#32

יש לי פטיש. אני חולה על בחורות במשקפיים,

אני יודע שזה מוזר, ומשקפיים אמורות להיות טורן אוף,

אבל אתם יודעים מה אומרים, היופי הוא בעיני זה ששתה יותר אבסולוט.

הייתי לי בדרך הביתה משינה אצל ידידה, ("ידידה" , עוד אחת שהבטיחה לי שהיא מזמינה אותי רק כי לדעתה אני מעניין והיא תדליק סאותפארק בDVD. אגב, אני תובע את SONY, מסתבר שפאק בייצור גרם לכך שכפתור הפליי נמצא אצלי על הזין)

איזו בחורה, אני סחוט מעייפות אז לא נותן יותר מדי יחס, היא בטח רוצה לדעת מה השעה, או איזה רציף נוסע לכיוון צפון, או שהיא ראתה בMP3 שלי שמתנגן James Blunt, אז היא רצתה שאני אספר לה איך זה למצוץ זין.

שום דבר טוב לא יוצא לאמא שלי כשהיא מבשלת. בעצם אני זוכר פעם אחת שיצא משהו טוב, רמז: סטאלין לא באמת מת משבץ.

סיפורי סקס שאני לא אוהב לכתוב פוסטים שלמים עליהם, כי סיפורי סקס הם דבר פרטי ביני, הבחורה, אבא שלה והמחבט בייסבול שלו.

אסור לי לכתוב המון דברים בבלוג הזה בגלל האנשים שקוראים כאן, ולא רוצה לשמוע "ואו, אין לך ביצים, מה אתה שם על אנשים?" , כי אתם לא עמדתם נגד תביעות על הוצאת דיבה. (בסוף התביעה בוטלה אגב, התנצלתי והיום היא שוב מרשה לי לקרוא לה 'אמא').

#2 אני יושב בתחנת הרכבת עם סיגריה וניגש אלי איזה צוציק

צוציק: "יש לך אש אחי?"

אני: "לא"

צוציק: "אז איך הדלקת את הסיגריה?"

אני: "שפשפתי אותה בין הידיים"  

 הוא מעקם את הפרצוף והולך.   -כעבור 5 דקות- אני רואה את הצוציק עם פול טבק על הידיים וסיגריה מפוררת אומר לי, "שמע אחי, לא הצלחתי". משהו אומר לי שהוא כשהוא יגיע לגיל צבא הוא יקבל מכתב שיש יותר מדי מתגייסים במחזור. 

#3 יום שישי, אני, מסומם בקטנה נשען על חבר שלי א' ליד אנשים וצועק לו "WHYYYY DO YOU CLOSEE YOURR EYES

WHEN WE MAKE LOVEEE???".

   #4 אותו יום שישי, 3:00 בבוקר, אני בלי חולצה, קר לי, החולצה שלי על ידידה שישנה עליי קצת שיכורה. אני גוסס מקור. אבל בקטנה, שיהיה לה נעים. 

  5# אותו יום שישי, אותה ידידה, 5:00 בבוקר, היא פותחת את התיק ואומרת "אה, הנה הסווצ'ר שלי".  

 #6 יום שישי שבעוד שבוע מכתיבת הפוסט הזה, אני, יושב בכלא על רצח על רקע דלקת ריאות, ניגש אלי איזה בחור: "אחי , יש לך אש?" "לא" "אז איך הדלקת את הסיגריה?" "שיפשפתי אותה בין הידיים"  

 #7 יום שישי שבעוד שבוע + יום, אני בבית חולים, מנסים לשלוף לי חפיסת סיגריות מהתחת.

ציטוט מהגיבוש  

בחור עם יותר מדי אנדרנלין:  

 בחור: "יאללה אחשלי, 3 וחצי בבוקר השקמה! אנחנו חזקים מחר!"

 אני: "בהצלחה"

בחור: "אל תיהיה אדיש! תן ראבק!"

 אני: "פינקי סוור"

בחור: "מה?!"

