פילבוקס

זה היה שבוע מוזר קצת. שבוע של כמה כשלונות ברצף. מנחוס. מישהו עשה לי שְחוּר. אני לא מרבה לכתוב על הכשלונות שלי, אבל יש כאלה ובשבוע הזה הם החליטו לבוא בצרורות.

בשורה תחתונה, שלושה בחורים בני עשרים ומשהו שהביעו בי התענינות מחודשת אחרי נתק ארוך, ורצו להפגש, חזרו בהם. שלושה בחורים אחרים בני עשרים ומשהו שכבר קבעתי איתם, החליטו שזה לא מה שהם מחפשים, למרות שלא ראו את ה "זה" שאני בטוח שהם מחפשים, הלוק הכללי שלי כנראה לא היה לטעמם. עם שניים מהם זה קרה אחרי שהגעתי אליהם הביתה ואילו השלישי, כשהייתי בדרך. בחור נוסף, חייל בן 19 שאני מדבר איתו בחודש האחרון והוא מתנדנד לי, פנה אלי מיוזמתו דווקא אחרי שאמרתי לו שנראה לי שלא יתאים ביננו [בגלל הטעם היותר מדי קינקי שלו במקומות לסקס], אך יום לפני הפגישה המיועדת, הודיע לי גם שירד לו החשק.

אחרי שבעה סירובים כאלה, לא מסתם מישהו שדיברתי איתו בפעם הראשונה - שכאלה סירובים יש תמיד - תהיתי מה קורה לי. האם זהו? האם איבדתי את הטאץ' או שזה צירוף מקרים בלבד?

בשבוע הזה החלטתי לא להזדיין סתם בשביל פורקן. היו לי הצעות מבחורים שזיינתי בעבר, ואפילו כאלה שהיה איתם סבבה, אבל לא מצאתי בהם ענין מיוחד בשבוע הזה. רציתי להפגש עם מישהו שאני יודע שהוא ממש טוב או מישהו חדש ומלהיב, אבל לא ידעתי עוד איזה. כל הנסיונות לא צלחו וכאבי הביצים שלי הלכו והתגברו. התעקשתי ביני לביני לא להביא ביד והחלטתי שמשהו טוב צריך לקרות ויקרה.

בינתיים נהניתי לי בשבוע הזה מעיסוקים אחרים, כמו ההתנדבות החודשית שלי בסדנה [סדנת מהות, למי שלא זוכר] וצברתי חוויות חדשות ומענינות מלעשות משהו טוב בפעילות האלה בסדנה, משהו טוב לאנשים שאני לא מכיר ושלא על מנת לקבל שום תמורה. חווית נתינה טהורה. זה טוב וזה מטעין אנרגיות, שרק נוספו לאנרגיות המיניות שלי שלא מצאו פורקן כל אותו שבוע.

הסירוב השמיני קצת הדאיג אותי יותר מהאחרים. זה היה המרוקאי החמוד קבוע שלי בן השלושים ומשהו. גברבר חטוב רזה שחום עם ישבן שובב שאוהב לקבל את הזין שלי כל שבוע. סקס טוב שנמשך כבר ברצף בחצי שנה האחרונה מאז שחידשנו את יזיזותנו. קיצר, הבחור הזה לא ענה לכמה הודעות באופן לא רגיל אצלו, אך כשענה לבסוף אמר לי: "אני לא לבד".

הופה... חשבתי. בניגוד למינוח הרגיל שלו לפעמים כשהוא עסוק ואומר: "אני עם חברים", הפעם זה נשמע משהו אחר. חששתי שמישהו אולי תפס את מקומי וחגג כל השבת הזו על הישבן החמוד שלו, וקינאתי. למרות שהוא לא אמר אף מילה על בלעדיות, היתה לי תחושה שבחצי שנה האחרונה הזו הייתי היחיד שמזיין אותו קבוע, כל שבוע ולפעמים יותר, ואולי כמעט היחיד שמזיין אותו בכלל. התבאסתי שאולי אני מפסיד את המקום המועדף שלי אצלו, והנחתי שבמוקדם או במאוחר אדע מה היה. במוצאי שבת, כשראיתי שהוא נכנס שוב לאטרף אחרי העדרות משם כל הסופ"ש, הוא שלח לי הודעה ובה התנצל שלא היה פנוי, והסביר שנחת עליו חבר שגר רחוק שהתמקם אצלו כל הסופ"ש. הפעם זה נשמע לי חבר סתם, ולא משהו שזיין אותו. שלחתי בלון ניסוי אם בא לו להפגש והוא ענה שבכייף, מה שמראה שאולי באמת לא היה סקס ביניהם, ואם היה אולי לא היה מוצלח במיוחד.

