הכל התחיל באסאמס,

"היום ב10 מסיבת גיוס אצלי בבית. מומלץ לא להגיע עם רכבים"

זוכרת, איך הבטחת לאמא שלא תחזרי הביתה יותר מידי מאוחר? שאת מסתדרת?

שיכנעת אותה שאת מכירה את כולם, שהם חבר'ה טובים שאפשר לסמוך עליהם.

6 שעות לאחר מכן, כעבור ליקר דודבדבנים, וודקה, טקילה, טקילה, טקילה,
פיתה עם חומוס, לגימה מוויסקי ואיך-אמרת-שאתה-קורא-למשקה-הנחמד-הזה?

מצאת את עצמך עושה דבר מטופש לחלוטין, חסר אחריות, לגמריי לא מוגן,

שאת יודעת שעלול לגרום לך להידבקות במחלות ושלא נתחיל לפרט אפילו את כובד ההשלכות.

אני מדברת כמובן, על נסיעה בקווי לילה.

את תצטרכי:

-פלאפון עם פלייליסט מגוון

-כסף לנסיעה

*אופציונלי:

-שותפ/ה

-מגפון

-אטמי אוזניים

-תרסיס פלפל

איך לעשות את זה?

אוקיי, נניח שאת בחורה שיכורה שבקושי הולכת בקו ישר באמצע שום מקום בשעת לילה מאוחרת,

כשלרשותך פלאפון, ליפסטיק ומספר שקלים בודדים.

1. אל תעלי על קו לילה!

*מצד שני, קו לילה לא נראה כזה מזיק לעומת אמא שמחכה להסברים כמו:

איפה ישנת ומה אמור להיות הריח והכתמים האלו מהבגדים שלך.

2. המתיני בתחנת האוטובוס בסבלנות עד שיעצור קו לילה.
*זו לא תחושה נעימה במיוחד להתיישב על מתכת קרה כשאת לבושה בחצאית מיני,

אבל אם לא תשבי בתחנה, יעצרו לך הרבה דברים שהם לא קו לילה.

לצערך, לא היית מודעת לסעיף 2 ולכן עמדת במרחק של 2 מטר מהתחנה כשקו הלילה עבר לידך.

3. תופתעי לגלות כמה מהר את מסוגלת לחצות חצי רחוב בריצה על עקבים.

"@%#!@%$!@^%!!"

4. הסדירי את נשימתך והמשיכי להתקדם בהליכה לכיוון תחנת האוטובוס הקרובה.

5. נסי להסתכל על חצי הכוס המלאה ולשמור על אופטימיות.

*"היי, לפחות בתחנה הזאת יש מושבים מפלסטיק!"

6. שמרי על פרופיל נמוך בכדי להימנע מלמשוך תשומת לב מיותרת.

*אל תקיאי באמצע הרחוב.

*אל תקיאי באמצע הרחוב.

*אל תקיאי באמצע הרחוב.

פתאום, ללא שום התרעה מוקדמת, את שומעת מרחוק חבורה של ערסים שעושה את דרכה אלייך.

7. הפעילי במהירות את הפלייליסט שלך והשמיעי מטאל כבד על פול ווליום.

את לא שומעת מטאל כבד? האם גם הפלייליסט שלך בפלאפון בכלל מורכב משירים קצביים להליכה?

8. המשיכי לעבור על הפלייליסט, חייב להיות שם לפחות שיר אחד שיבריח אותם.
*"זה לא שיר טוב, זה לא שיר טוב, זה ממש לא שיר טוב, מעניין אם ערסים שומעים ליידי גאגא..."

בזמן שאת מתעסקת בפלאפון, ערס מתיישב מימנך, ערס מתיישב משמאלך

ואלו שלא תפסו מקום נשענים על התחנה כשבנתיים, סנג'ר אחד הלך לקנות אוכל ושתייה לכולם.

9. Let it ROCK.

"פשש איזה שיר! אבל מאמי תחלישי שנייה... ילדה יפה לא חבל? מה את פריקית?"

"מאיפה את?"

"איך קוראים לך?"

"יש לך חבר?"

10. השתמשי ביכולות השליטה העצמית הבסיסיות שלך ועצרי את עצמך מלתקוע בהם נעל.

11. הפכי את זה למשחק.

*לצערך, הם לא יוותרו עד שיוציאו ממך תשובה.

עני לשאלותיהם בהנהון ראש של "כן" או "לא" עד שיתחילו להתחרפן.

"וואי! איזה פנים יפות... אחי אני מאוהב."

"אני מ-א-ו-ה-ב!"

"אני מאוהב בךךך ילדה!"
"את מרשה לי להיות מאוהב בך?"