אני: "יהיה טוב"

 בחור: "לי אמרו שביחידות מובחרות אין לא יכול, יש לא רוצה, אתה יודע איך זה הולך?!"

אני: "כן.."

 בחור: "וואלה? בוא נשמע!"

אני: "אני לא יכול לישון כי אתה לא רוצה לשתוק"

בחור: "o_O. . ."

אני: "..."  

- מכבה את האור -

העמידו אותנו בח' ונתנו לנו לשתות, כל אחד היה חייב לסיים מימיה, אחרי שמסיימים את המימיה מרגישים שאם אתם מכניסים עוד משהו לפה אתם מתפוצצים, ואז, כמובן, המפקד אמר לנו למלות עוד מימיה ולשתות אותה,   פתאום אחד המלשב"ים , לא מצליח לסיים את המימיה השניה, בא למפקד חצי מעולף ועושה לו "המפקד, תשמבעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע". המפקד התחמק מהקיא בזינוק פנתרי.   ללא ספק, זאת הייתה ההקאה הכי מצחיקה שראיתי בחיים שלי.

לפני זמן מה החלטנו לצאת ולהתנחל אצל חבר, חבר שלי חיכה לי למטה עם האוטו, אני יוצא מהדלת של הבית בתמימות מוחלטת, הולך, הולך, הולך, אני שם לב שהחבר מתחיל להקרע מצחוק, אני תוהה מה יכול להיות כ"כ מצחיק, טוב נו, הוא בטח יספר לי עוד שניה. ממשיך ללכת, הולך, הולך, הוא עדיין נקרע מצחוק, אני מסתכל עליו, מסתכל על עצמי, שם לב שאני לא לובש מכנסיים. סוף.

שלשום נסענו עם חברים לחגוג יומולדת לחבר בפאב, החלטתי לגוון בבירות שלי ובבירה הראשונה במקום הייניקן, אהובתי משכבר הימים, החלטתי להזמין סטלה ארטואה, הבירה שאומרת שהיא "יקרה אבל שווה", שזה לא הכי נכון, אבל אני מבין את הטעות שעשו במחלקת ההגהה, גם לי יוצא לפעמים "שווה" כשאני מנסה להקליד "איכס אחי, יש לזה טעם של כוס".

אמא שלי, לקראת גיל 40, סובלת מתופעות גיל המעבר, היא החליפה מלתחה שעלתה לה חצי חיים ועלתה על התקציב של הדברים האחרים בבית, כגון אוכל וחשבונות, שזו אגב התשובה לאנשים ששאלו אותי 'איך רזית? ואיך לא ראית את זה?", "כי היא לא קונה אוכל, וכי חשוך בבית כי היא לא שילמה חשבון חשמל".

Either way השתכרות היא חלק מאד מהותי מחגיגת ימי הולדת אצל הדור הצעיר ואצלנו בפרט, אנחנו מאד אוהבים אחד את השני וחוגגים לפי המסורת היהודית, כפי שכתוב ב- בשיר השירים, ח', 7 "מים רבים לא יוכלו לכבות את האהבה ונהרות לא ישטפוה ואם כן אז תדפוק ראש זה יבוא".

אתמול הייתי צריך ללכת לבנק לפי בקשת אמי

אמא: ~מעירה אותי~ "אתה יכול ללכת עכשיו לבנק ולסדר לי XYZ?"

אני: "לא! עכשיו 7 וחצי בבוקר והלכתי לישון לפני 25 דקות!"

אמא: "טוב, טוב, אתה רוצה שאני אכין לך משהו לאכול לפני שאני הולכת לעבודה?"

אני: "כן, מה הבחירות שלי?"

אמא: "אתה יכול לבחור בין לאכול לבין לא ללכת לבנק"  

אז תוך כדי שאני ממלמל קללות בכל שפה שאני יודע, התלבשתי, צחצחתי שיניים, החלפתי בגדים, כי אמא אמרה שאני לא יכול ללכת לעיר עם מכנס קצר, כפכפים וחולצה גזורה, "אתה נראה זוועה, לך תחליף בגדים" שזה חידוש מרענן מ"אתה נראה זוועה, לך תחליף פנים" שהיא בד"כ נותנת לי.

