המדריך לכוסית המתחילה-א'.

בנות?!

הנה נפלה בידי ההזדמנות לערוך איתכן חזרה קטנה על המצרכים הדרושים,

 כדי להפוך לכוסית המתחילה הממוצעת וסתם כדי להוציא מכך את הדרוש לכן.

ולמה?

כי אנו נשים,ואם יש משהו שאלוהים נתן לנו (חוץ מיכולות קוגנטיביות נעלות)

 זה גוף יפה ויכולות שכנוע שלא יביישו גם את ביבי נתניהו בפריימריז.

המדריך הנ"ל יציג בעיניכן את היתרונות הבולטים שלנו כנשים,

את הדברים שהם יכולים לגרום לגברברים לעשות,וכמובן וכמובן,כיצד לטפח היטב את הנכסים הנ"ל.

מקווה שכל הנרקיסיסטיות שביננו יתחברו לכאן,וביניהן גם היפיפיות באפלה...נו,הצנועות.

אוח, הענווה כמה מתפיע שנשים מסוגלות לאחוז בתכונה כה נדירה=)

 

אז ככה,היום ארצה להתחיל ביתרון הבולט של נשים,שאותו אני אישית הכי אוהבת.

לא,זה לא ציצים. (עדיין לא).

אני מדברת איתכם על רגליים.

נו אתם יודעים,זוג הגפיים האלה שמשתלשלות לכן מתחת לחצאית,

נו אלה שגורמות לכן להביט בנעל של ניין ווסט ולהזיל ריר.

לא סתם זהו המקום הראשון אליו שולחים ידיים,דאמיט.

נו כן זה למטה,הציצים זה למעלה עזבו אותם לרגע!

בעזרת חצאית ג'ינס קצרצרה או סתם כיסוי אחר לרגליים שלא עובר את הברך,

הן יכולות לגרום לתופעת שרשרת מסוכנת של עלפון המוני בשביל ארוך מאחוריך...

 

 

אז במילה אחת,הרגליים נחות במקום כבודן במקרה של גובה.

אם את גבוהה(מעל 1.70) הרי שכל העולמות נפתחו בפנייך ואלוהים העניק לך את מה

 שצריך כדי לשלוט בעולם,עם קצת אייליינר יש לך מקום בכנסת.

עם רגליים גבוהות וחטובות,גם פרעה היה מוציא אותנו ממצרים,

שלא נדבר בכלל על קליאופטרה שהייתה מנסה לדפוק עם עבדותיה הישראליות איזה סטוץ.

הן כל כך חושניות שגם אם הוטבע לכן אופי של ויקי כנפו

ואטיטיוד של לימור ליבנת תוכלו להשיג לכן חתיך תורן.

 

 

אם אתן עובדות במשרד הרי שחצאיות הן עניין של מה בכך עבורכן,

ועליכן לדעת להשתמש בהן היטב.

חצאיות יכולות להציל אתכן מהכנת קפה מאסיבית לכל האגף,

או סתם לחסוך לכן איזה דוח מאזן ארוך ומייגע.

אא כן,זה גם יוסיף לכן איזה בונוס נחמד לחגים,ויפיל עליכן את כל הפרויקטים שחשקתן בהם,

וזוהי חשיפה הגונה לגמרי,מי ישמע על מחשופים?

 

לנשואות/מתגוררות בצוותא,העניין הזה הוא עקרוני ביותר.

למרות שאנחנו כולנו כל כך אוהבות לבשל,לנקות,לטפל בילדים(גם אם הם לא שלנו),

וכיוצא בכך,הרגליים שלנו יכולות לגרום לסוויץ' מטורף במוחות הגברים!

לכל אלה מאיתנו שמטורפות על נעליים וחיות עבורן,

רגליים ארוכות וחטובות יגרמו לכל גברבר לפנקכן בכל זוג נעליים הנראה לעין.

פנקו את עצמכן בנעליים גבוהות כפי שאפשר,הרי זה משובח.

כל גבר המכבד את עצמו,כשהוא רואה את זוג הרגליים האלה על עקבים גבוהים,

חצאית שחורה וביתית(כן,בטח) עומדות במטבח למול השיש,

 וריחות גורמה מתנוססים סביב הוא כבר מאבד שליטה,

ושומע את הקול הזה קורא לו מבפנים..אומרים שאלוהים מתקשר איתם באותו רגע.

