האם אתה חושב שחדירת הפרסום הסמוי(באופן מאורגן)

לבלוגוספירה היא דבר טוב או רע?למה?

בתור סוטה מין אני רואה כל חדירה כדבר חיובי,בין אם זה אונס מאורגן

או מקרי...אבל למה חייבים להרוס את האטמוספירה בשביל זה?

אם יפנו אליך באופן אישי כדי לפרסם ערכת מוצרים חדשה,האם תסכים?

מתוקף תפקידי כמעצב דעת הקהל הראשי והמוביל של ישראבלוג

כבר פנו אלי עשרות חברות כדי שאפרסם את המוצרים שלהן,והסכמתי...

אחרי הכל,לא רק לג.יפית מותר להרוס לנו את החיים

בהקשר לשאלה הקודמת:לא יהיו לך לבטים או רגשות אשם?

לא,אני חייב להרוג את הבת זונה הזאת...היה צריך לקרוא לה ז.יפית

האם אתה חושב שנדרשת החלטה קיבוצית של כל הקהילה,משהו מבפנים?

ברור!לא רק של הבלוגרים אלא של כל עם ישראל!צריך לבצע התארגנות לאומית

ואפילו להקים מפלגה בכנסת שתתמוך בהוצאת ג.יפית להורג.

בהקשר לשאלה הקודמת:האם תבצע את ההחלטה שתתקבל גם

אם לא תמצא חן בעיניך?

אם יחליטו להוציא את הכלפטע הזאת להורג אני לא חושב שאני אתנגד

מה היית מעדיף לפרסם?

את הודעת הפטירה של ג.יפית...

זה יילך ככה:בצער וביגון זניחים לחלוטין

אני מודיע על יום חג לאומי עקב מותה האיטי והמייסר של ג.יפית

עם ישראל חיי!!

אפצ'י!

אבל מספיק לדבר על זקנות בנות 90,לא כיף לעשות עליהן החייאה...

על מה שכן,תמיד יהיה כיף לעשות החייאה על הכוסית השבועית

מעניין עם זה עמוד חשמל או טלפון,מה שהיא נשענת עליו...

ועכשיו,אני רוצה לקדיש את הפינה הבאה לילדה הכי מגניבה שאני מכיר

ששוכבת עכשיו בבית חולה ומבואסת...בתקווה להעלות חיוך על פניה היפים

כדי שהיא תרגיש טוב יותר ואז תוכל לבוא אלי בתחתוני בוקסר,חולצת פלאנל ובקבוק קולה ביד

כדי שהיא תוכל לתקוע גרעפסים 3> ^__^

ה-ב-ד-י-ח-הה-ש-ב-ו-ע-י-ת

אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו...?אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח."
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,...?מצטער,אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך...?"

מה עבר לנסיכה דיאנה בראש בזמן התאונת דרכים שבה נהרגה?

המנוע...

המורה אומרת:" שכל המטומטמים יקומו" בכיתה מסתררת דממה.
אף ילד לא קם. פתאום ... ילד אחד קם.
המורה אומרת לו:" אז אתה מודה בזה שאתה מטומטם , הא?"
אז הילד משיב:" לא, פשוט לא נעים לי שאת עומדת לבד."

שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא
פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה...
אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה
אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי."
השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתי??"

שאלה: "איך הומו מזייף אורגזמה?"
תשובה: "שופך יוגורט חמים על הגב של החבר שלו..."

שאלה: "איך מזהים הומו נשוי?"
תשובה: "על פי הטבעת..."

לקוח מבקש ממלצרית בלונדינית כוס מים. המלצרית חוזרת
אך מפילה בטעות את כוס המים על הלקוח. הלקוח צועק:
"תביאי לי מהר משהו לנגב!"
"אין בעיה" אמרה המלצרית, "מה אתה מעדיף, חומוס או טחינה?"

וסתם בשביל היופי:ילדה יפה

[אל תשכחי להביא איתך את הדיסק של אלטר ברידג' כמו שאמרת:P]

ועכשיו,אני מקווה שאתם צריכים הרפייה לשרירי הבטן שלכם אחרי האימון האינטנסיבי...

