוע לי, יש רק שתי חברות שעושות טלפונים שתומכים בזה: Nokia ו-SK. אנשים יכולים לומר לי שבטלפונים אחרים אפשר פשוט ללחוץ על איזה כפתור בשביל לעצור את הצלצול, אבל זה לא תמיד נוח - למשל אם הטלפון בתיק, או בחדר אחר, והוא ממשיך לצלצל ולהציק. לכן צלצול לזמן מוגבל היא תכונה חיונית בטלפון סלולרי. בלי התכונה הזו, אתם פשוט חייבים להגיב למי שמתקשר, וזה לא טוב לחיות ככה. זה לא טוב שאנשים יכולים להפריע לכם מתי שהם רוצים בגלל המכשיר שאתם סוחבים איתכם, שאמור לעזור לכם בחיים.
מומלץ גם שלאנשים שמתקשרים הרבה יהיה צלצול משלהם, כדי שתדעו מי מצלצל אליכם בלי להסתכל. וכאן יש בעיה קלה: לטלפונים של Nokia יש רק 5 צלצולים מזוהים (חוץ ממעט דגמים, לא בהכרח חדשים, בהם אפשר לתת לכל אדם צלצול מזוהה). בטלפונים של SK אפשר לתת 41 צלצולים מזוהים, שזה די מספיק, אבל הטלפון עצמו נוטה להיות טיפש בכמה דברים אחרים (כמו שהשעון המעורר לא מדליק את הטלפון, או שעריכת הSMSים מלאה בבאגים). אבל זה כבר דבר אחר. אני מצפה מאוד לטלפון החלומות שלי, שישלב את התכונות הטובות מבין שתי החברות.
בכל מקרה, אתם הבנתם את זה? אם לא, אז תחשבו על זה כמה ימים, ואז תדעו שאני צודק ותשנו את ההגדרות של המכשיר. ומי שצריך עזרה מוזמן לשאול כאן.
באהבה,
אני.
| |
אפשרות לשחזר את קבצי התמונות שלכם
אני מצטרף אל האבל של כולם על השרת השימושי של רע שהלך בדרך כל שרת ונפח את נשמתו על מזבח הBandwidth. אני מבין שזאת מכה קשה לכולכם. (מצד שני, השרת שלו עודד אנשים להתנהג בחוסר אחריות ולהעלות תמונות ענקיות בלי חשבון. אנשים צריכים להבין את הערך של התמונות, וכל מי שכתב פעם בסלשדוט או Livejournal נטולי התמונות יודע את זה).
יש עוד מקומות לשים עליהם תמונות, כמו Photobucket.com (שטוען שהוא יהיה חינמי לעד, אבל הוא די איטי ולא מסתדר עם בלוגים שיש בהם המון תמונות ברשימות. לא משנה שאני במילא לא אוהב בלוגים כאלה) או נענע (שפעם כבר חסמו את הקישורים החיצוניים לתמונות, ואין שום ערובה שהם לא יעשו את זה שוב). אבל לא על זה באתי לדבר. באתי לדבר על איך לשחזר את התמונות שלכם, אם במקרה הייתם "נורא חכמים" ומחקתם אותן מהמחשב אחרי שהעלתם אותן, או שהן סתם הלכו לאיבוד ברחבי הדיסק הקשיח שלכם, או שאתם בכלל לא נמצאים רחוק מהמחשב שלכם, כמוני, אבל מתעצבנים לראות איך שהבלוג שלכם מעוטר באיקסים אדומים.
בכל מקרה, די לבבל"ת. אם גלשתם בזמן האחרון לבלוג שלכם עם Internet explorer, יש סיכוי שתוכלו לשחזר את התמונות! מה שעושים זה:
1. בוחרים מהתפריט: File > work offline
2. נכנסים להסטוריית האתרים שלכם ע"י לחיצה על Ctrl-H ובוחרים Last two weeks או לפני זה, ובודקים אם הבלוג שלכם מופיע ברשימה שם.
3. אם הוא מופיע, אז לוחצים עליו ומקווים שIE יתן לכם להכנס אליו. אם כן, אז ניצלתם! רוב הסיכויים שתוכלו לראות את התמונות הישנות שלכם, ועכשיו תוכלו לשמור אותן על הדיסק.
