ומה אם הוא יבוא אלי עוד שבוע, או אפילו לא שבוע. מה אם הוא יתקשר אלי עוד שעה ויגיד "הייתי עם מישהי אחרת."
מה אז קורה?
זה מוזר שהמחשבות האלה נכנסות בי, כי אחרי כמעט חצי שנה אני סומכת עליו לגמרי. אני מכירה אותו, אני חושבת שמאוד טוב, ואני לא מאמינה שמשהו כזה יקרה. אבל עדיין, אחרי יום שלם עם המשפחה, ואמא עיצבנה אותי והיה לי קצת מציק ואני שוב באוטו מנסה להירדם ונכנסת למחשבות, המחשבה הזאת הראשונה שתקפוץ לי בראש.
ואצלי, ואני לא יודעת אם זה רק אצלי או זה קורה גם לאנשים אחרים, המחשבה היא לא רק מחשבה. הלב שלי מתחיל לדפוק בחוזקה, אני נהיית אדומה והעיניים שלי דומעות. אני הופכת עצובה כל כך, כמעט כאילו הדבר באמת קרה. ואז אני נכנסת לטראנס כזה, ללופ אינסופי שרק צפירה חזקה של מכונית מאחורי הוא צלצול טלפון יכולים להפסיק.
אני שונאת את המחשבות האלה, וזה גורם לי לשנוא את עצמי. זה כאילו אני לא מעריכה את מה שניתן לי, את הקשר המדהים הזה. זה כאילו כל הרגעים המיוחדים איתו נזרקים לפח בגלל מחשבה אחת. אבל אני לא מסוגלת להפסיק, כמו שאני לא מסוגלת להפסיק עם המנהג של הנקישה עם העץ שלוש פעמים. אני כאילו לוקחת אחריות על מה שהולך לי בראש, אני כל כך מפחדת מהמציאות שאני מנסה למנוע אותה בכל דרך.
נכון , החורף מציף אותי בחום עצמי ורצון להיכנס לתוך עולם המעיל האדום שלי ולא לצאת ממנו עד שיתבהר בחוץ.
אבל זה יותר מזה.
התחושה הזאת היא תחושה מגעילה.
להיבלע מתוך מעיל זה בסדר, זה חמים, זה מחבק.
אבל התחושה שעוטפת אותי ברגעים כאלה היא קרה ומרוחקת.
מבחוץ, אולי אני כן מראה את תחושת החורף.
אני דוחפת את הידיים שלי עמוק לתוך כיסי הבד הרחבים, מכניסה את הצוואר כמה שאני רק יכולה לצעיף ומסתכלת למטה.
אבל לזה אני מצרפת את האוזניות שלי. ואולי אותן אני צריכה להאשים בהכל.
כי ברגע שאני בוחרת את קטע המוזיקה הנכון לשמוע, אני מגבירה עד הסוף. אני לא שומעת את המכוניות, אני לא שומעת את הכלבים של הרחוב. אפילו את המוזיקה עצמה אני לא שומעת. אני שומעת רק רעשים, מרוב שהווליום חזק. וכואב לי באוזניים, זה כבר לא נעים. זה לא נעים בכלל.
אבל אני חייבת לעשות את זה. אני עושה את זה לעצמי וזה עושה את זה לי וזה פשוט חובה במצבים כאלה.
אני לא שומעת את הנשימות שלי. אני לא שומעת את הצעדים שלי.
אני רק שומעת את הבאסים הכבדים ומהגעילים ומסתכלת למטה על הרגליים שלי.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: