יומיים!
יומיים עשיתי תרגילים בטריגו, ובכולם הגעתי לתשובות לא נכונות.
יומיים!
אני משקיע, כותב משפטים, מחשב, מגיע לתשובה יפה, בודק- והתשובה לא נכונה.
יומיים!
הרגשתי דפוק, הרגשתי אידיוט, הרגשתי כישלון, השתגעתי.
בסוף בנציון הראה לי שהמחשבון היה על מצב של רדיאנים (שזה איזה משהו של 5 יחידות, אנערף), ולכן המחשבון הראה לי תוצאות שונות, למרות שכל המהלכים שעשיתי כן התאימו לתרגילים.
יומיים!!!!!!!!!!
בקיצור, הייתי בישיבה עד יום רביעי, בהם רק עשיתי תרגילים במתמטיקה וחיכיתי שהחברותות שלי יחזרו מחופשות המחלה שהם אירגנו לעצמם. בסוף הם לא חזרו, אז חזרתי הביתה, כי גם ככה אני רק עושה מתמטיקה.
כשחזרתי מהישיבה ברביעי אחה"צ, עברתי בדרך מתחת לבית של אנטיוכוס (אתם יודעים, זה שאוהב לרדת בבית הכנסת על השיער שלי, שאני מזכיר אותו בבלוג כמעט כמו את צ'אק נוריס), כשלפתע שמעתי קול מוכר צועק: "הלו, מה זה פה?"
"אין סיכוי שאנטיוכוס קרא לי עכשיו," אמרתי לעצמי והסתובבתי לבדוק מי זה. זה היה אנטיוכוס. הוא פשוט ישב על כורסה בסלון והשקיף דרך החלון בעוברים והשבים.
"מה זה לחזור מהישיבה באמצע השבוע?" הוא שאל.
"יש לי בגרות חורף במתמטיקה להשלים", עניתי לו וצבטתי את עצמי לבדוק אם הכל אמיתי. זה היה אמיתי.
"זה בגלל שהשיער מסתיר לך את האוזניים וככה אתה לא יכול לשמוע מה שמדברים אליך, אז החומר לא נקלט לך בראש ואתה צריך לעשות שוב את הבגרות."
מבריק!
__________________________________________________________________________
אני אוהב לענות על סקרים בטלפון, זה תמיד נותן לי הרגשת סיפוק.
הבעיה היא, שהסקרים האלה יכולים להיות מאוד משעממים, או להיות מעניינים מרוב שהם לא צפויים.
הסקרים המשעממים אלו הסקרים שגם ילדים יכולים לענות עליהם, לרוב מדובר בשאלות על מוצר כלשהו, גלידות למשל, שהטלפנית שואלת אותך "עד כמה אתה אוהב את גלידות נסטלה? אוהב, מחבב, מסמפט, לא כל כך אוהב, אוהב לסירוגין, לא אוהב, שונא, מתעב, בא לך לקחת תת מקלע ולרסס את כל מי שקשור לגלידות נסטלה, אוהב מאוד, אוהב מאוד מאוד, מוכן למות בשבילם.
הסקרים המפתיעים אלו סקרים שקופצים מנושא לנושא בלי הודעה מוקדמת. הם יכולים לשאול אותך "כמה פעמים ביום אתה מגרד בתנוך האוזן?" ושאלה הבאה תהיה "באיזו שעה אתה הכי אוהב לצפות בנשיונל ג'אוגרפיק?"
השבוע עניתי בטלפון על סקר מטורף, שעסק בעיקר במוצרים שאני קונה ועל דעותיי הפוליטיות. שאלה אחת היתה-"מרצ מתנגדת בכל תוקף להקמת קואליציה עם אביגדור ליברמן, האם זה מגדיל או מקטין את הסיכוי שתצביע להם?", והשאלה שאחריה היתה-"האם אתה משתמש במשחה לטיפול בשפשפות?", נשבע לכם.
תסבירו לי מה הם ניסו לעשות? לבדוק את הקשר בין תמיכתי הפוליטית לבין המוצרים אותם אני רוכש? שיבדקו הקשרים ברורים יותר:
הקשר בין מצביעי "ישראל ביתנו"(אביגדור ליברמן) לרכישת וודקה.
הקשר בין מצביעי מפלגת הגמלאים לרכישת סלט כרוב ומשחה לדלקות פרקים.
הקשר בין מצביעי מרצ לרכישת וזלין ומרגרינה.
הקשר בין מצביעי ש"ס לרכישת קוסקוס וחוואייג'.