תגישו לו בירה בזמן המשחק של מכבי (או מילאן),

ותזכי לקרן נאמנות/שופינג רחב היקף בעזריאלי/ארנה הסמוך לביתך=)

אז מי אמר שלעקרות בית אין חיים טובים?!

 

רגליים כאלה ארוכות ועליהן עקבים של לפחות 11 סנטימטר

יאפשרו לכן לעשות סלקציה פשוטה יותר בין הגברים ותאפשר לכן להסיט את מבטכן

 רק אחרי כאלה שחצו את ה-1.85.

הרי לכן לזכור שאתן הגזע העליון. כן כן רגליים הן מצרך נפוץ מאוד בשוק וזאת מן הסיבה הפשוטה:

אי אפשר ליפות אותן בעזרת סיליקון.

זכרו זאת,רגליים באשר הן,הן מקוריות ואם ראיתן בחורה עם רגליים מושלמות תדעו שהיא אכן מיוחדת!

 

כל פריחה בת 18 או כל אישה בת 40 יכולה להפציץ

את החזה/התחת/השפתיים/עור הפנים/עיניים/אף בסיליקון.

הרגליים זה חומר מקורי א' א'.

 

לסיכום,זהו המפתח להצלחה, עשו כדלקמן.

1.צמחו לגובה 1.75.

2.רכשו ארון בגדים הכולל חצאיות מיקרו מיני(הקצר קצר קצר).

3.הצטיידו בנעלי שפיץ דקות,חדות וסקסיות להחריד.

4.לימדו לבשל,או לפחות לשטוף כלים.

 

בכל מקרה,תוסיפו לכך 4 יחידות מתמטיקה בציון עובר,

 ואתן כבר פרופסור באוניברסיטה ידועה עם שכר שיותיר את לימור ליבנת בבכי מאחור.

 

עצות טובות לטיפוח רגליים:

1.שיזוף-לכל הלבנות בינינו,שזפו את רגליכן בהנאה כי אין כמו זוג רגליים ארוכות ושזופות.

שיזוף הולך נהדר עם נעליים שחורות או בגוון קאמל(נו כן צבע של גמל).

2.קרם לחות-לכל מי שעוד לא שמעה על העובדה שברכיים ומרפקים מתייבשים

 והופכים להיות רכים כמו נייר זכוכית אם לא מטפלים בהם,

הרי ההודעה הרשמית,שימו עליהם קצת קרם גאד דאמיט!

אז מה אם קרם טוב עולה כמעט 200 שקל! את אישה! כבדי את מפרקייך!

3.הסרת שיער-גילוח,שעווה,מחט חשמלית,שוק חשמלי,כיסא חשמלי..מה שלא יהיה רק תשמרי עליהן חלקות!

4.הליכה-אם לא למדת ללכת סטייל עדיין,הגיע הזמן ללמוד.

אם אינכן יודעות למי לפנות,גיל ריבה התפנה מתוכניתו ומוכן לקבל כל מתלמדת

 ולהעשירה בתורת ההתנהלות של הכוסית המתחילה.

5.נעלי שרוכים הן היפות והמחמיאות ביותר לרגליים יפות,יש להן יכולות על אנושיות כמעט. נסו זאת=)

 

בתקווה שתוכלו להפיק תועלת מהמדריכון הנ"ל.

זכרו,רגליים הן ישועת ארצנו,היו ישראליות טובות וחשפו אותן=)

אא כן,ובפעם הבאה הציצים...יש למה לחכות.

 

שלכן,תמו'ש=)

 

נועזת לפוסט הרגליים:נתלי.

 

נועזת שניה היא פסיכית מטורללת אהובתי,

 שלישית,ליינור,נועזת בגובה 1.79!!

 

שמור   בטל

נכתב על ידי תמו'ש, 30/12/2005 09:52, בקטגוריות פרויקט הכוסית המתחילה
116 דיסקוסים   רוצה לדסקס?     הצג דיסקוסים     4 דיסקסו עליי     קישור ישיר לקטע     שלח ל'שווה קריאה'     הוסף למומלצים שלי
תגובה אחרונה של אבי ב-2/11/2006 10:27

---

כך עשיתי את בראד פיט

תמו'ש חזרה לכתוב קונטרה לפוסט של חרוטון,על מדדים של גברים לגבי נשים.

