את תצטרכי:

-נעליי ספורט

-בגדים נוחים

-בקבוק מים קטן

-מגבת

*אופציונלי:

-כרית לישבן

איך לעשות את זה?

היה זה ערב קודר וגשום בו בוטל שיעור הזובמה של השבוע.

מצאת את עצמך בוהה בחוסר אונים במערכת החוגים, בידיעה ששום חוג לא יוכל למלא את החלל הריק במשבצת בין 18:30 ל-19:30.

1. "לאאאאאא!!"

פתאום, טבלה קטנה בתחתית לוח המודעות לוכדת את מבטך

ועלייה מתנוססת הכותרת שהולכת לשנות את חייך: "מערכת שעות ספינינג".

2. שיהיה, נסי ספינינג.

נכנסת אל תוך חדר צר וארוך בו מראה ענקית מקיר לקיר,

מולה היו תלויות אותיות מודפסות בגדול שיצרו כיתוב "ספינינג זה לנשמה" ולידן פוסטר מלחיץ של חייזר.

3. עשרות זוגות אופניים אדומות מסודרים בשורות ממתינים לך.

*עוד לא מאוחר מידי להתחרט.

4. קחי את הזמן ועלי על האופניים.

*היי, זה הרבה יותר גבוה ממה שזה נראה!

*אה כן, אל תשכחי לכוון את המושב קודם.

ללא שום התראה מוקדמת, האור בחדר נכבה. 

את מנורות הפלורסנט הידידותיות החליפה תאורת קרני אור אולטרא-סגולות שגרמו לפוסטר של החייזר לזהור. (כאילו שהדבר המוזר הזה שמסתכל עלייך מהקיר לא היה מספיק מלחיץ ולא קשור עוד ממקודם!)

טייצים צמודים, בלונד, סרטי הזעה צבועניים על המצח וברקע מושמעים מיטב הלהיטים משנות ה-90.

"לשמור על קצב המוזיקה, לעשות חצי סיבוב בשבילי להתחלה,

תתכוננו לעמידה באחיזה שלוש בתוך 10.. 8.. 6.. 4.."

נשמע קולו הגברי של המדריך המתנשף לתוך רמקול המדונה שמוצמד לפניו.

5. "אה סליחה, אני חדשה פה ורציתי לשאול... איפה זה הספינינג של הסטרייטים?"

(מתוך מחשבות אקראיות בשיעורי ספינינג למתקדמים)

*הוסיפי חצי סיבוב במד העומס של האופניים.

אחרי שנכנסת לקצב פתאום נפל לך האסימון שאת מוקפת בבחורים מוצקים, שריריים, חתיכים...

ולרוע המזל- גם מיוזעים.

6. לצערך, לא משנה כמה מהר תדוושי, האופניים האלו לא מתכוונות לזוז לשום מקום.

*מרפי יגרום לכך שהאנשים הכי קרובים אלייך בחדר יהיו אלו שהכי מסריחים בחדר.

*ושייעלם לך הצינון דווקא ביום שבו הכי תזדקקי לאף סתום.

*וגם שהמיזוג יתקלקל.

*ושהמאוורר לא יגיע אלייך בסיבוב.

*נ"ב: עוד 58 דקות נותרו עד לסיום.

חשבת שנוח לך בישיבה?

7. תחשבי שוב!

*6 שניות לעמידה.

*עוד רבע סיבוב במד העומס.

הבנת שנוח יותר לדווש בעמידה?

8. תחשבי שוב!

*6 שניות לישיבה.

מרגישה במשחק "לשבת לקום" של ילדים?

9. הגיע הזמן לעבור לקצב כפול.

*עוד חצי סיבוב במד העומס.

הרגליים כואבות?

10. הן אמורות לשרוף!

*נגיעה אחרונה במד העומס.

11. ספרינט! ספרינט! ספרינט!

*איפשהו פה באמצע בחורה שמנמנה שחשבה להצטרף פתחה את הדלת,

הסתכלה עליינו במבט מזועזע כמה רגעים ו...אז היא סגרה אותה והלכה.

12. נגמר!

*סט. נגמר סט.

*זה אומר שמותר לך להוריד את העומס, לנגב את הפנים, לשתות לגימה ו...הנה שוב מתחילים.

***

בזמן האחרון ובעצם מאז ומתמיד, אני רואה הרבה בנות שבטוחות שהן חזקות כשהן שורדות צום,

או בקושי מתייקמות על מספר לא היגיוני של קלוריות ליום.

ואתן יודעות מה? הבטן שלהן עדיין רופסת גם במשקל 45.

אני אומרת- אם כבר להיות סדיסטית, תעשי מנוי לחדר כושר

(היי, זה הרבה יותר זול מאישפוז או דיאטנית מפוקפקת)

פוסט זה מוקדש באהבה לכל האנשים בחיי שיצא לי לנהל איתם שיחה שנשמעה ככה בתקופה האחרונה:

"אי אפשר להיפגש היום בערב יש לי ספינינג, אי אפשר להיפגש מחר בערב יש לי ספינינג,

אי אפשר להיפגש מחרתיים השרירים שלי יהיו תפוסים ותיהיה לי בעייה קטנה לשבת... דבר/י איתי כבר בסוף השבוע."