הקשר בין מצביעי "האיחוד הלאומי" ו"הבית היהודי" לרכישת סופר דרינק.
הקשר בין מצביעי "עלה ירוק" לרכישת דיסקים של בוב מארלי.
הקשר בין מצביעי בל"ד ורע"מ תע"ל לרכישת גראדים ורקטות מרגמה.
וכן הלאה...
__________________________________________________________________________
קנינו סיכות ראש מחברה שהמפעל שלה נותן תעסוקה לעיוורים.
הסיכות האלה יצאו ממש עקומות והן עושות שריטות בראש.
תאמינו לי, כל העיוורים האלה חבורה של
!!! ______________________________________________________________________
עוד אנשים שצריך להשתין עליהם:
והפעם, לכבוד בגרות החורף במתמטיקה הקרבה ובאה, אנשים שצריך להשתין עליהם בענייני חישובים ומספרים:
-אנשים שלעולם לא יודו שהם טעו בתרגיל במתמטיקה:
"אהה זה מהנושא שעדיין לא למדנו", "המורה אמר שלא צריך לזכור את הנוסחה של זה בעל פה", "זה בדיוק כמו שעשיתי, רק עם נוסחה הפוכה, הצבה אחרת ותשובה אחרת", "הספר טועה!", "המחשבון טועה!", "פיתגורס טועה!"
-אנשים שמנסים לשנן ולזכור מספר (נניח מספר טלפון) בעל פה, אז הם מסנג'רים את כל מי שמסביבם:
"תראה, אני אזכור 05450 ואתה תזכור 01067, סבבה?", ואח"כ עוד מתחילים לשיר את המספרים שלהם כדי שלא יברחו להם מהראש.
-אנשים שמחשבים וזוכרים כל שנייה שיש להם חבר\ה:
"אחי, אני ונועה ביחד כבר חודש, 6 ימים ו-12 שעות!"
"נו, אז מה?"
"זה בדיוק עשירית שנה!"
"וואו, מזל טוב גבר! מתי החתונה?"
__________________________________________________________________________
פינת הוידוי
לפני כשנתיים, מצאנו בבית של סבתא קסטה (קלטת כזאת של טייפ, לא הגלידה עם הביסקוויטים, אחד ב-4, שניים ב-5, אני הולך!) שעליה שמוליק ואני הקלטנו כל מיני שטויות כשהיינו מאוד קטנים. בין ההקלטות שם היו למשל:
קסם ששמוליק ואני הקלטנו ובו אנחנו מעלימים כדור. שומעים את שמוליק אומר: "חזקוש מחזיק עכשיו כדור, הכדור בידיים שלו, אין כאן חשש לרמאות! עכשיו נספור עד שלוש ותראו איך אני מעלים את הכדור. 1, 2, 3.. אלאקזאם! אהא! הכדור נעלם! איפה מחיאות הכפיים??" ~תשועות~
__________________________________________________________________________
והנה משהו ענק ששוקי עשה, שאסור לכם לפספס:
__________________________________________________________________________
יוסי: "וואי, חשבתי שהיא מינימום מתה"
אני: "ומקסימום?"
יוסי: "מתה מאוד."
אני: "הלוואי שתהיה שאלת חקירה פשוטה, שאלת לוגים קלה ושאלת טריגו קלה בלי מינסרות ובלי דמיון"
יוסי: "לא לא, אחד ועוד שש!"
אמא: "זה מריח ממש טוב"
אבא: "מה מריח טוב?"
יוסי: "מה אכפת לך? לכל מקום אתה חייב לדחוף את האף שלך?!"
דנה: "היא ממש תכעס עליי"
שמוליק: "היא מעניינת לי את התחת! לא, רגע, בעצם גם אותו היא לא מעניינת, הוא עכשיו אמר לי."
בילוש: "אמא, כשהייתי תינוק והחזקת אותי על הידיים, כולם הסתכלו עליי?"
סבתא: "ברור, הם ראו שאמא יפה ואת מכוערת ושאלו איך זה יכול להיות שהאמא יפה והתינוקת מכוערת."
יוסי: "אבא, מה אתה חש לי שתיקנת את המיטה ואת הארון?"
אני: "כן, אל תחוש לי שיפוצניק! בשביל להיות שיפוצניק אתה צריך לחשוף את החריץ של התחת!"
אני: "שס אומרים שמי שמצביע להם מקבל גן עדן בעולם הבא"
אבא: "כן, זה בגלל שאת הגהנום הוא יקבל בעולם הזה."
נא להתפלל לעילוי נשמת בנימין בן רות.
שבוע טוב לכולם! 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