מאוחר יותר בערב התחמקתי מהבית ונסעתי אליו להשתחרר מכאבי הביצים המעיקים. היה זיון מעולה. אחרי שישבנו שתינו דיברנו ועישנו איזה ג'וינט, התפשטנו והלכנו ישר לחדר השינה. הוא נעמד מול הקיר, התכופף קצת ורצה שאני אזיין אותו ככה ישר, אבל ביקשתי שימצוץ לי קצת קודם. הוא כרע על ברכיו למרגלות המיטב וירד לי לזין, מפנק אותי כמו ממש מעולה, עד שכבר רציתי לזיין אותו, אחרי שבוע של געגוע.

הרמתי אותו בעדינות, השענתי אותו בעמידה על הקיר, כיונתי את הזיין, וחדרתי לתוכו בלי הרבה הקדמות נוספות. הוא נהנה ונאנק אבל היה לו קשה לקבל ככה בבת אחת אז שיחררתי את הזין מתוכו ואמרתי לו שיבוא למיטה. שם הוא נשכב על הבטן, פיסק רגליים ונכנסתי לתוכו עד הסוף. זיינתי אותו לרוחב המיטה כשידיו על הרצפה וגופו שרוע אבל הרגשתי שאנחנו מחליקים והולכים אז שינינו כיוון ותנוחה והמשכתי לזין אותו על הצד עם רגל אחת מכופפת באוויר. אחרי הפסקה נוספת, הוא שוב עבר לשכב על הבטן ונתן לי לזיין אותו חזק עמוק וטוב כמו ששנינו אוהבים עד שגמרתי בעוצמה.  אחר כך נשארתי בתוכו כששוב הסתובבנו על הצד, אצבע אחת שלי מצטרפת לזין ונכנסת לתוכו גם כן בתנועות עדינות, כשהוא מאונן בינתיים ואז גם האצבע השניה החלה לשחק לו בחור ביחד עם תנועות פמפום עדינות של הזין, עד שגם הוא השפריץ בעוצמה.  

כשהיינו כבר בשתיה שאחרי, קיבלתי הודעה מפתיעה מאוד בווטסאפ. הודעה שהפכה אותי לגמרי. הודעה שלא יכולתי להתעלם ממנה, למרות שהמרוקאי החמוד היה לידי וזה לא מנומס להתכתב עם מישהו אחר שכאתה בפגישה. אז עניתי להודעה וסיפרתי למרוקאי החמוד קצת על מי מאחורי ההודעה ולמה אני חייב לענות. הוא הגיב בחביבות ואמר לי רק להזהר. סיפר לי על מקרה שהוא נפגע בעבר ממישהו ואמר שמצבים כאלה אני עלול להפגע. ידעתי שהוא צודק, אבל יש דברים שחזקים ממני. לדבר החזק הזה שעמד מאחורי ההודעה המפתיעה בווטסאפ קוראים דותן, הכאילו-אקס האתיופי המרהיב שיצא מחיי לפני שנתיים וחצי וכתב לי עכשיו במפתיע: "חושב עלייך, לא יודע למה!!"

המשך יבוא... 

והשיר שהתחבר לי בלי שום הסבר נוסף הוא    The Jacksons - Can You Feel It משנת 1980:

לא יאומן, אבל בפעם השלישית בזמן האחרון שאני אורז את עצמי לנסוע לגעש עם כל הציוד, אבל אני לא מגיע לשם אלא למקום אחר לגמרי.

הפעם זה התחיל מהרעיון של דני מלפני כמה ימים להצטרף איתי לים, אמנם הוא התכוון לחול המועד, אבל כשגיליתי שבחול המועד עלול להיות קריר ואולי גשום, הצעתי לו להקדים את המפגש הימי שלנו להיום, אבל לצערי לא הסתדר לו בסוף.

נכנסתי לאטרף, פיזרתי הודעות בצ'ט על סקס ועל געש ויצאתי לדרך. לפתע צדה עיני בצ'ט הודעה של הדר, בחור בן 30 וקצת שהיה אחד המדהימים ביותר שיצא לי לזיין בעבר, אך חלפה כבר יותר משנה מהמפגש האחרון שלנו. בשנה הזו נראה לי שהדר נכנס חזק לתחום הסקס הקינקי אגרסיבי וממש לא בכיוון שאני נמצא בו. בשנה הזאת ניסיתי כמה פעמים להציע לו להפגש אך הוא הסביר שהוא מחפש בתקופה הזו סקס אחר. הדר בזמנו דווקא מאוד נהנה מהסקס איתי ואמר לי פה ושם כי כשיחזור לחפש סקס רגיל ישמח להפגש. אף כי באיזה שהוא מקום זה התחיל להשמע כמו תירוץ שחוק, לא ויתרתי והמשכתי לבדוק מדי פעם מה קורה איתו. הבוקר ההודעה של הדר בצ'ט נראתה בכיוון הנכון ולא נדפו ממנה שום סימנים של קינקיות, אז שלחתי לו הודעה: "היי הדר, רוצה ביקור" ולהפתעתי הרבה הדר ענה הפעם: "בכייף".

