תחיית המתים?

(חה.)

וואו, כמעט חודש מלא שלא עידכנתי! ~כולם תוהים למה שברתי את הרצף~

דברים משמעותיים שקרו בחיי לאחרונה היו... אהה... המ.

טוב, אני לא מצליחה לחשוב על שום דבר מלבד זה שעברתי את השלב הראשון במיונים לUWC.

השלב השני הוא מחנה שיתקיים בעוד שבועיים בדיוק. יהיה מגניב-על, אם רק אכתוב סוף סוף את ההרצאה שעליי להעביר, בתוספת דיון על הנושא מיד אחריה.

אבל עזבו את כל הדברים השטותיים האלו. העתיד שלי, כלומר. הדבר היחיד שחשוב כרגע, הוא העובדה שפורים בעוד שבועיים ויומיים (כן כן, תודו שלא ידעתם שזה כ"כ קרוב!) ואין לי תחפושת!!!

עלו הצעה נחמדה או שתיים מחברות, אבל עודני בחיפושים אחר משהו טוב יותר.

דברים שידרשו תלבושת חשופה, בעייתית להכנה, יקרה מדי ו/או אביזרים מוגזמים ומבנים למיניהם מקרטון/גבס/עיסת נייר וכו', לא באים בחשבון. P: גם דברים שהם יותר מדי בדיחות פרטיות (כמו פטריה, מה שכמובן הוצע ע"י בערך 37 אנשים. סתם, לא, 3-4) יהיו בעייתיים.

חשיבה נעימה! D: (בלי לחץ או שום דבר, אני רק אתאבד אם לא תהיה לי תחפושת. ^^)

טוב, אני יודעת שנכנסתם רק כי ידעתם שלא יהיה לי מה לומר ואשים ציטוטים... (וסלחו לי אם אשים ציטוטים שכבר ראיתם פה פעם, אני כבר לא עוקבת.)

(מורע בקומונת קטנ)

חה

יצאנית וולגרית זה כמו גבינה בולגרית D:

(ליהי מתחזה לקורל במסנג'ר רק בכתב אדום)

מיצי אומר/ת (22:28): יו ליהי את כמו הזאב מכיפה אדומה

זה כזה "קורל,למה הכתב שלך כלכך אדום? *-*"

(זוֹעָרִית) אומר/ת (23:45): אולי תבקרי פעם בקומונה? מורע ('.') אומר/ת (23:45): מה מה זה קומונה זה סוג של אוכל

(מורע מתחרה באינטר8ינג העולמי, וצריכים לעשות שם סרטונים כדי להשתתף)

מורע ('.') אומר/ת (18:52): הגעתי למסקנה אליזרין היא זאת שהחליטה שנעשה סרטונים כי היא לא רצתה להיות היחידה שמשפילה את עצמה ביוטיוב בשביל כסף

(אחרי שמורע גילתה שאני recently צמחונית וגם שעשיתי משקפיים לרחוק. אה כן, גם זה קרה לאחרונה!)

מורע ('.') אומר/ת (23:50): משקפיים?! מה קורה לך?! (זוֹעָרִית) עברתי! אומר/ת (23:50): מה? מורע ('.') אומר/ת (23:50): את עוברת התמורעות

(אדמנסה לשנות לי את השם כדי שאהיה חבירה) Adama אז נקרא לך זוהרח ואז תהיי זוהרחביר

(הזכרתי את האוכל שנתנו לנו בסדנה בביה"ס)

Adama למה הם האכילו אותך? [...] Adama הם פשוט חילקו לכם אוכל חינם כי נשארתם עד שעה שאנשים רגילים נשארים בבי"סXDDD

Adama אני יודעת לחמם דבר בכל מצב צבירה שיהפוך לכל מצב צבירה שאת רוצה זה יכולהיות בכל גודל שבא לך, ובכל מכשיר-חימום אפשרי just name it

עלע אומר/ת (21:03): חלמתי שאנחנו מגדלות תולעים ושהתולעים שלי נלחמות בשלך ושאנחנו שונאות אחת את השניה בגלל זה :{

(אני אומרת שפטריות זה מטריד) אמא: את צריכה לעשות שלום עם האוכל. אבא: היא עשתה, שלום ולא להתראות.