למה?

ראשית,כי אני תמיד כותבת קונטרות לשבלול הזה.

שנית,כי השבלול בורך בחוש הומור די מקורי בנוסף לבית נייד.

ושלישית,כי עוד לא תרמו לפוסט קונטרה וזה ממש דורש.

אין לי מושג אם זה יהיה מוצלח כמו שלו כי בכל זאת,נשים ממעטות במילים ומרבות במעשים

אבל חרוטי די משבח את עבודתי אז אני אנסה.

 

כשאנחנו בנות ישראל הענוגות מביטת בנער חן העובר על פנינו,

אנחנו (נו הרווקות שבינינו! אנחנו עם אמין)פולטות משפטים אפופי מיניות מחוסרי משמעות,

ולפעמים גם מריירות על הרצפה.

תאמינו או לא,יש בנות שמספקות תיאורים מיניים הרבה יותר מטורפים מגברים.

זה הרי ידוע שבנות הרבה יותר חרמניות מבנים (בסתר..אבל בכל זאת...)

וזה הרי ידוע שבחורה שבאמת מתלהבת מבחור מוצאת לה דרכים באמת מקוריות

 להגדיר עד כמה הבחור נראה טוב.

 

אז לפני הכל,לנשים יש שלוש מושגי יסוד שחשוב שתכירו.

כך,הן מגדירות שלושה סוגים של מראה כללי.

 

חמוד: יש לו פנים יפות,או לפחות שפתיים מתוקות+עיניים.

לרוב הם ננסים יפייפים אבל עדיין ננסים,או אולי מעט שמנמנים.

 

חתיך: גבוה ובנוי היטב. לרוב חובשי משקפי שמש עקב הסחורה של הפנים אינה משביעה רצון.

כפי שנאמר במקורות:"אלוהים נתן לו גוף ודרך לו על הפרצוף".

 

כוסון: אא נו זה המושלם.

גם גוף טוב וגם פנים טובות.

 

מדד הבראד פיט:

משפט:"הוא נראה כמו רוחות של תשוקה,אבל הוא ריגש אותי כמו שבעה חטאים".

פירוש:שיער ארוך ומבט עצוב,והוא נורא נורא מתחשב וביישן.

הערות: כאן היא בוחנת את הבחור ומדביקה לו את אחד מסרטיו של בראד.

לרוב תפרט את התנהגותו כסרט אחד ואת מראהו בשני.

המדד אינו תקף על  שחומי עור  מתחת ל- 1.60 המדגישים בדיבורם אותיות גרוניות.

 

המדד הפיננסי:

משפט:"יש לו לוק מיליון דולר"

פירוש:מכוער אש,וגם שמן אבל המרצדס שלו קורצת לה משהו משהו.

הערות: דייט בשישי יעלה לו זוג מגפי עור נחש.

סקס בראשון/רביעי יוסיף בונוס טרחה מצידי של משקפי פראדה.

איפה איבדתי את הקטלוג של גוצ'י?

אא כן,עוד לא חישבתי את הפגישה עם המשפחה...מותק תביא מחשבון בבקשה.

 

המדד האימהי:

משפט:"הייתי סובלת 9 חודשי הריון ועוד 19 שעות לידה בשביל 9 דקות במיטה שלו".

פירוש:אני כבר בת 30 עוד מעט,הוא נראה מועמד טוב לתרומת זרע לא?

הערות: אז תגיד,היו לכם מחלות כרוניות או נפש במשפחה?

ומה עם גובה,אבא שלך גבוה תגיד?

אני מקווה שהוא יקבל את האף שלי...נו מילא,לפחות אתה אשכנזי.

 

מדד החרמנית:

משפט:"הייתי קושרת אותו למיטה ומוצצת לו עד שהוא יקבל נמק ואז מתחפשת לברני

 ועושה לו סטרפטיז מטורף"

פירוש:הוא בסדר,אבל אני ממש ממש צריכה זין,מישהו מתנדב?.

הערות:עניין הנמק הזה לא נשמע כל כך ידידותי לסביבה.

יש להצטייד בקולר,למרות שהעניין עלול להלהיב אותן.

רצוי לערוך לה בדיקות כלבת לפני הסקס.

 

מדד הבתולה:

משפט:"אחח מה הייתי עושה לך (מלווה במשיכת שפתיים נואשת)".