פחות משעה אחר כך הייתי אצלו. הוא נראה סקסי מתמיד. בהיר אך שזוף, יפה, חטוב רזה עם העור הנהדר שלו והמגע הנעים. אחרי שהתחרמנו קלות בסלון עברנו לחדר השינה. הדר היה עם ברמודה, אשר מתחתיו אמר שהוא לא לובש כלום ואני נשארתי בתחתונים והתחלו להתמרח זה על זה בליטופים, חיכוכים ותפיסות במקומות הנכונים. ידי כבר נדדו מתחת למכנסיו וידיו כבר חפנו לי את הזין והביצים ואז התפשטנו לגמרי.

הדר הביט לי בזין בהשתאות קלה ואמר שלא זכר כמה שהוא גדול, ואז ירד עליו במיומנות מדהימה ולקח את כולו לגרון. שכחתי כבר שהוא יודע לעשות את זה ולעשות את זה טוב. כשהוא אמר שגם הוא אוהב שנוגעים לו בזין ליטפתי לו אותו תוך כדי שהוא מוצץ לי ואז עברנו לשישים ותשע, כשאני על הגב ואילו הדר רוכן מעלי כשישבנו המרהיב מכוון לעבר פני.

נשקתי לישבן החמוד הזה ושלחתי את לשוני החוקרת לרימינג יסודי ומחרמן. הדר הוא מהבחורים הנקיים ביותר שאני מכיר. לא רק שהיה נקי [וזה ממש חיוני ברימינג] אלא גם היה נטול ריח לגמרי וניכר כי הדר התכונן כמו שצריך למפגש שלנו. מלבד זאת, ישבנו של הדר גם חלק כמעט לגמרי, מה שעזר לתחושה הטובה ברימינג שהענקתי לו כשהוא במקביל צולל לי עם פיו וגרונו העמוק על הזין.

קירבתי את הדר אלי עוד יותר ואז הטיתי את הזין שלו לאחור קצת ובלעתי אותו גם. הזין שלו קטן יחסית וגם דק ולא היה קשה לבלוע את כולו עד הסוף גם בלי לקחת לגרון. נתתי לו מציצה קצרה אך יסודית וגם הוא נתן לי. הישבן שלו מול פני כבר הטריף אותי לגמרי והרימינג ששלי בישבנו החלק כבר הכין את הדר לחדירה ששנינו כבר השתוקקנו אליה. הדר נטל מהג'ל סיכוך ושימן את ישבנו וגם את הזין שלי עליו עטה את הקונדום ואז התיישב עליו בהדרגה כשהוא עם הגב אלי.

זו היתה ההתחלה של חדירות אין סופיות במשך שעה ארוכה. אינני יודע אם מישהו מכם שם לב פעם לכך שאם חודרים ממש עמוק נתקלים בעוד איזו כניסה נוספת בפנים. כעין מקום צר נוסף שאם לוחצים עליו אז לרוב הפסיביים זה פשוט כואב שם עמוק, אבל להדר הרגשתי שאני חודר גם את הכניסה השניה העמוקה הזו ומזיין אותו הכי עמוק שאפשר מבלי שהוא מיילל על כאבים כאלה ואחרים. אפילו שכאב לו קצת, הוא נהנה מכל רגע וגם אני. הוא רכב לי על הזין עם הגב אלי והוא רכב לי על הזין עם הפנים אלי, זיינתי אותו על הגב, על הבטן וכשזיינתי אותו בדוגי חזק הוא כבר גמר, אבל המשיך איתי עוד הרבה אחרי זה. זיינתי אותו על הצד ובכל מיני תנוחות קצת יצירתיות שאני לא יכול אפילו לתאר אותן אבל בכולן הדר קיבל עמוק וטוב.