ליהי אומר/ת (20:45): שיט אין לי כסף לקרטינג ;;;;; מיצי אומר/ת (20:46): מה את צריכה כסף קחי בול עץ וכפכף ותחתרי ליהי אומר/ת (20:46): מה הקשר XDD זה מירוץ מכוניות מיצי אומר/ת (20:47): אה נכון XDD מה את צריכה כסף תעלי על בימבה

אח שלי: יש אנשים שיש להם בפלאפון שירים, אינטרנט... שלי עושה אורות וביפ ביפ ביפ!

מורה להיסטוריה: רואים אותי, שולפים סונדוויץ'. אני פתרון לאנורקסיה.

נועי: החיים שלי בזבל אז אני צריכה הארכה לעבודה.

מורה: זה מה שיוציא את החיים שלך מהזבל?

נועי: זה יעלה אותי מהמיץ של הזבל לזבל עצמו.

מורה: אכן שיפור ניכר.

מורה: אחד הדברים שאני מנסה ללמד אתכם זה לחשוב.

נועי: זאת בעיה.

מורה להיסטוריה: רציתי להגיד שאתם יורדים מהפסים, אבל אף פעם לא הייתם על הפסים.

(מורה מעבירה את נועי לשבת בפינה של הפינה, באלכסון)

נועי: מה אני, יהודיה?

ילד: מאיפה הצוענים באו?

ילדה: מצוענְיה.

מורה למתמוות: ההסתברות להוציא תלמיד אקראי מהכיתה שלנו שהציון שלו מעל 80, קרובה ל0.

מורה: נמאס לי. שלום, עכשיו.

(היא בעצם הוציאה ילדה מהכיתה. )

(ילדה לוקחת ספר בשיעור אנגלית מילד אחר כי אין לה)

מורה: Parasite.

נועי: *מורה*, היא מרביצה לי!

מורה: תחזירי לה.

מורה: הכובע הזה צריך להיות על הראש שלך?

ילד: נראה לי.

מורה לספרות: לא משנה מה, באיזשהו שלב של השיעור *ילד* שר.

הרכזת, אחרי שנעדרה שבועיים: אני מקווה שאני אחזור מהר לעניינים... (צורחת) *ילד* אתה מעצבן אותי!!!! (חוזרת לדיבור) חזרתי לעניינים.

(ילד דופק על הפלאפון של מישהי עם תרנגולת מגומי)

המישהי: הוא לא דופק את הפלאפון שלי עם תרנגולת, זה לא קורה.

המחנכת על משפחה ב"החיים ע"פ Y": מה המשקל הממוצע של כל אחד מהממוטות האלה?

(כן, זה מה שעשינו ב'סדנת זהות' בביה"ס; צפינו בפרקים של "החיים ע"פ Y".)

תום: עשיתי לעצמי חור בבקבוק.

אני: איך? 0.0

תום: ~יורק חתיכת פלסטיק~

מורה, בשעה האחרונה ביום שישי: *ילדה*, עוד פעם אחת אני פונה אלייך ואת הולכת לאכול קובה בבית.

מורה לתנ"ך: בלה בלה... כדי שהילד יצא טוב ויניב פירות, ולא להפך.

נועי: שהפירות לא יניבו את הילד!

(נועי מחטטת בקלמר בצורת תחתונים ששייך לילדה כלשהי)

הילה: תפסיקי לחטט בתחתונים של *ילדה*!

(ילדה חוזרת מהלוקר עם צרורות מפתחות שלה ושל עוד מישהי)

ילד: איזה אב בית את.

לינוי: יש פה ריח של בושם של גבר.

הילה: זה כי את מתקלחת עם אקס!

מורה: את לא אוכלת בשיעור.

ילדה: נכון, כולם אוכלים לי הכל.

(ילד מחזיק מספר חפצים אקראיים בידיו)

נועי: למה יש לך כפית וכיפה?

ילד: ובטריה.

נועי: למה?

ילד: לא יודע, זה מה שיש לי בתיק.

(סיור שכבתי בירושלים, 5.2.09)

צריכה להשיג אייקון |כתר| תפוזי למען שיפור אפקט הציטוט,