|
קטעים בקטגוריה: ````.
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
The "cute" is what I secretly aim for look
זה
לא כיף להיות חולה. ונחשו מה, עשיית המעשה הבוגר, פנייה לקופת חולים, היא
בעצם הצהרה שמיועדת לאוזניו של שוכן השמיים ונוגעת לכך שמאסת בחייך
ואתה מתחנן לחופשה בעולם הבא. אני מקווה שאלוהים בדיוק הקשיב לברוס ספרינגסטין באייפוד ושלא קפצתי לו ברדאר כי באמת שהאקט הפזיז הזה של לבקש טיפול
רפואי, שבדרך כלל מדורבן על ידי אמא דואגת, מזרז אותך לקבר ולא
לגאולה רוויית משככי כאבים. האינפרנו של דאנטה הוא
כאין וכאפס לעומת קופת חולים בבוקר מהביל- פקידות קבלה מאחרות, זאטוטים
נסחבים בלאות ומשתעלים מכל עבר, קשישים שמתאבנים בכסאותיהם ומחכים לתורם
בחדר הבדיקות וכמובן, מנה גדושה של נזלת וישראליוּת מלאת מרפקים וקומבינות
של "אין לי תור אבל השארתי את הילד באוטו" ממישהי שמנסה לעקוף, אבל
הגיל המקסימאלי שהיית נותן לה הוא כיתה ח', אחרי
איפור. בשלב בלתי נמנע זה ובין הזיות פלורסנטיות, אתה יושב וחושב, מקווה
שהאדמה תיפער ותגזול אותך לבטנה; מקום שקט שבו ניתן לשכב פרקדן מבלי
ששרירייך ידאבו כאילו שאתה עובר דיקור סיני בעזרת מקלות שישליק משוננים.
פתאום מכה בך ההבנה שיכולת לוותר על התענוג המפוקפק הזה ולישון לעומק
הצהריים, וזה ככל הנראה היה מיטיב איתך יותר מאשר אקמול לא נחוץ שמפלשבק
לך את אופן הטיפול הרפואי בצה"ל.
דבר אחד שמשחק לטובתך הוא
שכשאתה אינך במיטבך מבחינה פיזית, אתה לפחות רשאי להיות אידיוט מוחלט.
מכרייך משדרים לך אור ירוק לתפקד כליצן חצר כושל ושתוי (לאחי יש סירופי
שיעול מה זה ממכרים ), ויעלימו מכך עין כשתחזור לקו הבריאות. כי אחרי הכל, אתה חולה. מותר לך. אתה שותה תה עם הרבה מאד דבש, אבל הרבה מאד דבש , ואם
לא זה מה שידרדר אדם אל מעבר לקווי הטירוף ואל עבר אדמת האויב של
הפסיכוזה, אז מה כן? ובכלל, אם את בחורה... אז תשכחי מ"אם ואז". זכית. הסליחה הינה אוטומטית. מותר לך הכל גם ככה.
וברצינות רגע ובחזרה להשערת המחקר שלי- יש לי דוגמה מושלמת לסלחנות שאנשים
מפגינים כלפי טימטום שנובע מפלישת חיידקים למערכת. הרי בפניכם שיחה
שניהלתי עם אלכסנדר אתמול בלילה: ~אלכסנדר מספר סיפור סוער על העבודה שלו- אינטריגות פנימיות, דיני חוזים, מסחר בין לאומי, בוס מרושע, חליפות של ארמאני~ "Bonjour à tous" (בוקר טוב לכולם) ~אלכסנדר
עונה "בוקר טוב (???) למתוקתי" בצרפתית, בניסיון לזרוק לי עצם ולגרום לי
להיפטר מהטָפֵּשֵת שתקפה אותי. לאחר מכן, הוא ממשיך לשטוח את דבריו
האולטרה רציניים באנגלית, מסרב להיכנע לקנטרנות שלי ואילו אני מחכה שיסיים
כדי שאוכל להפגין חוש הומור גרוע בשנית~ "Peut on avoir du sel?" (אפשר לקבל את המלח?) ~אלכסנדר מתעלם מצרפתית ההעתק-הדבק העילגת שלי ומתמיד בנאום חוצב הלהבות שלו.~ "!!!Merci, mais je suis marièe" (תודה, אבל אני נשואה!!!) ~שתיקה~
~נכון.
את נשואה לי, או לפחות תהיי בעתיד. ואם יש משפט אחד שאת צריכה לדעת
פרפקט... זה זה. תשנני אותו היטב לפני השינה, תדפיסי אותו על כרטיסי ביקור
(כרטיסי ביקור של איזה עסק בדיוק? "ויקטוריה אוכלת אחלה בחלה של טחינה ביתית בשישי, אתם מוזמנים!!!1" ? טוב נו. מה שהוא לא יודע, לא פוגע), תשימי כחותמת אישית באי-מייל ותספרי לכל מי שמוכן לשמוע. אני גאה בך על ההתקדמות והנחישות שלך, אהובתי (באמאשלי, הוא מדבר ככה) אבל כל היתר פחות שימושי כרגע. וקחי את המלח, Chérie. את מאד חמודה כשאת חולה, דרך אגב~.