פירוש:אם רק הייתי יודעת מה לעשות,הייתי עושה....פליז תלמד אותי!

הערות:או שהן כונפות אש שלא קיבלו זין עד גיל 20+,

והן במצב שגם מושיקו משכונת התיקווה לא היה פותח אותן,

או שהן בנות 13 מחוממות שגם אם היו מאיימים עליך במאסר היית עושה אותן...

מעניין רק על מי מהן תיפול...

 

מדד הידיד:

משפט:"הוא בסדר".

פירוש:"הוא מדהים,רגיש,יפה,חתיך....אבל בתור ידיד".

הערות:הוא ממש הגבר האידיאלי אבל לא בא לי להביא אותו הביתה...

חוצמזה שהוא ממש אינטיליגנט והכל,הוא גם מתאמן!

אבל ...לא הייתי עושה אותו.

מישהי מעוניינת?

 

מדד הידיד הידוע לכולנו הוא,

באדיבותה של בימבה,שטרחה וסיפקה לי עוד מדד בתגובות אהבתי!

 

 

לסיכום,גברים הם עם תחמן(צפו לאיזה פוסט על זה בקרוב....)

אבל עומר שלי מיוחד=)

וכל המדדים האלה קטנים עליו ואין בכלל מה לדבר כי הוא מושלם:)

הודעת מערכת: אני אוהבת אותך מאמי שלי.

עוד מעט,שנה וחצי...

(למקרה שאתה קורא:כבר מצאתי לך מתנה מדהימה)

 

טוב נו בטח יעלו לי עוד מדדים לראש מאוחר יותר...ואם יש לכם תוסיפו...=)

התעייפתי...

שיהיה לכם אחלה שבוע,אחלה חופש(למי שיש),ובקיצור....

צ'או צ'או....וללינק'ה יש יומולדת בחמישי אז תנו במזל"ט!

 

אוהבת,תמו'ש=)

 

 

שמור   בטל

נכתב על ידי תמו'ש, 27/12/2005 20:35, בקטגוריות ציניות מטורפת!
80 דיסקוסים   רוצה לדסקס?     הצג דיסקוסים     1 דיסקסו עליי     קישור ישיר לקטע     שלח ל'שווה קריאה'     הוסף למומלצים שלי
תגובה אחרונה של בימבה ב-2/1/2006 10:30

---

רוצים סיבה להתפשט?

הפי ניו ייר!!

 

שנה חדשה מתחילה.

זין שלי אם תתחילו כולם לקרוא לי נאצית שונאת יהודים פוחזת ישראל,

 כי אני אומרת את המילה "סילבסטר" .

זה לא משנה איך קוראים ל"חג" הזה מה שבעצם חוגגים זה את ערב השנה החדשה.

 

הסילבסטר הוא בעצם ערב שמכיל בין היתר,הוללות חסרת שליטה,אלכוהול,עירום,וסטוצים מרובים.

כל מסיבת סילבסטר מוצפת בשלוש קבוצות של אנשים.

 

הבודדים: ערסונים או סתם חבר'ה בלי חברה כרגע,

שבאו להכיר מישהי לדפוק לה נשיקה בחצות,ואחר כך לדפוק אותה ב3 בלילה.

לרוב מגיעים בחבורות ענק,דחוסים כולם ברכב אחד מצויד בהרבה רד בול ,ייגר

 ושאר משקאות משכרים וחומרים משלשלים.

 

סתם להשכלה כללית ילדים טובים שלי,

ייגר מייסטר מיוצר בין היתר משמן חזירים. עדיין עושה לכם חשק לשתות?

תשתו וודקה,זה כל כך נקי שזה חריף =)

 

הבודדות:הן חרמניות כל השנה ועכשיו יש להן את ההזדמנות להדביק צרפתית,

לכל מי שרק יעבור בדרכן המגושמת בתירוץ הפשוט שהיא פשוט חייבת לנשק מישהו בחצות...

אחרי שהן שתו חצי מהאלכוהול שהיה בבר ושפכו המוני שקלים על תוצרת הארץ המסריחה,

הן נופלות על איזה יצור וקורסות למשך שאר הערב.

אבל למי אכפת,העיקר הן נישקו מישהו בחצות..

