| 4/2010
למה בעצם פתחתי את הבלוג הזה - אני לאני בעוד זמן לא מוגדר, feat. אני של לפני 1-10 שנים
מהם החיים?
מהם העבר, ההווה והעתיד?
איך נוצרו החיים, וממה?
אלו חלק קטן מהשאלות הפילוסופיות שמעסיקות אותי בחלק מזמני הפנוי כרגע. לשאלות אלו, אני מחפשת תשובה דרך וויכוחים עם ידידי הווכחן, מ., או דרך האינטרנט, בפורום FXP. אולי את כבר יודעת את התשובה להם, הרי את עשית את אותם הדברים במשך יותר זמן ממני. את קיימת יותר זמן ממני.
מי אני?
למה אני אחרת מכולם?
למה אני אוהבת את עצמי, ובו זמנית שונאת כל דבר בי?
האם אני אצליח לאהוב אותך? או האם אשנא אותך כמו שאני שונאת אותי?
האם יש משהו שאני יכולה לעשות, כדי להיות כמו כולם?
אם יש משהו, האם הוא באמת שווה את זה?
מי את? איך את נראית, מתנהגת, חיה? האם את בכלל קיימת?
מי היא? מי שהיינו? האם היא יותר מאושרת ממנו?
אלו השאלות שטורדות את מנוחתי. אני צעירה ממך, אבל בכל זאת חושבת כמו אימא פולנייה לגבייך. אני נלחמת כדי שיהיה לך טוב, ובו בזמן הורסת אותך. היא לא הייתה מאמינה למה נהפכתי. נהפכתי לבנות השטחיות, שמוכנות למכור את הבריאות שלהם, למען מטרה שהיא תיעבה, וכיום אני שואפת אליה: להשתלב.
היא רצתה להיות גיבורת על, שמצילה חיים. היא הייתה בטוחה שיש לה כוחות מיוחדים. היום אני יודעת מהם, אני רק רוצה שהם יפסיקו להוות מכשול. כי איתם באות החולשות המיוחדות שלי - הכתב הזוועתי, האחיזה המאומצת בכלי הכתיבה, הבעיית ארגון, ומהכוחות עצמם נגזר השוני. כי לא כל ילד יודע לקרוא בגיל 3 וחצי. אבל ילד בגיל 4 וחצי, יודע להתעלם ממי שאמר לו שלקרוא אנציקלופדיות על החלל זה לא טוב. היא לא ידעה. עד היום אני לא יודעת. היום מי שאומר לי שלקבל ציונים גבוהים בלי ללמוד הרבה זה חנני, חוטף פנס בעין, או טעימה מהתרופה שהוא עצמו רקח: לעג על מי שהוא. אני לא אסבול כמוה, כמו שהיא סבלה פעם. אני לא רוצה לחזור לאן שהיא הייתה.
ומה את חושבת, על הדיאלוג שמתנהל בינינו? על המלחמה המתמדת שלי, בעדה ומולה? את כועסת עליי? את מעריכה אותי? את חושבת שאני חכמה? את חושבת שאני טיפשה? שתינו יודעות מה התכונות הרעות בי. רק את יודעת מהן בך. את לא מושלמת, לעולם לא תהיי. בין שלושתינו, אני דווקא הכי רחוקה מזה. אני שמנה, מבולגנת, מכוערת, לא מסוגלת ללמוד, שעירה, אוכלת כמו אדם ניאנדרתלי, אלימה, בכיינית, בדיחה מהלכת. אחרים אומרים שאני חכמה. הם לא יודעים כמה היא הייתה חכמה. הם אומרים שאני תומכת ואצילית. אני לא רוצה שהם יסבלו את מה שהיא סבלה. הם אומרים שאני רגישה. מה טוב בזה?! אתם יודעים כמה היא סבלה מזה, וכמה אני סובלת?!
תספרי לי על ט. : עוד כמה זמן הוא זרק אותך? האם יכלת למנוע את זה? אם כן, איך אני אעצור את זה עכשיו? אני אוהבת אותו, הוא אוהב אותי, אבל יש גבול. מה הפריע לו? האם הוא פשוט מצא מישהי יותר טובה ממני? האם דרשתי ממנו יותר מדי? אני יודעת שאני אתגעגע אליו. אני לא יודעת אם עברת למישהו אחר, כצפוי ממנו.
איך הולך עם ש.? הוא וה. ביחד? האם, כמו שט., מ., וע ניבאו, הוא איתך? האם הוא ניתק איתך קשר? האם גם מ. ניתק?
ע. עדיין מדבר איתך? את עדיית בקשר עם ע. הבת, ק., ק. הגבוהה, ק. התמימה, נ., נ. הנמוכה, נ. ששכחת את השם שלה בהתחלה וה.?
שלך בכנות,
המשועממת הבכיינית שהיית.
| |
|  כינוי:
עוד משועממת בכיינית XD מין: נקבה |
בבלוג זה
בכל הבלוגים