מזמן לא היה לי בחור שקיבל כל כך עמוק חזק וארוך בלי להתלונן ושהרגשתי שהוא נהנה מכל רגע. זה היה ממש מענג וזה המשיך והמשיך עד שגמרתי בתוכו מופתע אפילו מעצמי כמה זמן החזקתי עד הגמירה הזו.  כמו שזכור לי גם השניים - שלושה הזיונים שהיו לנו בשנה הקודמת היו טובים, אבל הסיבולת של הדר אז היתה פחות טובה. הפעם הוא נתן לי הכל, עד הסוף ובלי לעצור או לקטוע את הכייף באיבו. אז שוב לא הגעתי לגעש, אבל המפגש עם הדר הפעם היה שווה כל רגע.

ולכבוד הדר ולזיון העמוק איתו בדרך אל הים, ממש התבקשו הפעם שני שירים. הראשון הוא שירו של שלום חנוך - מה שיותר עמוק יותר כחול משנת 1970, אשר בקליפ רואים כל הזמן את אריק איינשטיין שהיה איתו אז ב"שבלול":

הכל החל ברעיון על ים וסושי. ביום חמישי בערב לפני כשבוע וחצי הגיעה סוף סוף הצעה מדותן להפגש למחרת בבוקר וללכת לים לכמה שעות. "תביא הרבה סושי, יהיה אש" אמר דותן בזיק של חרמנות. לרגע שמחתי. חשבתי שהנה סוף סוף אנחנו עולים על דרך המלך והתקוות כבר המריאו אל על, אם כי הריאליות שלי כבר ידעה את האמת. בכל זאת, הלכתי באותו ערב וארגנתי סושי לתפארת כי ידעתי שבבוקר הסושיה תהיה סגורה. אפסנתי אותו במקרר במשרד וקיויתי.  כשקמתי בבוקר גיליתי שאכן אשר יגורתי בא: סמס מאכזב של דותן מאמצע הלילה בו כתב: "הפגישה מבוטלת... נדבר". ככה, קר ואטום, בלי שום הסבר ונימוק. כמצוות המסטר פלן אסור היה לי להגיב שאופן שלילי אך לא יכולתי שלא להגיב כלל, אז רק אמרתי: "חבל על הסושי...", אך מיותר לציין שדותן לא ענה וגם שום שיחת טלפון או הסבר על הביטול לא הגיע ממנו.

החלטתי לקחת את הסושי לארי ובן זוגו ונסעתי לבקר אותם בפלורנטין. ארי ליקק את האצבעות, בן זוגו טעם אולי סושי אחד ורק פינטז על איזה בשר על האש בלאפה או משהו ואני אכלתי וצללתי לסמרטפון שלי לחפש סקס פיצוי על האכזבה הנוספת הגדולה הזו. אמרתי לעצמי שאם אני כבר בפלורנטין, אז מן הראוי שאקטוף לי איזה בחור חמוד מהסביבה ואטביע את יגוני בישבנו החמוד. חיפשתי וחיפשתי מפזר סימני ניקוד מניק אחד ושולח הצעות מגונות בצ'אט מניק שני. בשורה תחתונה פגשתי בחור אחד מאכזב ורגע לפני שעזבתי את ת"א הגיע הודעה מפדרו, 24, ש"זכה" להיות סקס הניחומים שלי, אבל גם איתו הרגשתי אני לא ממש שם.

לא הבנתי את דותן אבל בדיעבד הבנתי שאולי זה היה סוג של מבחן. דותן המשיך לשתוק גם כשסימסתי לו איזו הודעה בערב, אבל אחרי ההודעה הנוספת שלי בשבת בבוקר בה כתבתי: "בוקר טוב לבחור השותק שלי..." הוא ענה, ועוד איך ענה.

הכל מתחיל מתיאום ציפיות. כשדותן חידש את הקשר לפני כחודש וחצי הוא אמר שרוצה רק סקס טוב וכיף בלי ציפיות. אחר כך הוא גם אמר לי שלא מפריע לו אם אני נפגש עם אחרים ומה אני עושה, אם כי הוא לא יכול לחשוב על גבר אחר נוגע בו חוץ ממני. רציתי שהקשר שלנו יצא ממסגרת ה"סקס בלבד" למשהו אחר וגם דותן הביע לכאורה רצון בכך, אבל כל פעם שקבענו לעשות משהו מחוץ לדירה שלו הוא ביטל ולא נתן לקשר שלנו להתקדם לשום מקום.

הוא אמר שהוא לא מצפה ממני להתנזר מאחרים וגם כך בקושי נפגשנו בכל החודש וחצי הזה רק פעמיים לפגישות קצרות של פחות משעה. אני דווקא קיוויתי מאוד שמשהו יתפתח ביננו ושאוכל לוותר על כל מסע הסטוצים הזה שברוב המקרים כבר הפסיק לקסום לי זה מכבר, אבל בהעדר אפשרות אחרת המשכתי איתו מכוח האינרציה.