 

הזוגות: הם כבר יודעים עם מי הם מתנשקים בחצות,

אז הם לא טורחים להגיע כל כך מוקדם למסיבות האלה כדי לחפש,חוצמזה,

הם לא טורחים לשפוך על עצמם ליטר בושם ושאר מרכיבים שאמורים להפוך אותם

 לסקסים בצורה מטורפת בעיני שאר הפארטי פיפל.

מישהו אמר מופע מיני למדי על רחבת הריקודים?

 

אחח שנה חדשה, תמיד השעה 12 מזכירה  לי  את פרקי הקריסמס של "חברים".

אף אחד לא חוגג משהו עקרוני סתם מחפשים תירוץ למסיבה ענקית ,

שב12 יפזרו על כולם מלא קונפטי נוצץ ויעודדו אנשים למגע מיני בלתי קונבנציונלי על הרחבה.

 

אגב מגע מיני לא קונבנציונלי,שמעתם כבר על האחינית המתפשטת של אוסאמה בן לאדן?

מדברים על מייג'ור טורן אוף!

זה שימושי נורא למישהו שיוצא עם מישהי לדייט ראשון ולא רוצה שתקרה איזה פאשלה בגלל שהוא חרמן מת..

קחו איתכם תמונה של אחיניתו של המחבל הבינלאומי!

היא דוחה שתוכלו להקיא בשלווה לאחר בקבוק אבסולוט בלתי מהול.

 

בולמיות? השתמשו בתמונות,הן אחלה דוחה עיכול.

 

סילבסטר אא?

לכולם זה מזכיר אפיפיור רצחני,לי זה מזכיר חתול שחור ומגודל שרודף אחרי ציפור חסרת ישע.

נשאר פחות משבוע, אז קדימה חבר'ה,התחילו לאגור את האלכוהול בארונות,

פרקו את קופות החסכון..ומצאו את הבגדים הכי חשופים שיש לכם בארון.

איטס פארטי טיים.

 

 

ואני?

 אני לתומי יושבת ובוררת לי בין המועדונים,

מחליטה מה לעשות עם השיער שלי

 (נכון שהוא ארוך מדי-כל מי שמכיר וראה אותי נא להגיב בבקשה אני צריכה חוות דעת),

מחליטה מה ללבוש

(חצאית זה כל כך פאסה. לרקוד חצי שיכורה עם חצאית זה לא נוח בכלל),

מחפשת נעליים,

השאלה היא האם העקבים המתכתיים והדקיקים שאני כל כך אוהבת

 יתמכו בי גם כשאשפך על כתפו של עומר ותלונן על כאבי תופת בקרסול??

 

אני גם לא ממש החלטתי לגבי השתייה.

האם להידלק לפני המסיבה(כמה גיל 12 זה נשמע נכון?) או במהלכה?

 

דאמיט,למה יש לי כל כך הרבה קונפליקטים פנימיים

(המור השכונתית לספרות מפתיעה בידע המצומצם שלה),

בקשר למסיבה עלובה?

 

אולי השנה אני באמת אשתכר כמו רוסיה אמיתית ללא טיפת מוסר(אני לא נוהגת בייבי!)?

אולי השנה אני אגיע למסיבה בזמן ולא אתנשק חצות בכניסה לצד מאבטח מגודל

 וחבורת ארגנטינאים שזועקים "פליס נבידד" (שנה חדשה טובה)?

אולי השנה אני לא אגיע למועדון הכי ערסי בתל אביב?

אולי השנה אני אזכה לרקוד למוזיקה שלשם שינוי אני אוהב?

כל זאת ועוד בפוסט שלאחר הסילבסטר (אתם ממש קוצצים ציפורניים אא?)

 

קיצקצ,חלון תגובות לרשותכם,תנו ברעיונות והכי חשוב:מממ שכחתי..

טוב נו עפתי לאכול סופגי..חג שמח לכולם=)

אוהבת,תמו'שקה=)

 

 

שמור   בטל

נכתב על ידי תמו'ש, 25/12/2005 16:19, בקטגוריות שטויות שלי...
48 דיסקוסים   רוצה לדסקס?     הצג דיסקוסים     1 דיסקסו עליי     קישור ישיר לקטע     שלח ל'שווה קריאה'     הוסף למומלצים שלי
תגובה אחרונה של THis Is ME...MAYBE ב-29/12/2005 18:43

---