וביננו, אין אדם יותר מתאים ממני ומס' לתקן את האוטו, הוא מוזיקאי ואני עזבתי את הביצפר בכיתה י"ב לטובת עסק עצמאי, שנינו הולכים להיות מוסכניקים.

אני מקנא בא' (החבר הכי טוב שלי) ואיך הולך לו עם בחורות, באמת, כבר חודשים אני מתנהג כמו נקבה: מחפש קשר ויוצר פקקים בכבישים, עם אף אחת לא מצליח לי, האיידס עומד ומחכה לי בפינה, ולא מצאתי קשר.   לא' לעומת זאת, הכרתי 2-3 בחורות וכעבור שבועיים הוא מודיע לי שהוא בדרך לקשר רציני עם אחת מהן, 19 שנה אני עומל על זה והוא מצליח בשבועיים, אני לא ממורמר עקב כך, אני מאחל לו שימצא את התאומה שלו, בחורה בדיוק כמוהו, שיהיה לה זין.

היא: אני יודעת למה אתה לא מחבב אותי.

אני: למה?

היא: כי אני סנובית עם יותר מדי ביטחון עצמי.

אני: אה?

היא: כן נו, אני כזאת 'אני יותר יפה מכולן, ויש לי חזה יותר גדול ויפה מכולן'.

אני: זה לא הופך לסנובית.

היא: אז למה?

אני: לטועה.

היא: הכוונה למה אתה לא מחבב אותי...

 אני: מי אמר שאני לא מחבב אותך?

היא: אתה.

אני: אה זה, אל תקשיבי לו, הוא לא אובייקטיבי.

היא: למה?

אני: כי הוא לא מחבב אותך.

היא: אתה מפגר וילדותי.

אני: את מפגרת וילדותית.

היא: עכשיו תחזור על כל מה שאני אומרת?

 אני: עכשיו תחזור על כל מה שאני אומרת?

 היא: זיינתי את אמא שלי.

אני: איכס, יא מגעילה.

היא: אני לא רוצה לראות אותך יותר. פתאט.

אני: אוקי.

היא: ... אני: ...

היא: ......

אני: זה הבית שלי, את יודעת...

ביננו, לבחורות החיים הרבה יותר קלים, במידה ולא מצליחים בחיים תמיד ניתן להתחתן עם גבר עשיר, אלא אם כן את מכוערות אז מה שיקרה זה שבטח תתחברי אלי לאיסיקיו,   תשלחי לי תמונה אחת מתוך 1000 שאת לא נראית בה כמו ה'אחרי' של הדמויות ב'צעקה 3',   תגידי "אתה שוביניסט מסריח ואני שווה לכל הגברים שפגשתי אי פעם", שזה נכון רק בקילוגרמים,   תוסיפי "אני אף פעם לא אצא לדייט עם גבר כמוך", אם תשאלי לדעתי האישית את אף פעם לא תצאי לדייט. נקודה.   תגידי ש"אני יותר חכמה. המורים וההורים בדקו ואמרו לי שאני מחוננת", הם בטח גם אמרו לך שאת יפה ויש לך תווי פנים מדהימים, במיוחד הסנטר שלך, בעצם, כל הסנטרים שלך.   ומי בכלל צריך צוואר? את מסתדרת מעולה בלעדיו. יהיה לך יותר קרוב להוציא את הראש מהתחת.   * הדמיון בין הפסקה האחרונה לנעם כהן הוא מקרי בהחלט.

מספר שודדים החליטו לשדוד סניף של בנק הפועלים ממש בזמן ששרי אריסון שהתה בו, הם הציבו מספר דרישות למשטרת ישראל, ומשהשוטרים סירבו לעקוב אחר הדרישות הם מימשו את איומם ועשו את הנורא מכל: שיחררו אותה.

אתה יודע שאתה גבר טיפוסי כשביום ממוצע אתה פוגש כ"כ הרבה "אחים שלך"

שישו בא לאבא שלך לקבל עצות פוריות.