לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

יומולדת 22 שמח לי.

אני קם בבוקר, עדיין בסטלה, מדליק את הפלאפון (כן, אני מכבה את הפלאפון כשאני הולך לישון, שאף אחד לא יפריע לשנת היופי שלי...גם ככה זה לא כל כך עוזר ליופי שלי) ומקבל ישר הודעה.

'איזה יופי', חשבתי לעצמי, 'בטח מישהו אוהב אותי וחושב עליי וזוכר את יום ההולדת שלי ושלח לי ברכה מרגשת'.

נכנסתי לראות את ההודעה. זו היתה תזכורת מהבנק שלי על החריגה שלי ממסגרת האשראי.

יום הולדת שמח לי!

**********

לכבוד יום ההולדת הצלחתי לאבד את הכומתה באוטובוס.

הכומתה שלי-מילא, איבדתי כבר שמונים אלף כומתאות במהלך השירות שלי. אבל כמעט ואיבדתי היום גם את הדיסקית שלי.

"חייל!", צעקה אליי אישה חרדית על רציף הרכבת, "אתה צריך את זה?"

לא הצלחתי לראות מהמרחק מה היא מחזיקה ביד ומושיטה לי.

"מה זה?", שאלתי והתקרבתי.

"זה משהו של חיילים", היא ענתה לי והביא לי את הדיסקית.

החצי בורות-חצי תמימות של הבחורה החרדית לגבי הדיסקית הזכירה לי שפעם שכחתי את התפילין שלי על איזה דלפק של איזו חנות. המוכרת צעקה אליי מפתח החנות ואמרה לי: "חמוד, שכחת את הכרית שלך!".

**********

היום, כאמור, זה יום הולדתי העברי, והערב אני הולך לחתונה של בת שבט\שכנה. ביום חמישי יחול יום הולדתי הלועזי, ובאותו יום אחגוג עם נריה את חתונתו.

מי אמר שאי אפשר לרקוד על שתי חתונות?

**********

קרה לכם פעם שבחור דתי התרים אתכם בקניון והתחיל לחפור לכם, ואחרי כמה דקות מצאתם את עצמכם משחקים "טמפל-ראן" בטאבלט שלו בזמן שהוא מתרים וחופר זוג בנות אקראיות?

כי לי זה קרה...

*********

"תקשיב לי ותקשיב לי טוב", פניתי אל הצעיר שכולם החליטו שהוא כפיל שלי, ולמה? בגלל שהוא ג'ינג'י עם משקפיים וכיפה. נו, באמת, אתם יודעים כמה ג'ינג'ים עם משקפיים וכיפה יש בעולם?!

"אנשים פה רומזים שאתה יותר מדי דומה לי", גייסתי את הנימה הכי מאיימת שלי, "אבל בבסיס הזה יש מקום רק לאחד מאיתנו, אז כדאי שתשמור על פרופיל נמוך!"

"אוקיי...", הג'ינג'י השפיל את פניו במבוכה.

"מה הפרופיל שלך?", שאלתיו.

"נמוך", ענה הג'ינג'י.

"מצוין", חייכתי בהתנשאות, "שישאר ככה!"

**********

"מה זה ה"פרח לקוקסינל" הזה שאני צריך ללכת אליו?", ליאור שאל אותי.

"פרח לניצול", תיקנתי אותו, "זה איזה משהו בהתנדבות עם ניצולי שואה".

"אהה" ליאור נראה מבואס מעט, "אז זה אומר שאני לא אוכל לישון?"

"לא כל כך", עניתי לו.

"ולא יהיה צחוקים?", הוא שאל בבאסה גדולה יותר.

"לא ממש", עניתי לו.

"ולא יהיו כוסיות?", הוא שאל בבאסה הכי גדולה.

"בנות שמונים", עניתי לו, "אבל לפחות הן פולניות כמו שאתה אוהב".

"אז אולי תחליף אותי?", ליאור התחנן, "אתה אשכנזי, אני בכלל איראני, אתה מבין בדברים האלה, מה לי ולשואה?"

*********

רגעי הארה:

הרגע בו הבנתי שאוהד תימני:

כששאלתי אותו איפה הוא גר, ובעודו לועס גת הוא ענה לי "במושב אחיעזר" עם ח' ו-ע' כבדים למדי.

*********

פינת הביש גדא:

תוך יומיים, אדווה הותקפה ע"י שני בעלי חיים: חתול מסורס ויתוש עצבני שעקץ לה את העין וניפח לה את העולם.

אדווה היתה בכזו טראומה מבעלי חיים, שכשהלכנו לחדר האוכל היא פתאום דפקה צרחה וקפצה במקום למראה עלה שעף ברוח והיה נדמה לה שזו תולעת שבאה לתקוף אותה.

***********

-אני: "מה זה הסוודר המכוער הזה?!"

תולי: "קיבלתי אותו בחינם!"

אני: "גם אני קיבלתי בחינם את תחתוני הבקו"ם שלי, זה לא אומר שאני צריך ללבוש אותם!"

~יעלי מספרת לי שהיא הלכה לראיון עבודה בישיבה התיכונית בה למדתי~

אני: "מגניב! סיפרת להם שאת בת דודה שלי?"

יעלי: "לא, אני באמת רציתי לקבל את המשרה הזאת..."

-ליאור: "שמעת שהולכים להרחיב את מגדלי יו? יקראו להם "מגדלי דאבל-יו!"

~מדברים על מישהו מהבסיס שקוראים לו חומי נעים~

ליאור: "נכון חומי נעים זה שם של קקי?"

-רחלי (עצבנית): "אתה חצית פה גבול אדום!"

~לקחתי את הכומתה של ברוך, זרקתי לרצפה, דרכתי עליה והחזרתי לכותפת~

ברוך (ההומו): "תכניס את זה הפוך"

אני: "אתה אוהב להכניס את זה הפוך, אה?"

-יעקב: "מי זה עוג מלך הבשן? אח של יגאל בשן?"

-רוויה: "אמא שלך מדברת עברית טוב?"

יעקב (האתיופי): "לא כל כך"

רוויה: "אז איך אתם מתקשרים?"

אני: "עוגה בוגה!"

-יעקב: "תעשה מה שאני אומר לך!"

אני: "אתה השחור פה! אתה צריך לעשות מה שהאדון הלבן שלך אומר לך לעשות!"

************

***********

אז מזל טוב לכל המתחתנים והחוגגים וכל האלה שמנסים לנצל אתה שבוע וחצי האחרונים לפני ספירת העומר כדי לשבור איזו צלחת או כוס או לרקוד זומבה בפרהסיה.

המשך שבוע נעים!