(דווקא Mozilla חלש יותר בקטע הזה)
| |
איך מכניסים פוסטים ישנים לגוגלע
עדכון: (16.06.2004) מאז שיריב הוסיף את הלינקים "לקטע הבא" ו"לקטע הקודם", נראה שגוגל מתעד את כל הבלוג, לא משנה אם שמתם לינקים בצד או לא. אז תשתמשו במידע פה רק אם אתם רואים שגוגל באמת לא מתעד את כל הבלוג שלכם.
כל הפוסט הזה נכתב בהנחה שאתם מרשים למנועי חיפוש לתעד את הבלוג שלכם.
בעיה:
גוגל שומר רק הטקסט שבדף הפתיחה של הבלוג שלכם. הוא לא טורח להכנס לפוסטים ישנים, כך שאם כתבתם ממזמן פוסט כלשהו (נגיד שהכותרת שלו היא "אני אוהב קרצלופחים דביקים") ואותו פוסט כבר לא מופיע בעמוד הראשון, אם מישהו ינסה לחפש את שורת הטקסט הזו בגוגל, הוא לא ימצא את הפוסט שלכם, למרות שהוא קיים. מתסכל, לא?
סיבה:
גוגל לא מתלהב להכנס לתוך לינקים דינמיים (דברים שנראים כמו http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=10199&blogcode=118001). זה כנראה בגלל שהוא פוחד לעשות לולאות אינסופיות או סתם להציג הרבה מידע שאינו רלוונטי. לעומת זאת, גוגל מאוד שמח לבקר לינקים שלא נראים דינמיים (כאלה שאין בהם הרבה ? ו-&. למשל: israblog.co.il/grumpybear) כי הם נראים לו ידידותיים ומזמינים. בגלל זה גוגל מסכים לתעד את הדף הראשון של הבלוג שלכם (למרות שלמעשה הלינק אליו הוא הפנייה לדף דינמי) אבל לא מוכן לתעד את הדפים האחרים.
חוץ מזה, קיימים בדפים לינקים רק לפוסטים של החודש האחרון. אין לינקים ישירים לפוסטים מחודשים קודמים (וגם אם מישהי שמה לינקים כאלה ברשימות, הם מופיעים בתור לינקים דינמיים ולכן גוגל נמנע מהם)
פתרון
אם גוגל לא מתלהב מהלינקים הדינמיים שלנו, אפשר לתת לו לינקים שיראו לו לא-דינמיים שיפנו אותו למקום הנכון, ואז הוא כן יאות לבקר בהם. איך עושים את זה?
בינתיים מצאתי אתר אחד שמוכן לעשות את זה. קוראים לו TinyUrl. הוא בכלל מיועד למטרה אחרת (לקצר את האורך של הלינקים) אבל הוא טוב גם למטרה שלנו - לפחות לעכשיו, כי הוא נותן הפנייה ישירה (HTTP redirection).
מה שעושים זה:
1. מוצאים את הלינק הישיר של הפוסט הישן שאנחנו רוצים שגוגל יתעד.
2. נותנים את הלינק הזה לTinyUrl ומקבלים לינק חלופי.
3. שמים את הלינק החלופי הזה ברשימה בצד של הבלוג, ומחכים לגוגל.
עשיתי ניסוי קטן עם הפוסט של שרונה ודניאלה. למרות שהפוסט הזה כבר מזמן לא בעמוד הראשון שלי, אם תחפשו צירוף מילים שמופיע בפוסט (למשל: דניאלה ושרונה דווקא נראות בחורות חמודות, תראו שגוגל ישלח אתכם אל הדף הנכון.
הבעיה היא שאני לא יודע אם אפשר לסמוך על TinyUrl שהלינקים שלהם יהיו מהסוג הנכון לנצח. אם הם יתחילו לשים פרסומות בדרך לדף הנכון, זה ינתק את הקשר בין גוגל והדף. לכן צריך לפנות למישהו שאפשר יותר לסמוך עליו (או לבקש מיריב שישנה את הלינקים). מה דעתכם?
| |
 היזהרו ממרצפות שבורות עם שלוליות!
הנה עוד הודעת שירות לציבור. אני כותב לכם את זה במקום ללמוד, אז תעריכו את זה! (ותקנו לי פרו באותה הזדמנות).
