SOMETHING STOP ME TO DO ANYTHING!
WHAT CAN STOP ME?
רציתי עכשיו לספר לכם ולעשות ביקורת על הסרט והספר ' משחקי הרעב' ואתמול רציתי לעשות פוסט ובו לספר לכם על מה שעובר על אח שליי וחברה שלו ומה דעתי בנושא ואיך זה משפיעה עלינו.
אבל לא עשיתי את זה.
לא עשיתי את מה שרציתי לעשות.
אפילו חשבתי להחליף את זה בסיפור שבו אני הורגת את סאלי לתמיד אבל גם את זה לא עשיתי! לעזאזל!
ואפילו את פרק ב' שחשבתי שאולי עכשיו יהיה לי קל לכתוב לא כתבתי!
הסיפור הזה שבו היא חוזרת לעולם בתור רוח נקמנית אפילו יתר מסובך ממה שחשבתי.
עברתי על פרק א' אתמול בפעם המי יודע כמה ... ואני עדין לא מצליחה למצוא איך לפתוח את פרק ב'.
חשבתי לזרום כי לא עלה לי שום דבר לראש אבל גם את זה לא עשיתי בסוף.
SOMETHING STOP ME TO DO ALL THIS THING!
ואני לא יודעת מה.
קול בתוכי פשוט עוצר אותי ואני לא יודעת מה.
יש לי כול כך הרבה דברים לכתוב וכול כך הרבה סיפורים להוציא המהמערכת בראשי...
אתם חושבים שיכול להיות שמשהו אולי מטריד אותי?
אולי המוות של סאלי כן מפריע לי אחרי הכול?
למרות שנתתי לה את מה שרצתה.
והקטע המסבך הוא שבפרק א' מסתבר שאח שלה הוא זה שהרג אותה ואני עשיתי שהיא הרגה את עצמה על ידי כך שחתכה את עצמה למוות.
אני באמת לא יודעת מאיפה להתחיל.
אבל מה לעזאזל עוצר אותי!?
מה עוצר אותי מלכתוב את מה שעובר לי באותו הרגע בראש!?
ממה לעזאזל אני כול כך מפחדת!?
שאולי הקטע לא יצא כמו שאני רוצה?
שזה לא יהיה מספיק טוב?
שאולי זה היה יכול להיכתב בצורה טובה יותר אם רק הייתי משקיעה עוד קצת מחשבה ברעיון?
מה לעזאזל!?
אופפפפפפפפ!!!!!!!!!!!!
גם אתמול וגם היום פשוט ישבתי זומבי מול המחשב ולא עשיתי שום דבר! פשוט שום דבר!
זה היה רגע של חוסר אונים פשוט מפחיד!
כמעט ייאוש!
וגם היום אותו הדבר.
רציתי לכתוב ביקורת על משחקי הרעב אבל לא עשיתי את זה. ממה אני מפחדת?
מה בשם אלוהים עוצר אותי מלעשות ולכתוב את מה שאני רוצה!?
משהו או מישהו בטוח עוצרים אותי!
ואולי זאת בכלל אני שעוצרת בעצמי מלעשות את מה שעובר לי באותו הרגע בראש.
אני כנראה מפחדת לזרום עם הדברים שעוברים לי בראש מחשש שלא יצאו כמו שרציתי.
אני לא מבינה למה זה בכלל ככה.
זה קורה לי המעצורים האלה והפחד מכתיבה כשאני לא כותבת הרבה מאוד זמן.
כשאין לי כתיבה רציפה פתאום אני מציבה מחסום שניקרא ' מחסום הפחד' שעוצר אותי מלכתוב את מה שאני רוצה.
מין חוסר ביטחון כזה שאני לא סומכת על עצמי מספיק.
אז אם אני לא אסמוך על עצמי אז על מי כן?
משהו בהחלט מציק לי ומטריד אותי.
וכרגע העובדה שמשהו בתוכי עוצר אותי בהחלט מפלס את דרכו למקום הראשון בראש שלי.
איך לעזאזל אני פורצת את מחסום הפחד הארור הזה!?
להעיז לכתוב?
לכתוב ופשוט לזרום למרות הפחד?
אני מניחה שזה מה שאתם תגידו לי,
אבל אני אגיד שאני מפחדת לזרום, ואני לא רוצה לכתוב משהו שאני לא בטוחה בו.
ואז קורים המקרים שאני מכריחה את עצמי לכתוב ואז אני לא נהנת מהכתיבה.
אני מכריחה את עצמי כי אני אומרת לעצמי שאם לא אכריח את עצמי לכתוב זה בחיים לא יקרה.
אני שונאת להכריח את עצמי לכתוב.
אבל אין מה לעשות.
אני מציבה לעצמי ראפים יחסית גבוהים שאפילו אני לא מצליחה לעמוד בהם.
אני ממש מיואשת...
אבל בכול זאת:
מה עוצר אותי?
מה לעזאזל אני צריכה לעשות?
אני מרגישה כול כך אבודה ומיואשת.
למישהו יש במקרה סכין או אקדח?
ומה בכול זאת מטריד אותי?
יאלה נצא למסע בנבכי נשמתי ונברר מה מציק ומטריד אותי!
~שבוע טוב לכולם~
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
כינוי:
haunted princess