דותן גם ביקש בלי חפירות ובלי שאלות קשות והיו לי המון שאלות קשות ותמיהות על העלמותו לפני חצי שנה, אז שתקתי, עצרתי את עצמי וניסיתי ליהנות מהפירורים שהוא זרק לעברי בצורה של סקס בלבד ולקוות להתפתחויות נוספות.

בידעבד מסתבר שדותן לא אמר לי באמת מה הוא רוצה, אלא אולי את מה שהוא חשב שאני רוצה לשמוע. מסתבר שהפגישות שלי עם אחרים הפריעו לו מאוד. כנראה שהוא שם לב לחיפושי הסקס האובססיביים שלי באטרף בניק זה או אחר [אין לי מושג איך הוא עלה עלי אבל זה באמת לא משנה] וכעס, אוהו כמה שהוא כעס, וכך הוא כתב:

"אני כועס עלייך והאמת שלא רוצה להיפגש. יש לך כאן כמה כינויים.. ואתה מחפש לזיין. האשמת אותי בזה שאני בעל כינויים אך לא האמנת לי....איני פוגש איש. לא פונה אלייך יותר. תצליח בכל אשר תפנה..מעולם לא אכזב אותי איש כמוך. אני מורכב זה נכון אבל אמיתי. לא רוצה קשר איתך. בהצלחה. אל תפנה אליי...אל תסביר..אל תתרץ..אני לא עונה או מתייחס להודעות ממך. אני נגעל מלחשוב שהאמנתי בך.

רק טוב, ביי. בבקשה צא..מחיי."

ההלם שלי היה מוחלט. הלב שלי דפק בטירוף ונשמתי עמוק כדי להרגיע את עצמי ולחשוב. ידעתי שלכל מה שאעשה או לא אעשה עכשיו תהיה משמעות מכרעת. דותן אמר שזה הסוף, אבל אני לא הייתי מוכן לוותר כל כך מהר. ההיסוס שלי מה לעשות כדי לא לשרוף את גשרון העץ המפויח שנותר על התהום שנפערה ביננו, והשתיקה שלי שנבעה מההיסוס הזה, דווקא באופן מפתיעה עזרה במעט. כשהגיעה זמן קצר אחר כך הודעה נוספת מדותן, הבנתי שנפתח סדק בחומת עקשנותו.

וכך הוסיף דותן וכתב:

"אתה שקט וזה טוב. אני אוהב אותך מאוד מאוד כמו שלא אהבתי איש מעולם בחיי, אבל ניראה שאתה לא מרגיש כמוני. תודה לך על הכול."

זו היתה ההזדמנות שלי. לא להתנצח איתו על מה שעשיתי או להצטדק על כך, אלא לדבר איתו על מישור אחר לגמרי. אז נשמתי עוד נשימה עמוקה, קפצתי למים הקרים וידעתי שזה הסיכוי האחרון שלי, וכך כתבתי:

"הו דותן דותן,

אם היית מבין מה אני מרגיש עכשיו... חרב עלי עולמי. אני יושב ברכב ומנסה לנשום עמוק ולחשוב מה עוד אני יכול לעשות. אפילו לגדול הפושעים נותנים איזו זכות שימוע... אם היית מבין כמה אני אוהב אותך וכמה הרהורים אני מהרהר בחודש האחרון על החיים שלי... ועליך. אם היית פשוט משוחח איתי פנים אל פנים. אני מוכן אפילו לבוא עכשיו. אתה החיים שלי ואין לי מושג מה ישאר מהם בלעדיך... כל הסקס שבעולם לא שווה מילה אחת ממך. כל כך היו חסרות לי המילים שלך בזמן האחרון. הביטולים וחוסר הוודאות יסרו אותי, אבל שתקתי ולא שאלתי למה. ניסיתי להיות הכי סבלני כי כל כך רציתי שהקשר שלנו יעלה ויפרח אך לא הייתי בטוח שאתה בראש אחד איתי. במיוחד העיק שלא יכולתי לדבר איתך. ולא הבנתי למה."

חיכיתי בנשימה עצורה לראות אם הוא יגיב אולי ישתוק כהרגלו ויעלם מחיי לנצח אבל על כך כבר בפעם הבאה...

לפוסט הזה בחרתי את השיר The Fray - Never say never משנת 2009:

"There's some things we don't talk about

rather do without

and just hold the smile

falling in and out of love

ashamed and proud of

together all the while