אז נעבור לחיזוק העיניים...                              הגניבה השבועית

[מתוך חגיגות חזרת המתכונת השבועית בניו-יורק,ארה"ב]

ועכשיו,אני רוצה לחנוך בפניכם פינה חדשה שעוד לא ראתה אור בבלוג שלי...עוד לא מצאתי לה שם הולם

אבל אני אשמח אם תתנו לי הצעות דרך התגובות[הבנאדם שיציע את ההצעה שתיבחר יקבל קרדיט בפוסט הבא]

אז הנה זה בא:

מי לא מכיר את זה?

אתה ישן לך בנחת עד שעות הבוקר המאוחרות ביום שבת,כשלפתע הטלפון מצלצל.

אתה מתעורר בבהילות,בקושי מצליח להיזכר באירועי הלילה הקודם וחסר התמצאות

בשעה וביום...בקושי מודע לעובדה שאתה עירום לחלוטין.

מסתנוור מאור היום הבוהק מגשש את דרכך במסדרון אל החדר בו הטלפון הקרוב

ואז זה קורה לך...

האצבע הקטנה ברגל נתקעת בחוזקה בקצה הקיר.

בחצי השניה הראשונה אתה עוד לא חש בכאב,וממשיך ללכת בלי שהמוח החצי ישן שלך

עוד מבין את גודל האסון.

ואז,בדיוק כשאתה עומד להגיע אל הטלפון החשוב שמצלצל כבר שעה בקירוב

הכאב החד,הבלתי נתפס בעוצמתו מחלחל אל תודעתך.

בקושי רב אתה מדדה אל הטלפון ועונה,רק כדי לגלות שזאת טעות במספר

ומנסה להיות אדיב אל הבן זונה שהפריע את מנוחתך וגרם לך לשבר באצבע

תוך כדי שאתה מחניק בגרון את זעקת הכאב.

אתה מנתק את הטלפון,מעסה את האצבע הכואבת...ולפתע אתה שומע מישהו דופק בדלת.

לאט לאט אתה צולע אל הדלת ופותח אותה...

ואז אתה מתעורר מהחלום הטורדני הזה...מתמתח,עדיין לא מודע שמישהו במציאות באמת

דופק בדלת כבר עשר דקות ועוד שניה לא יהיה צורך שתקום לפתוח לו כי הוא דופק כלכך חזק שהדלת עוד שניה נשברת ואז אתה תקום בבהלה תוציא את האקדח האוטומטי מתחת לכרית תיגש אל מול הדלת ותשחרר את כל המחסנית על הבן זונה שפרץ לבית שלך,ואז תגלה שזה בעצם הילד של השכנה ששלחה אותו לבקש קמח...

כן...*שיעול*

*מכחכח בגרון*

בקיצור,אתה מתעורר לך,מתמתח בעונג...ואז הצליל חודר למוח-מישהו באמת דופק בדלת!

אתה מתלבש בחיפזון,ממהר לפתוח את הדלת,ואז ממש כמו מתוך חלום ממש עצוב,

האצבע הקטנה של הרגל נתקעת בכח מקהה חושים בקצה של הקיר...

בוקר טוב,נכנסת לסטטיסטיקה:כ15 מיליון איש ברחבי העולם בשנה נפגעים כמוך

מקצה הקיר באצבע הקטנה שברגל[על פי רוב-רגל ימין]

ואני שואל את עצמי:

למי לעזאזל איכפת שיש עוד 15 מיליון איש בשנה

שנפגעים באצבע הקטנה ברגל מהקצה של הקיר,

כשעוד לא התעוררתי סופית,וכבר שברתי אצבע מזדיינת שאני בכלל לא צריך?!?

מוקדש לכל אלו שנפעו בזרת הקטנה שברגל[על פי רוב-רגל ימין]

זהו,יקיריי...

כאן מסתיים לו הפוסט הזה[שממש נהניתי לעבוד עליו],מקווה שנהנתם כמוני,אם כן-תשאירו תגובה

אם לא-תורידו את עצמכם עם המים באסלה:)

אני Rysher ואני הולך להפליץ בחדר של אמא שלי

להתראות בשבוע הבא שרוכים קרועים שלי:P