I Kissed a Girl

אין פלא שאני כל הזמן מבולבלת שאני ליידך ..

מממ.. ולא יכולה להוריד ממך את השפתיים והידיים 

יש לה יומולדת בשני , ועל הפרנציפ ביום הזה תקעו לי מלא דברים 

חח אבל מרפי לא פרייר ,  הכל בוטל ויש לי יום חופש שלם.

ז"א ארוחת בוקר ופינוק איתה 

ואז בטח אלך לים להינות מהשמש 

ובערב אם תהיה זרימה , לימה 

כל כך שמחה שיצא לי להכיר אותך  יא מדהימה !♥

האמת שיוצא לי לחשוב על זה 

פעם לא הייתי ממש מעריכה יותר מידי את הרעיון של קשרים עם אנשים , שעושים טובה כנגד טובה 

וכאלה ראיתי את זה בעין לא יפה , כאילו שזה משהו רע כאילו שזה מונע מאנטרסים  עד שהבנתי שאני  בעצמי יוצרת כאלה קשרים. 

בדרך כלל זה מונע מתחושה כזו של כימיה בעניין מסויים אתה פתאום מרגיש שיש לך חיבור לבנדם שאף פעם בעצם לא הכרת יש לכם  לעיתים משהו די משותף בגישה , וזה יוצא דינמקה טובה. 

לכל אחד מהצדדים יש משהו שהואמוכן לתת לצד השני בתמונה לחיבור הזה.

בהתחשב לחיינו במדינת ישראל בשנת 2012 , במצב שבו התחושה הכללית היא שתמיד מישהו רודף אחרינו

תמיד מישהו רוצה לרמות אותנו לעשוק אותנו לקחת לנו , שהמיסים מגיעים לרמה כלכך גבוהה של יוקר שאפשר לומר שזה כבר לא כזה מביך להיות במעמד הבייניים , אתה כבר לא כזה מתבייש להגיד שוואלה  אתה לא ממש סוגר תחודש 

שאין לך הרבה מידי מהכל שאתה מסתכל על החשבון שלך בטלפון ואומר טוב הפעם אני לא אתקשר סתם כדי לדבר כי החבילה שלי חונקת

זה לא עניין של מחסור זה עניין של אתה כבר לא מפחד שיחשבו שאתה קמצן  כי כולם באותו המצב. 

אז יצא לי להכיר אנשים שהרגשתי שאני יוצרת איתם קשרים  כמו מה שכתבתי בקטע הזה ואני מרגישה לגמרי שלמה עם זה 

אם יהיה משהו שבו אצטרףף להתחשב  בשבילו אם צריך איזה עבודה בשבילו אני יודעת שאני עושה לו מחיר של חבר  

פעם זה היה אחרת , פעם לא הבנתי את החיבור הזה 

כי לא הרגשתי חיבור לאנשים שרצו נגיד את היחס הזה  אבל על פני השטח  כבר אין לי שום חיבור 

קשרים עם אנשים לא חייבים להתבסס על אנטרסים, 

לעיתים בלי ששמים לב בכלל יש כימיה בעניינים מסויימים שיוצרת  אפקט מיוחד

למדתי להכיר בזה שהרגשתי שבכל מגע עם אדם מסויים מופק ממני משהו חדש שיש בי 

האש היא אותה אש רק הגוונים של הצבע משתנים.

עריכה : 

חשבתי על לרדת לאילת , עם המאמי  

אבל בא לי משהו  כזה שיהיה צחוקים ועם עוד אנשים כי זה כיף גם שיש לנו את הלבד וגם שזה עם עוד כמה חברה 

כאילו מצד אחד לרדת  לאילת רק אני והיא על ההתחלה  זה קצת יותר מידי להתחלה 

אבל אני חייבת את החופש והכיף הזה 

מבחינת הזמן , אני יכולה לחכות  עם זה נגיד חודש ככה שיהיה יותר חם  וגם שיהיה קצת שקט מכל המעבר והבלגנים ושאני אוכל לעזור להורים עם כל הדברים והעיצובים לבית שאמא רוצה 

ומבחינת הכסף אין לי בעיה בכלל בכלל , ככה זה שאתה גר עם ההורים ועובד במקום  סבבה לגמרי !!!

אוולי אפילו אעבוד יותר ימים כדי לחסוך קצת יותר לאילת  שיהיה אפשר לבזבז מלא מלא כסף על שטויות. 