"לא?!"

"למה לא? כי אני אתיופי?!"

"סתאאם, אני לא אתיופי. את מסתכלת על מרוקאי אורגינל!"

"מה את אילמת?"

"את לא מדברת בגלל שיש לך מבטא?"

"איך קוראים לך?"

"דניאל?"

"ספיר?"

"דניאל?"

"באיזה אות מתחיל השם שלך? ב-א'? ב'? ג'? ד'? ה'?..."

"נו כבר עברנו את כל הא'-ב'!"

"א'? ב'? ג'? ד'?"

"רגע, זה ד'?"

"דניאל?"

"דנה?"

"כן? באמת? את דנה?!"

"נו דיי אל תסתלבטי עליי!"

"דנה, את מאמינה באלוהים או בישו?"

"תרימי את האצבע למעלה אם זה אלוהים ולמטה אם זה ישו"

*מראה לו אצבע משולשת*

"דנה למה ככה?! זה בגלל שאני אתיופי?!"

מצאת לעצמך אחלה שיטה להעביר את הזמן, ותראי מה זה, הסנג'ר חזר.

"מה, היא לא מדברת?"

"100 שקל אני גורם לה לדבר!"

כשמדובר בערסים, כמעט כל דבר מטופש הולך להיגמר בהתערבות.

11. נצלי את זה לטובתך.

*כתבי הודעה בפלאפון, והראי לאחד מהם בסתר: "אם אני מדברת... אתה מתחלק איתי בכסף? (;"

כשהם משתדלים להרשים אותך ולשים סכום נכבד, מתחילה להצטבר לה ערימה נאה;

שטר אדום ועוד שטר אדום ועוד אחד ועוד שלושה...

"תראה איזה קופה עשיתי לך"- וזה המשפט היחיד שהם שמעו ממך כשהאוטובוס שלך הגיע.

"רגע, חכי!"

הדלתות נסגרות מאחורייך והערסים נותרו בהלם בתחנה.

חשבת שהצלחת לעבור את זה בקלות? תחשבי שוב.

"מגיע לך! מגיע לך! כל כך מגיע לך י'נוטשת! בטח חיכית עכשיו חצי שעה לבד בתחנה!"

12. שכחי מהערסים, אין משהו יותר מסוכן מבחורה עצבנית.

*תזכורת לעצמי: לא להבטיח לבחורה שהכרת במסיבה שתלכי איתה ביחד

ואז להשאיר אותה לקפוא למוות בהליכה לשם כשתשיגי לעצמך טרמפ עד לתחנה.

13. השתמשי בקסם האישי שלך כדי לגרום לה לשכוח מכל העניין.

*או במילים אחרות, מרחי אותה בחירטוטים.

"איזה קטע שאת פה! אני ממש מצטערת, כמה טוב לראות אותך, הגורל הפגיש ביננו.."

איכשהו, הצלחת להשיג לך שותפה לנסיעה שהיא לא חלק מחבורה של טינאג'רים צווחניים מהמושב האחורי.

14. שתפי אותה בחוויותייך מהלילה.

*זה הזמן לשלוף את המגפון, או פשוט לדבר בקול רם כדי שהיא גם תצליח לשמוע משהו ממה שאת אומרת.

השותפה שלך לנסיעה וכל שאר יושבי האוטובוס מרותקים לסיפור חייך וכמעט פיספסת את התחנה שלך.

15. הפריחי נשיקות באוויר, הבטיחי לשמור על קשר ורדי כבר מהאוטובוס לפניי שיהיה מאוחר מידי.

*אף אחד לא באמת יודע איפה נמצאת התחנה האחרונה של קווי הלילה. אף אחד.

***

כל השיחות עם הערסים מצוטטות פה במדוייק כפי שהן התרחשו במציאות.

כל נסיעה בקו לילה בשבילי הייתה חוויה הזויה בפניי עצמה,

החל משיחה אקראית שהייתה לי עם בחור שהתחיל איתי כי שיחקתי ביו-יו

ועד לנסיעה שבה שלושה שוטרים עלו על הקו וביצעו מעצר של אחד הנוסעים.

איזו נסיעה בקו לילה אתם בחיים לא תשכחו?

נ"ב: קלטתי בסטטיסטיקות 3 כניסות לבלוג מרשימת הבלוגים פעילים אתמול בשעה 17:00!

(וכך חלפו להן 15 דקות של תהילה לפניי שהספקתי לצלם את המסך..)

by the way, הרבה אנשים מחפשים בגוגל איך לעשות מייקאובר לעצמם או לבשל ארוחה ומגיעים לפה.