היום הלכתי לאכול פלאפל במרכז אורן. יש שם את הפלאפל הכי טעים שאני מכיר: "אל הנגב". חנות צנועה כזו אבל תמיד יש בה תור, ויש להם פלאפל כזה פריך מבחוץ ורך מבפנים. נורא טעים. אולי כדאי לי לפרוץ להם ולהתקין שם מצלמה בשביל לגנוב להם את המתכון? לא משנה.
בכל אופן, בדרכי לשם ראיתי שיש שלולית על המדרכה השבורה (נורא כיף לנסוע על המדרכה הזו עם אופניים, אגב - היא עושה רעשים משעשעים). אבל לא התייחסתי אליה כי היא היתה רדודה, והייתי עסוק בלהסתכל על האנשים שם.
ואז כשדרכתי עליה, המדרכה השבורה שקעה וריססה עלי מי בוץ, על הנעליים החדשות והיפות שלי! ראיתי ששתי הבנות שעברו לידי התאפקו לא לפרוץ בצחוק... ואז הייתי צריך לחזור לדירה, לנקות את הנעליים, לנקות את הגרביים וללכת עם נעליבית, במקום לאכול פלאפל! זה היה נורא מעצבן!
אז בקיצור, תזהרו לא לדרוך על שלוליות שנמצאות מעל מרצפות שבורות! במיוחד אם זה בבאר שבע.
| |
איך למנוע מספאמרים לאסוף את כתובות הדוא"ל שלכם מישראבלוג ובכלל
כמו שהבטחתי בפוסט הקודם שלי, אני כותב היום על ספאם!
היריב הספיק בינתיים לשנות את האתר כדי שיהיה יותר קשה לספאמרים לאסוף את כתובות הדוא"ל מכאן. אבל עדיין זה יכול להיות אפשרי.
אם רוצים להיות בטוחים כמעט לגמרי, אז במסך "עדכון פרטים", לאפשר את התיבה "הסתר את תיבת הדוא"ל שלי ביומן". במקום זה אפשר לשים את הכתובת בתוך הרשימה של הבלוג כמו שאני עשיתי. אבל צריך לבלגן אותה קלות קודם כדי להקשות על קוצרי הכתובות. מי שממש רוצה ללכת על בטוח יכול גם לעשות שכתובת הדוא"ל שלו תוסתר בתגובות שהוא רושם (אבל כדאי לרשום שם כתובת אמיתית כדי שתקבלו התראה על זה שענו לכם)
ובאופן כללי: כשאתם נרשמים לאתר, אז בדרך כלל מבקשים ממכם את כתובת הדוא"ל, נכון? אז לא צריך לתת את הכתובת הראשית שלכם. יש אתר בשם Sneakemail שמאפשר ליצור במהירות ויעילות כתובת דוא"ל נפרדת לכל אתר שאתם נרשמים בו. כל מה שנשלח לכתובת הזו מְקוּדַם לתיבה האמיתית שלכם. וכך, אם אתר אחד מוכר את הכתובת שלכם לשולחי דואר זבל, אז אתם פשוט יכולים למחוק את אותה הכתובת - ויותר מזה - אתם יודעים מי אחראי לכך שאתם מקבלים דואר זבל! (למשל, אני יודע שהאתר blind-date.co.il מוכר את הכתובות של המשתמשים שלו לiparty.co.il). השימוש באתר יכול להיות קצת מסובך בהתחלה, אבל שווה להכיר אותו רק בשביל שיהיה לכם תא דוא"ל נקי לגמרי מזבל, ממש כמו אצלי.
הבעיה שהכתובות שהאתר מספק הן נורא מגעילות (כמו b4x9o2s02 AT sneakemail.com), אז הן טובות רק בשביל רישום לאתרים. לא מומלץ לתקשר עם אנשים באמצעותן, אלא אם זה אנשים שאתם ממש לא סומכים עליהם. בגלל זה יצרתי כתובת נוספת רק בשביל ישראבלוג, באתר בשם neatUrl. הכתובת שקיבלתי היא הרבה יותר יפה: grumpybear AT batty.as, אבל באתר הזה תהליך יצירת הכתובות אינו מהיר כמו בSneakemail.
הפוסט הבא בנושא: סיפורי ספאם
| |
דפים:
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
קוטר