הרבה זמן לא כתבתי פה, לא הרגשתי צורך. אני בתקופה חדשה בחיים שלי. דף חלק, נקי שרק מחכה שיכתבו עליו דברים טובים וזה מה שקורה.. טוב לי.. סוף סוך שחררתי מהעבר, מהחברים, חברות, אקסים, אקסיות - הכל. שחררתי, המשכתי הלאה. אני בזוגיות מדהימה עם בחורה שעושה לי כל כך טוב שאוהבת אותי באותה מידה שאני אוהבת אותה. שמעריכה אותי ויודעת בדיוק מה אני שווה. מישהי שנותנת לי כל כך הרבה ביטחון, מאפשרת לי להיות מי שאני ולא שופטת אותי על טעויות העבר שלי. היא יודעת עליי הכל, על העבר שלי, על האהבות הישנות שלי, על הטעויות. אבל בזכותה אני גם הבנתי שמה שגרמו לי לחשוב שהייתה טעות נוראית לא הייתה כזו. מה שנתפס בעיני מישהו הוא לאו דווקא המציאות או לפחות המציאות שלי. אני לא יכולה לשנות הרגשה של בן אדם אחר למקרה שקרה, הוא חווה את הסיטואציה בצורה מסוימת ואני לא יכולה לשנות את זה אבל אני יכולה כן להסתכל על זה מהצד שלי ולדעת שאיך שהוא תופס את זה זה לא באמת מה שהיה ואני לא עשיתי טעות כזו נוראית. נכון טעיתי, אני מודה, אני בסך הכל בן אדם אבל זו לא הייתה טעות שבגללה הייתי צריכה ואני עדיין צריכה להרגיש כמו בן אדם נורא ואיום. כי אני לא. אני בן אדם טוב, אכפתי ואוהב גם אם אחרים יגידו אחרת. אני יודעת מי אני ומה אני ואני לא צריכה את האישור של אף אחד כדי להרגיש ככה. כמובן שזה לא מזיק שיש לך מישהו שרואה אותך ככה גם. 

אני אוהבת אותה, את הבחורה הזאת, היא מלמדת אותי מה זו אהבה אמיתית, נכונה, בריאה שלא מתבססת על דרמות וריבים. אני מודה על זה שהיא איתי כל יום. אני זכיתי באהבה שלה וזכיתי להיות האישה שאוהבת אותה בחזרה. 

בדרך כלל אני לא נכנסת לכתוב כאן דברים כל כך אופטימיים אלא יותר כדי לפרוק אז הנה זה מגיע. למרות כל הטוב הזה אני עדיין חושבת על ההיא. ההיא שאהבתי ואני עדיין אוהבת, האהבה הראשונה שלי.. אני תמיד אוהב אותה - בכל זאת אהבה ראשונה - תמיד יהיה לה מקום בלב שלי ואני תמיד אהיה שם בשבילה כל פעם שתצטרך אבל כעת זו הפרידה הסופית שלי ממנה. אני יותר לא אחזור למקום ההוא. לא מוכנה יותר להילחם בשביל משהו או מישהו שלא מוכן להילחם בחזרה אני לא מעוניינת יותר להיות בקשר עם מישהו שכל המהות שלו זו דרמה אחת גדולה. לא מעוניינת להיות במקום שאני רק בוכה מלהיות בו - זו לא אהבה לפחות לא אחת בריאה. 

אז כאן אני נפרדת אחרי שמחקתי תמונות, הפסקתי לעקוב, מחקתי צלצול והורדתי את הצמיד שקנתה לי אני יכולה להיפרד ולהגיד שלשם אני לא חוזרת.

אהבתי, אוהבת, ואוהב תמיד. שלום.

ושוב חוזר חלילה

כמו מעגל אינסופי

כל הרגש נעלם

חוץ מהכאב

שנשאר

לילות ללא שינה

ימים ללא תחושה

עד הפעם הבאה?

לא הפעם

הפעם זה נגמר

הפעם המעגל נשבר.

לילה טוב