I'm the coolest loser there ever was

היי בובו מה קורה

התגעגעת אליי? אפילו לא קצת?... זה בסדר, אי אפשר להאשים אותך.

אני בעצמי לא יודעת אם התגעגעתי אלייך.. כניראה שלא ממש... 

אפילו שכך, יוצא לי לחשוב עליך דיי הרבה בזמן האחרון.. כול פעם זה קצת עובר ואז חוזר חלילה. 

קשה לי לא להיות צינית עם זה, בכל זאת, סיפור לא פשוט יש לנו.

אולי זה הקשר החדש... טוב, חדש הוא לא.. אז אולי זה פשוט משהו שקורה לכולם..

אני לא יכולה שלא לבדוק מה קורה איתך מידי פעם.. הפסקת לעקוב אחרי באינסטגרם ואני בטוחה שגם בפייסבוק, כמה אידיוטי להגיד את זה, אבל אני עדיין בודקת מה שלומך.

אתה ניראה מצויין... אני עומדת גאה מאחורי זה שאהבתי אותך במשך כולכך הרבה זמן.. 

מצד אחד הייתי מתה לדבר איתך עכשו.. מצד שני אני באמת לא חושבת שהייתי יכולה לפנות אליך.. או לענות לך אם היית שואל אותי.

איך אין לי שום קשר אליך בכלל כול הזמן הזה ואני עדיין מסתובבת עם רעיון של אתה, עם כול מה שלימדת אותי, עם כול הרגשות שהצפת בי אז.. חוץ מהאהבה כמובן.

החשבון נפש שלי פשוט לא נגמר.. הייתי רוצה להתקשר אליך עכשו, 03:10 בלילה, ולהגיד לך שאני מצטערת.

אני מצטערת שלא ידעתי להעריך כמה שהשקעת בי. אני מצטערת שלא ידעתי לשמור על האהבה הענקית הזאת שלך, אני מצטערת שעכשו אני מרגישה שכול מה שעשיתי היה לזלזל. אני מצטערת שנחנקתי בתוך עצמי והאשמתי הכול עליך.

יצא לי קצת לקרוא דברים שכתבתי עליך בתקופה ההיא. משהו מהפעם שכעסתי, משהו מהפעם שלא הבנתי אותך בכלל והחלטתי שאתה חמור גדול, משהו מהפעם ההיא שלא הצלחתי לנשום כי הסתכלת עלי ככה.. ומשהו משפעם ההיא שלא ראיתי עתיד אחר חוץ ממך.

ואותו אני אוהבת גם. מאוד. ואני לא רואה את עצמי בלעדיו.. ממש כמו שהיה איתך.. ובכול זאת זה לא זה.. 

אתה לא מיוחד בעיניי. אבל אתה גרמת לי להאמין שאני מיוחדת. 

אני מפחדת שלעולמי עולמים יהיו דברים ששמורים רק לך, ושום אהבה אחרת שתבוא לא תוכל לגרום לי להרגיש איך שאתה גרמת לי.

וזה לא האהבה הראשונה טייפ אוף שיט.. זה אתה.. הלא מיוחד.. הממוצע שנכנס כולכך חזק ללב.. 

אני מקנא בחברים שלך שזוכים להיות איתך, לצחוק איתך, לשמוע אותך מספר מה עובר עליך.

תמיד פחדתי שתבוא מישהי ותיראה את כול מה שאני רואה, ותיקח אותך ממני.. ואז הייתי כולכך רעה לאחל לך אחת כזאת רק כדי שתעזב אותי ותתקדם הלאה.

אני מצטערת. אני מצטערת מליון פעמים. את כול הימי כיפור שלי עד סוף חיי אני אצום כדי שתסלח לי.

אבל בטח כבר סלחת. אתה טוב מידי בשביל להסתובב עם הרעל שלי.

מצטערת שהרעלתי אותך גם.

אני לא יודעת למי אני כותבת. אתה בטוח לא תיראה את זה, ואולי אפילו אתה כבר לא אותו אחד שבמחשבה שלי עכשו בכול מקרה.

תודה שניתקת את הקשר שלנו, אפילו שלא התכוונת לעשות לי שום טובה, אני לא הייתי מצליחה.. 

הייתי רוצה שתדע.. שאין סוף להערכה שלי אליך. 

אם אני אפגוש מישהו שמכיר אותך אני כניראה לא אגיד עליך כלום. לא מרגישה שהייתי יכולה לנסח אותך.. לא מיוחד שלי.