וואו פשוט וואו כלכך מתרגשת לקראת הקיץ הזה ויש לי תחושה ממש טובה 

רק חבל שהעקרב מתגייס והולך להתקע בצבא שלוש שנים כי ממש כיף לצאת איתו למקומות בקיץ 

אתמול לא נרדמתי , יש לי בעיה עם להגיד לעצמי "די זהו נגמר לך הכוח! תלכי לישון" 

הגעתי למסקנה , שינה זה לא ביזבוז זמן - שינה זה דבר ממש חשוב זה דלק  לא רק לכוחות גם למצב רוח 

וסבלנות לאנשים ואנרגיות 

בקיצור תמיד אומרים את זה שזה חשוב אבל לאחרונה אני מרגישה כמה , שאתה לא ישן לא אוכל כמו בנדם לא ממש יש לך זמן להתעסק בדברים 

שאתה רגיל לשקט שלך ולכל זה 

איכשהו עם כל המעבר דירה וההיכרות שלי איתה ,  אני מוצאת את עצמי תופסת אותי על חם , בקטעים האלה 

אכילה רגשית - חוסר אכילה או הקפדה 

חוסר שינה או שינה  רק ברגע שאני כבר מפורקת לגמרי 

וזה מוביל אותי למקום של , אחריות אישית על עצמי 

ומסביר לי למה שמנתי ככה בשנים האחרונות  כל החוסר סדר וחוסר הקפדה האלה 

אז היא מעירה לי  שאלך לישון ולפעמים זה מהדהד לי כזה בראש  , כמו הבועה הזו בסרטים חחח

ואני אומרת טוב  היא צודקת אני עולה לישון  בכוח ושאני מתעוררת אני שמחה שהקשבתי לה 

שיש לי מלא כוח וזמן לעשות דברים 

אפילו חצי שעה לםני משמרת זה כזה ממלא !..

חח אם אמא שלי הייתה אומרת לי את זה בחיים לא הייתי מקשיבה לה , איזה קטע זה 

להוכיח שאתה כבר גדול ואתה עושה מה בא לך  - קצת קטע של ילדים לא ? XD 

כנראה השאקסית שלי צדקה אני ילד  בנפש שלי - אבל אני מתה על זה , זה ממש כייף 

לא שמעתי על בנדם שהייה רוצה להיות זקן בנפש שלו 

גם חלמתי עליה , מציק לי שהפרידה שלנו נגמרה בזה שהיא זרקה עלי חפצים וצעקה עלי 

בקטע של תעופי לי מהחיים  גרמת לי להתאהב בך והלכת. 

אבל למה להשליך הכל עלי למה שלא תקח אחריות גם , אם היא לא הייתה נותת לזה לקרות זה לא היה קורה היא הסכימה 

אז איפה החשיבה שלה ואיפה הצד שלה בעניין. 

לעיתים אני נכנסת לצאט אני רואה אותה שם 

ואני יוצאת , וכל פעם שהיא נכנסת אני יוצאת בקטע של אני עדיין כאן ואת לא יכולה לברוח ממני 

לא ממני ולא מעצמך , יום אחד את תצטרכי להתמודד עם כל מה שיש לך בחיים ולא להניח הכל בצד ולחכות שמישהו יעשה בשבילך את הכל. 

האמת שנפגעתי ממנה בקטע של פקינג אתה נכנס למיטה עם בנדם ואתה לא יודע מי הוא 

אתה מושב שאתה אוהב אבל  בתכלס זה משיכה פיזית 

אתה אומר לעצמך  אולי איתה זה זה ...  

אז בחלום כאילו דיברתי איתה בקטע של שמעי , סגרת את זה לא יפה , השלכת לעברי את כל האחריות , ומגיע לי  שתתנצלי ותקחי על עצמך חלק מזה 

אם את חושבת שאני ילדה אז התנהגת בצורה הרבה פחות בוגרת לגילך , 

ואת התגובה שלה אני לא זוכרת  התעוררתי  XD 

לא רואה את עצמי מדברת איתה בעתיד 

אולי עוד הרבה שנים , אבל אין לי חשק כזה של לשמור איתה על קשר 

ברור שכל אחת שבאמת הייתי איתה והיה לי חיבור פיזי עמוק איתה  היא חשובה לי יש לה חלק ממני אבל  זה לא בא בכל מחיר