...
יששששש! 

אז מה אני לובשת?
למען הסדר הטוב, מה שיש לי שם מעל האוזן זו צמה.
השיער שלי עדיין לא נושר, למרות שעם איך שאני מתייחסת אליו, לא אתפלא אם
יום אחד אמצא את כולו שובת וממשיך לישון על הכרית בזמן שאני ממשיכה קירחת
ליום של הרפתקאות. גופיית מחוך ושרשרת פפיון שחורה, שתיהן מh&m בברלין- 12.90 יורו combined. (ותודה לאחותי).
תיק
ישן של h&m שנקנה בשוויץ עבור 20 פרנקים שוויצריים ולא שימש אותי כלל
מזה שלוש שנים (ושרק תבינו עם איזו גרוטאה בת גרוטאה אני מצלמת. שמישהו
בבקשה יסביר לי מה יש למצלמה שלי נגד הלמטה של צד שמאל. למה הוא יוצא
מטושטש בכל התמונות? ).
כשהתלבשתי לקראת אפטר עם רביולי בביתה של אחותי, הפניתי פזילה לעברו
וגירדתי את הסנטר, מעין רמיקס מלא עוויות גוף ל"אני חושב, משמע אני קיים"
של רנה דקארט. ולמה באמת אני מסתובבת כמו גברת עם סלים ושקיות ובהם necessities כגון
הפילינג שלי, בגדים להחלפה, הספר-של-הרגע וקלסר מתפקע של קורס דיני עסקים,
אם אני יכולה מראש לבחור בתיק גדול ולחסוך מעצמי את עוגמת הנפש וחוסר
הנוחות? 
סנדלים
של ניין ווסט- של אחותי הנפלאה. שגיב הפאשיוניסט קנה לה אותם לקראת איזה
מאורע חגיגי (ובאוטוטו שלוש שנים של זוגיות, נרשמו הרבה ציוני דרך מרגשים
שגורמים לי, כפי שאתם רואים, להרוויח מן ההפקר). וכמו שאני עונה לאמא שלי
כשהיא שואלת משהו שקשור לפיננסים של אחותי (שמנוהלים היטב, ד"א): "מאיפה
לי לדעת כמה זה עלה? אני לא רואה החשבון שלה וכשמתחשבים בזה שצללתי עם הפרצוף ישר לבוץ ביסודות החשבונאות, עדיף לה ככה..."
ג'ינס
ישן של תמנון שעלה 75 ש"ח לפני מספר עונות, נלבש מעט מאד פעמים מאז ועבר
הסבה ששמה המקצועי הוא "דמייני את פרצוף הבבון המכוער של החבר לשעבר שלך
ותתעללי בזוג מכנסיים תמים ו-voila! קיבלת סדנה לטיפול בכעסים ממש בחינם,
בעזרת תחמושת ביתית והיא אקונומיקה, כפפות ופומפייה".
וככה הוא נראה לפני... זה לא שהוא היה מכוער אבל המספרים לא משקרים- הוא
המשיך לשכב לו בארון, אביב רודף קיץ רודף סתיו (ממזמן הפסקתי להעמיד פנים שמה שיש לנו בארץ ראוי להיקרא כ"חורף" וטוב שכך. אני רגישה לקור בצורה שמבזה את אבותיי הסובייטים, אשר מתגלגלים להם בקבריהם ומהרהרים על היותי כזה צאצא epic fail). אז שם הוא היה. גלמוד. לא אקטואלי מבחינתי. מעולם לא היה, כשחושבים על זה. מעתה, זה ישתנה. אין לי ספק. רק כדי לוודא שאנחנו באותו עמוד פה, דיברתי על הג'ינס, לא על האקס. 

סה"כ- 216.50 ש"ח (חישוב לילי שיש להטיל בו ספק) + נעליים שלא משנה כמה הן עלו, הן גם ככה way over my non existent budget.
|
נכתב על ידי
הסודות של ויקטוריה
,
27/7/2009 23:07
בקטגוריות 200-300 ש"ח, i love my sis, "חופשת" בחינות? are you fucking kidding me?, קיץ, DIY, ג'ינסים, תמונות, מרוב שאני עייפה, כבר הפסקתי להיות עייפה, צריך להיות ממש מוכשר או חסר מזל, כדי לחלות באמצע הקיץ, אמצע הבחינות, 22 זה לא גיל מוקדם מדי לנישואין, נכון?, שגיב אמר שהוא מתנגד לשם "פאשיוניסט", אבל אין לו ברירה. הוא לא יכה אותי ב1 בבוקר.
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של גל ב-18/8/2009 21:46
|
|