בתוקף היותי אישה מלידה, אני נתקלת [חזיתית, לעיתים] בגברים שלא מבינים דברים,

הנה מקבץ זעיר של ענייני נשים, שמותירים גברים תוהים [וטועים]

1. איך מורידים חזיה ביד אחת, מתחת לבגדים

זה נראה לכם קסם מדהים בערך כמו להעלים התנחלויות, אבל נשים שולטות בזה בשיא הטבעיות. יד נשלחת אל הגב, מסיטה את הקרס, יד ימין משתחלת בתוך שרוול שמאל, יד שמאל בשרוול ימין, יד ימין נכנסת לתוך החולצה וואלה! מחיאות כפיים? יש לכם שקל להגיע לבאר-שבע?

2. בחורות שהולכות ביחד לשירותים

כן, אנחנו מרכלות עליכם שם, וגם מתפשטות, ברור.

3. שיחות טלפון ארוכות

יש לנו מה לדבר עם חברה שלנו, גם אם נפרדנו זה עתה מבילוי של שלוש שעות במחיצתה, בו לא חדלנו מלדבר. תתמודד.

4. כיוונים ודגמים

לאן הוא פנה? גבר: צפונה. אישה: ימינה.

איזו מכונית הייתה לו? גבר: הונדה אישה: לבנה.

אתם רוצים אינפורמציה מדויקת, תבקשו, ואל תצפו שנוכל לתת לכם אותה.

5. בכי

לפעמים גם פרסומת למרכך כביסה עושה לנו דמעות בעיניים. אנחנו רגישות ואם תצחק עלינו נכניס לך מכה מתחת לחגורה, ולא במובן המטאפורי.

6. תינוקות

איזה חמוד. קוצ'י קוצ'י. אפשר להרים אותו? הוא מרח עליך גרבר? לא נורא. איזה חמודי. כזה יהיה לנו יום אחד. למה אתה בורח?

7. משחק מקדים

לא, "תתפשטי" זה לא מספיק, תשקיעו.

8. כינויים

חמודי זו מחמאה, גם מתוק. אם מישהי אומרת שאתה מקסים, היא לא מתכוונת לקלל אותך, זה רק נשמע ככה. נשים צריכות שם מיוחד בשבילך, זה יכול להיות משהו סטנדרטי כמו "בוביק" או עיוות חינני של שמך המקורי, התנאי היחיד הוא כינוי אשר יגרום לך לרצות לקבור את עצמך כשמישהו מהחברים שלך ישמע אותו.

9. מתנות

אפשר לקנות לנו פרחים לא רק ביומולדת, ואפשר להפניק אותנו עם סבון פילינג טבעי תוצרת פינלנד בכל עת. פרחים יבשים באריזת מתנה אינם מילה גסה, תפנימו.

10. זכותנו לשנות את דעתנו

גם אם אמרנו לפני חמש דקות שאנחנו רוצות לאכול משהו, סביר שפתאום נזכר שאנחנו בדיאטה חריפה, גם אם כבר הזמנתם פיצה משפחתית. אנחנו יכולות לרצות המון דברים בו זמנית, פשוט כי אנחנו ורסטיליות, נפלאות ומוכשרות. רק חמור אינו משנה את דעתו, ואת זה אני אומרת מפי האתון.