אתמול צפיתי בסירטון הזה
ביוטיוב (די קצר, כשלוש וחצי דקות). ממליץ לצפות. באנגלית (מי שלא דובר/ת
אנגלית מספיק טוב יכול/ה להפעיל באפשרויות בסירטון תרגום אוטומטי (בכתוביות) לעברית).
אקדים שאני לא מיידית מתחבר לכל מה שקשור בפסיכולוגיה, לא מעט דווקא
בגלל מי שנחשב ל"אביה", קרי פרויד, שאמנם רצה שהתחום יהפוך למדעי ורציני,
אבל תיאוריות שלא נשענות על הבנה מספקת של מבנה המוח (להבנתי, הממש לא
מומחית בנושא, לא ממש קיימת) עלולות לחטוא בגדול למציאות וכך אכן להבנתי
קרה בעשרות+ השנים לאחור בלא מעט מקרים (ולא חסרות דוגמאות). זהו תחום, שוב
להבנתי ההדיוטית, שהוא לא מדע מדוייק כמו פיזיקה, כימיה וכד'. די רחוק
מכך.
עם ההסתייגויות הנ"ל, המרצה הנ"ל עושה רושם של אדם חכם מאוד (ראיתי כמה
סירטונים שלו), גם אם הוא לא תמיד צודק ומדייק (למרות שהוא נשמע מאוד בטוח
ונחרץ) הוא בהחלט אומר דברים מעניינים ושעם חלקם אני יכול להזדהות (חוצמזה
הוא טוען בסירטון הזה
(בזמן 3:08, כבר כיוונתי לשם) שמתמטיקאים הם החכמים ביותר (אם נדייק, יחד
עם פיזיקאים) מבין הלומדים/עוסקים תחומים שונים באוניברסיטאות, אז ברור
שאני כבר 'מחבב' אותו...).
לאחר ההקדמה הזו... אמשיך... הוא פותח את הסירטון בכך שהוא מספר שאישה
מהווה לגבר מוטיבציה (הגבר רוצה להרשים אותה, כמו נוצות במקרה הטווסי).
אח"כ הוא מסביר לנשים שבקהל (סטודנטים/יות), שאולי לא מודעות לזה מספיק, את
הפחד (/"הרגשת שיתוק") שיש לגברים דווקא
מנשים שהם נמשכים אליהן. הוא מספר שחלק ניכר מהמטופלים שלו ובכלל גברים
צעירים שהוא פוגש, ממש מפוחדים בנושא הזה (אני יכול להעיד שזה די נכון
אישית (למרות שאני כבר לא כ"כ צעיר, זה עדיין נכון קצת גם עבורי) וממש לא
רק אישית. אני מכיר לא מעט גברים שמרגישים כנ"ל).
הוא טוען שזה פחד מדחייה. אציין מנגד, שמישהו אחר במרשתת, שכותב מנקודת מבט של פסיכולוגיה אבולוציונית, טוען במאמר הזה, שהפחד הוא סוג של אינסטינקט
מולד שבעצם בא להגן/לשפר את הסיכויים (בטווח הארוך). אני נוטה, אם בכלל,
לחשוב קצת יותר לכיוון הפסיכולוגיה האבולוציונית, כך שהרעיון של אינסטינקט,
יכול להקרא/להשמע לי יותר משכנע.
הוא ממשיך ומתאר את המצב שכשגבר רואה אישה כנ"ל (שמושכת אותו מאוד) הוא
לא בעצם רואה את האדם שבה, אלא יותר את האידיאל הנשי (הסובייקטיבי) שלו.
אני מודה שיש בניתוח הזה משהו, גם עבורי. כשאני רואה (זה לא קורה הרבה, אבל
יכול לקרות..) אישה כלבבי (חיצונית), אני נוטה "להשליך" עליה את כל
התכונות הנשיות החיוביות (לפי תפיסתי). סוג של אידיאליזציה שכזו. כשאתה
מכיר בן-אדם מעבר לרושם הראשוני, אתה (או את, או אני), מגלה הרבה צדדים
אחרים שיכולים גם לא להתאים ל"שלמות" שהיתה במחשבתך קודם. לכן גם הצד
האישיותי הופך לחשוב יותר ויותר אחרי ש"נרגעים" מהמשיכה החיצונית (שהיא כן
חשובה, בוודאי שלא אכחיש).
