The Bridge

אני בן אדם שקשה לו מאוד לשמור בבטן, אז אני יספר את זה לעצמי כאן , כשאני כותבת את זהככה , זה נשמע רציני אבל זה לא.

אתמול אחרי החלטה חכמה ביותר לעבוד עד 11 בזמן שכולם במדורות החלטתי להצטרף לחברות שלי שישבו עם כמה בנים שחלק אני מכירה ואת הרוב הן גם לא , חברים של חברים בקיצר. מי שבא לאסוף אותי מהעבודה יחד עם אחת החברות שלי היה האקס שלי שבאופן מאוד מפתיע החליט להיות נחמד.

אז הייתי שם בערך שעה עד שהוא החליט להחזיר אותי הביתה .. כשהגענו הוא ביקש שאני ישאר איתו לסיגריה וזה נשמך שעה של שיחה , באמת שנהנתי לדבר איתו למרות שהוא אחד מהאקסים הלא חביבים עליי ואז הוא נכנס לאוטו והשיחה גלשה לכל מיני מקומות , אני סתם חופרת את הסיפור כרגע

אבל מה שהיה זה שאיכשהוא קבענו לסיוע לסרט יום חמישי , הוא לקח אותי לאנשהוא , זה לא רלוונטי לאן, וכשחזרנו אני כבר הייתי חצי רדומה על המושב ובין הדיבורים על כמה החזרתי לו את החישק להיות יחד הוא פשוט נישק אותי והזזתי אותו , די היה ברור שהוא יקבל סירוב לא נראה לי הפתעתי אותו .

אז נכון לעכשיו יש לי דייט בחמישי , אם בן אדם בין 23 כשאני בת 17 , שכנראה בגלל שיבשתי יושב לי בתוך הראש , חוסר רצון בכלל להיות עם הבן אדם בקשר שהוא מעבר לידידות בכלל , והכי מטומטם כיף להיות איתו , אבל רק בתור ידידה . רק חבל שהציפיות שלנו לא מתואמות .....

מה שכן , צריך לפתוח בדף חדש , לא למחזר אנשים , כמו שאני הולכת לעשות עכשיו כמו מטומטמת ובלי כוונה בכלל .

הוא ביקש שאני לא יספר , אז אם החלטתי שאני לא מספרת ואני יפרוק כאן לעצמי , ככה זה שנורא קשה לא לשתף את חברות שלי

ובתאכלס צריך להסתיר את זה , נראה לי לטובת שנינו.

עוד פעם אני קוראת כאן , ובכל בלוג מחפשת עובדות על החיים , איך אנשים מרגישים ..

עוד דרך שלי כדי לצאת מהמועקה זה להעזר בבעיות של אחרים , עוד דרך לטשטש את ההרגשה שלי בזמן שאני באמת מבינה את עצמי

מוזיקה מתנגנת ואני מנסה לחפש לעצמי את השיר שמתאים לי למצב

ובתוכי אני נאחזת בעובדה שאתה לא רוצה אותי , ובתאכלס לא באמת אכפת לי .. אני יודעת שאני סתם מענישה את עצמי במחשבות האלה אבל בכל זאת מחליטה לשקוע בהם , ברגעים שאני מרגישה לבד במקום לראות את המקום החיובי של חברות שלי , של אנשים שכן אכפת להם אני בוחרת להסתכל על עליך , שאני לא מענינת אותך , אני חושבת על הסופ"ש שלי שכתוב בשיר שאומר שאני ישיג אותך בסוף ואני פשוט מאמינה בימים שאני כותבת עליהם משום מה זה תמיד מתגשם לי , או שאני פשוט עכשיו מנסה לכפר על ההרגשה שלי - תמיד מנסה להתמך על מה שלא טוב לי , על מה שאין לי

משום מה התקווה שלי לא נגמרת , למרות שכמו שאני מכירה את עצמי הייתי צריכה לשים כבר זין ממזמן

ואני עדיין בטוחה שאישהוא אכפת לך , וכשאני לא שולחת הודעה אתה זה בקשה לא לשלוח לי בידיוק כמו שלי ..

חרשו אותו קצת , אבל הרעיון של הביצוע הזה עם הכוסות כל פעם מדהים אותי מחדש , פשוט גאוני

תמיד שאני עוברת משהו שאני מבינה אחרכך איפה טעיתי ,

מה עשיתי לא טוב רק אחריי שאני מסיימת ומקבלת את כל המכות ,

ולא בהרכח לכיוון התוצאות של הדבר ..

תמיד איחלתי לדגלתי לעצמי בראיה מרחבית יותר גדולה וככה הייתי לפחות 3 שנים לפחות

חושבת על ההשלכות של כל דבר , מה יקרה אם ואיך יהיה אז

היום אני חושבת שזה דבר לא טוב , בחצי שנה אפילו שנה אני מנסה לחיות את הרגע ,

לרדוף אחרי החלומות למרות שאולי הם בדרך כלל לא מתגשמים

אבל זה פשוט נותן לי את הסיפוק של הייתי ניסתי וחוויתי והכי חשוב , לפחות ניסיתי

גם בסיפור שלך , קצת ירד לי מהעניין , העובדה שלא טרחת ליצור קשר 5 ימים חיללה בי

וגרמה לי להבין שאני הייתי היחידה פה שמעוניינת בקשר ,

והטעות שלי הייתה שפשוט כפיתי את עצמי אלייך .. הייתי כל כך בהיי מעצמי שתקפתי ,

אני בטוחה שזה הוריד לך ממני אבל אני יכולה להגיד שאם כמה שזה מתסכל למדתי המון

למרות העובדה שבחרת לזנוח דיי מהר , בוא נגיד שאף פעם לא היה אכפת לך .

במקרים כאלה אני תמיד מקווה שמתישהוא יתהפכו היוצרות ואני ישלוט לך בראש

אבל מי כמוני יודעת , שרוצים אז רוצים , ואם לא רוצים זה אף פעם ...

אז אני שוב מאחלת לי - אהבה בתציף את כולי גם אם היא לא תצא לפועל

הכי חשובה ההרגשה , גם עם היא מלווה בקצת תיסכול

אני פשוט כותבת כאן רק ברגעי מצוקה , מצחיק שכשטוב לי את זה אני לא דואגת לכתוב , אלא רק את הרגעים העצובים שלי

יש לי היום מתכונת באנגלית , ואני פשוט הולכת לסיים את הקריירה שלי ב5 יחידות ואני כלכך לא רוצה

3 יחידות מתמתיקה גורמות לי להרגיש אהבלה , ו4 יחידות אנגלית עכשיו בכלל יורידו לי מעצמי

אני ממש מקווה שילך לי טוב..

ו- התמונה בואטסאפ לא גררה שום תגובה , אני לא מענינת וזהו

אני ישתדל לחיות גם בלעדייך .......

אני יודעת שאתה לא שם עליי , אני יודעת שאני עוד איזה משהו שאתה מחזיק מהצד .. ואולי גם זה לא .

מי כמוני יודעת שרוצים יותר מידי זה בדרך כלל חד צדדי, אתה פשוט מבריח את הצד השני

חבל שאני הצד המבריח הפעם .

אתה לא שם עליי בכלל ואני כמו מטומטת רק עלייך חושבת בימים האחרונים

אז אלוהים יודע איך לשנות את המצב ,

וכנראה שזה באמת לא בשבילי , אני רצה במעגלים אני בטוחה

והכי נואש שלי , שיניתי את התמונה בואטסאפ לתמונה עם האקס ,

זה יהיה הצעד האחרון , אם זה לא יגרור תגובה

אני מבינה שאין שום טעם .....