ביחוד שבנדם מרשה לעצמו להתנהג בכזו ברבריות 

סורי , צעקות וחפצים עפים זה לא ממש עושה לי את זה  (: 

וזה לא הופך את האוירה לדרמטית , רק מסביר לי כמה שצדקתי  שיצאתי והלכתי 

** כן יש לי בעיה עם פינות לא סגורות  אבל יש פינות שכנראה לא צריך לסגור ולהשלים עם זה ש... המצפון שלי כנראה עובד שעות נוספות

לטובת הפחדים שלך 

אני אדע שאת לא שלמה עם הרגשות שלך 

אתמול כל היום אני על הרגליים עם אמא, 

כיורים ארונות צבע  חשמל מים גז 

סידורים בלגן להתווכח ל התעקש לבדוק הכל 

ולנוח בין לבין 

האישה הזו היא  אישה מדהימה 

אני רואה בה את המודל שלי לחיקוי

זו סופרמן אמיתית

היא אשת חייל היא נלחמת ועושה הכל בלי  שצריך עזרה מאף אחד

אבל תמיד אני שם 

תמיד כדי לתמוך בה , אחרי הכל היא אדם והיא לא לבד יש לה אותנו 

שנחזק אותה שנאהב אותה שנחבק אותה ונעזור לה  עם כל הדברים האלה כי זה לא פשוט 

צבעתי קצת ואז הלכנו לסגור תשלום על ריהוט של החדר שלי 

כלכך שמחתי שיוצא לי לקחת חלק בכל התהליך הזה

ולהרגיש שהיא סומכת עלי שהיא סומכת על הטעם שלי  

שהיא שמה עלי את האחריות של לגמור לה את העיצוב במקלחת עם המראות  

ואז אחרי כל הבלגן עצרנו שניה  הלכנו לסבתא שלי

שכזכור למי שעוקב היא נראקה ללא סבא שלי שהיה  אהובה הניצחי וחלק בלתי נפרד ממנה פיזית נפשית והכל

אחרי שהוא הלך לעולמו ושינוח על משכבו היא הייתה כלכך שבורה

סבתא שלי היא טיפוס חיי

לא חשוב בת כמה היא תהיה  תמיד תהיה לה שמחת חיים אנרגיה היא תמיד עודה הכל בשבל כולם 

דואגת רצה  אפשר לומר לוקחת הכל על עצמה

עם השנית היא מתחילה להיות מודעת למגבלות שלה בגלל הגיל  את כבר לא יכולה להיות סופרמן וגם לאבד את הדבר הקרוב היחידי שהיה חולק איתה מיטה מחשבות דמעות אהבה של שנים 

זה קשה נורא 

נכנסנו לבית שלה והבית מלא באושר ואהבה וילדים שצועקים ושרים ומוכים כפיים ומוזיקה אני  קולטת את סבתא שלי בזוית 

בין כל הבלגן ואני מרגישה אותה

היא מלאה בכלכך המון  המון אהבה ושמחה 

אם רק יכולתי לרגע ללכת לצד ולתת לרגש הזה להתפרץ החוצה ולהזיל דמעה מרוב אושר 

זה מילא אותי 

כלכך הייתי מאושרת להסתכל עליה  זה רגש של נחת 

מה עוד יש לבנדם בעולם הזה חוץ מאהבה ואת המשפחה שלו ואת עצמו כדי להיות מאושר 

בגלל זה לעולם לא הסכמתי עם אלו שאומרים שהגיל שלהם  הוא לא סיבה למסיבה. 

באמת שיכולתי לרגע לקחת ולצלם עם העיניים את הרגעים האלה ולשלוח לסבא  במייל של גן העדן שיסתכל עליה 

שיראה כמה היא מאושרת

ושהיא מאושרת כלכך  גם חלק מזה שהיא אוהבת אותו ובאיזשהו מקום בלילה היא אומרת לו 

משה אתה כלכך חסר לי אבל אני יודעת כמה אתה אוהב אותי   תראה מה יצא לנו תראה מה קרה בזכותך 

כל הילדים האלה זה האושר שלהם.. 

זה התוצר  שלהם ובין כל  זה יש העתקים עם חלקים מאוד גדולים מהם 

סבתא את אישה מאוד מדהימה ומיוחדת במינך , כלכך שמחתי לראות את החיוך שלך ועשה לי  חשק לפרוץ בבכי מרוב שמחה.