הוא טען שברגע שהגבר מוכן להיפרד מהאידיאל הנשי המחשבתי שלו, אז הוא
יכול למצוא זוגיות. טיעון מעניין וגם הגיוני. דבר שדורש סוג של "הקרבה" מצד
הגבר.
אנסה להסביר/להתחבר לעניין ההפרדות מהאידאל הנ"ל בעזרת מקרה שקרה לי לא
מזמן. הלכתי ברחוב ועברה מולי בחורה צעירה (זה לא המקרה של הבחורה ש"תקעה"
בי, משום מה, מבט שכתבתי עליו פוסט). בחנתי את הגיזרה שלה וראיתי גיזרה
נשית ומושכת מבחינתי ("שעון חול"). היא לא היתה מלאה במיוחד (רק קצת) וגם
לא היה לה חזה ענק (אבל היה לה חזה גדול). היא ראתה שאני מתבונן בה והיא
החזירה לי מבט מתעניין (לא מבט קצר, אלא מבט ארוך לפנים). גם הפנים שלה היו
נשיות ויפות, אבל זו היתה סיטואציה באמצע הרחוב. לא בדיוק הסיטואציה הכי
קלה לי להתחיל (למרות שכפי שציינתי, כבר התחלתי ולא פעם, גם ברחוב).
בכל מקרה, אחד מהדברים הראשונים שעלו במחשבתי הוא עניין הגובה שלה, היא
היתה אולי טיפונת יותר נמוכה ממני, אבל לא מספיק, כלומר לכאורה לא מתאימה
לי בגובה (ע"ע "כלל"
ה1.09), לכן היה לי קל לפסול ניסיון התחלה איתה. אם נניח: 1. היא היתה
יותר קרובה ל"אידיאל" שלי, ייתכן שכן הייתי אוזר אומץ ומתחיל איתה, 2. אם
הייתי מכיר אותה בסיטואציה יותר "נוחה" (למשל כששנינו באיזו מסגרת
משותפת(?)) ייתכו שכן הייתי נותן יותר סיכוי לפיתוח קשר איתה ורואה איך זה
מתקדם.
אני לא רואה פסול ב"אידיאל" כל עוד הוא דבר מציאותי. לחפוץ באישה בגובה 4
מטר, זה דבר לא מציאותי בעליל. מה שאני מחפש חיצונית, פחות נפוץ, אבל לא
בלתי מציאותי. אפשר גם להתפשר. גם מעולם לא טענתי שאני "מושלם". אני מאוד
"מחמיר" עם עצמי ואני די מודע גם לחסרונות (עם או בלי מרכאות, כי יש כאן גם
נקודת מבט סובייקטיבית) שלי.
"מחטים וסיכות" (גירסת "חצי" קריוקי (עם קולות מונמכים)):
אני מחפש בת-זוג (מלאה ונשית)
כדרכי בקודש אני שם כאן
את הציור של מה שאני מחפש חיצונית בבת-זוג. אז הנה דוגמא לבחורה (דימיונית)
שהיא בערך הטעם שלי, לפחות כללית עם דגש על מבנה גוף:
כאמור זה תיאור כללי (כלומר יש 'דרגות חופש' לטעם שלי ואין מודל אחד
ויחיד) של מה שאני מחפש חיצונית בבת-זוג ומה מושך אותי. אני תמיד מדגיש
שאני מחפש מישהי אך ורק למטרה רצינית (אז... אני חוזר על זה שוב). על
הצדדים האחרים (שלא פחות חשובים) של מה שאני מחפש בבת-זוג כתבתי בקישור *הזה* . עלי כתבתי בקישור *הזה* (שני הנ"ל מקושרים כאן בבלוג ברשימות מצד ימין). האי-מייל שלי (לבחורות מתאימות, או מי מטעמן) לפניות הוא [email protected].
אחה"צ טובים ושבוע טוב לכם/ן קוראי וקוראותי החביבים והחביבות.
כינוי:
בבלוג זה
בכל הבלוגים
).