חרוטון

סוגי בלוגרים – חלק ב'

הפיוטיים:

הפיטויים הצליחו לברוח מספרי הנביאים בתנ"ך ומצאו את הבלוגספירה כמקום מתאים להטיח בו את פיוטיהם, הבלוגספירה בתגובה הקימה עגל מזהב וכולנו סוגדים לו.

משפט טיפוסי:

"הו, גורל יום האתמול חצה את ליבי האפל, משפחתי התנכלה לי ונעלה את דלת מגורינו בעודי צווח מבחוץ שיפתחו לי כי אני חושק להטיל את מימי החומציים בעל הגוון הצהבהב כשמש קיצית בשדה חמניות"

השרמוטה:

לשרמוטה יש בלוג מלא בחוויות ותיאורים מיניים, מהרגע שהיא איבדה את בתוליה בגיל 11 באורגיה עם המורה להיסטוריה ואביו.

בפועל השרמוטה בכלל גרה ב-100 שערים. הניסיון המיני שלה מסתכם בזה שהיא קראה פעם את ההורוסקופ של מזל בתולה, והיה רשום שכדאי לה להשקיע ברומנטיקה בזוגיות שלה החודש.

משפט טיפוסי:

"אתמול נפגשנו אני, א, ב, ג, ד, ו ה את כולם כבר עשיתי לבד (גם את כל הא'ב' וה abc אבל זה לפוסט אחר) אז אחרי שעשינו אורגיה, וכולם עשו אותי במקביל, הצעתי שנלך לגן חיות, לזברה היה איבר מין עצום בגודלו, עשיתי אותו, גמרתי פעמיים, אחר כך עשיתי את הפינגווין סתם בשביל לעצבן את אשתו, כשחזרנו הביתה פתחנו קופסת זיתים ואכלתי זית ענק".

החרמן:

הבלוגר החרמן כותב פוסטים על סקס, את אותה פעם יחידה שהוא עשה סקס וגמר אחרי 20 שניות הוא מצליח לתאר ב- 7 עמודים מייגעים של תיאורי מין הלקוחים מדמיונו הפרוע, לפעמים הוא מתאר את הסרט הכחול שהוא רואה כרגע, זאת הסיבה שבגללה מידי פעם הוא מתאר איך לפני שהוא גמר הוא צרח כמה משפטים בגרמנית.

משפט טיפוסי:

"אמרתי לה להוריד את החזייה, אחרי זה אמרתי לה להוריד את התחתון, אחרי זה אמרתי לה לעשות סיבוב, אמרתי לה לשחק בעצמה, אמרתי לה לעשות סלטה ולנשוך לעצמה את הפטמה בעודה באוויר, היה גדול, היא גמרה 38 פעמים"

הצלם:

הבלוגר הצלם מנסה להראות לעולם את כישורי הצילום שלו באמצעות אלפי תמונות של הספות שלו בבית והחרציות שלו בחצר. העולם מצידו נכנס לבלוג שלו ומקווה אולי איכשהו השתרבבה איזה כוסית לתמונה שלו.

משפט טיפוסי:

"צילמתי עכבר בעדשת XTS4 ותראו מה יצא <'`,,-,,)- "

בלוגר סיבוב שני (בס"ש):

לבס"ש היה פעם בלוג חבל על הזמן, היה לו בלוג שכולם הכירו, אבל זה נטרף ע"י טונה זועמת בתאונת דיג ועל כן הוא פתח בלוג חדש. עיקר הפוסטים בבלוג החדש ידברו על הבלוג הישן, איכות הכתיבה שלו די תסגיר את זה שהוא שקרן בן 12, כשהוא יגדל ויזיין בפעם הראשונה הוא יספר לזאת שהוא איתה שהזיון הקודם היה מדהים.

משפט טיפוסי:

"אתמול (וואי, כמה פוסטים כתבתי בבלוג הקודם והמצליח שלי על אתמול)

הלכתי (וואי, כמה הלכתי בבלוג הקודם שלי)

לבקר (אתם בטח מכירים מהבלוק הקודם את הסיפור על הביקור בכלא הטיבטי)

בבית משוגעים (איזה בית משוגעים היה הבלוג הקודם שלי, חבל שהייתי חייב לסגור אותו)"

התמימה החמודה:

הבלוגרית התמימה נולדה לפני יומיים, מה שלא מפריע לה להיות בשנות העשרים לחייה. מבחינתה יש פרשנות נאיבית לכל דבר, תינוקות בוכים כי הם רוצים אהבה, גברים נחמדים אליה כי גברים הם עם נחמד והם מאוד מעונינים באופי שלה ותו לא, והחיים יפים אליה כי אלוהים יושבת במרומים ומסדרת לכולנו חיים נוחים ויפים. זה בבלוג.

בחיים האמיתיים רוב הסיכויים שהיא בעצם זונה שעוצרת לקראת הסוף ומבקשת עוד כסף בשביל להמשיך. בכסף שהיא מרוויחה מזנות היא מממנת ארגוני טרור פופולאריים. למעשה הבלוג הוא בסך הכל מקום בו היא נותנת לילדה הקטנה שבתוכה להתבטא.

משפט טיפוסי:

"יה, היום ישבתי ברכב ופושט יד ברמזור ביקש ממני עזרה, כשהוצאתי שטר של 200 הוא נראה עצוב ואמר לי שהילדה שלו מכורה לברטולין ושאין לו מאיפה להשיג כי אמא שלה נטרפה ע"י טונה זועמת בתאונת דייג, איזה מסכן, איזה חיים נוראייים בטח יש לו, הוא נראה נורא נחמד, והוא וודאי מקופח חברתית בגלל כל העלייה מתימן, מיד התפשטי והחלתי לסחוט את מיצי בעודו מסתכל ומגרד את איבר מינו, מסכן, בטח יש לו פשפשים, אני אחזור לכאן מחר ואקח אותו לוטרינר, אני אשים על מבושיו את האבקה הזאת נגד הפשפשים כמו שאני שמה לכלבה שלי, ואז הוא יוכל לדלג לו לדרכו ולמצוא עבודה! שיואו, כמה שהחיים יפים!"

הקומיקאים:

הקומיקאים אף פעם לא כותבים כלום על החיים שלהם; רוב הפוסטים שלהם זה רשימות מסוג כזה אחר – כמו מיון סוגי בלוגרים, סוגי אימיילים וכמה שהחורף מסריח אבל מצחיק.

בחייהם הקומיקאים לרב אנשים רדודים ומשעממים, את כל הבדיחות שלהם הם רושמים על מפיות משומשות ומעתיקים אחר כך לבלוג רק בלי הכתמי דם, הבלוג שלהם הוא תוצר של ילדות עשוקה ומלאה בתאונות דיג באגמים מלאים טונה זועמת.

כדי להשיג חומר, הקומיקאי לעיתים יעקוב אחרי קבוצת שיכורים עם רשמקול, פעם בכמה זמן הם יגידו משהו מצחיק, או שנראה שמאוד מאוד הצחיק אותם לפחות

משפט טיפוסי:

"סיכום סוגי הבלוגרים"

כבר אמרתי שהקרדיט על הנושא הזה מגיע לה ? יופי, כי הרעיון לנושא היה שלה וחלק מהסוגים היו רעיון שלה, אז לחיצה אחת על הלינק תעזור לה לגייס מיליוני חזיות משומשות לילדים הרעבים בסומליה

אז עדיף שני פוסטים בינוניים מאחד ארוך ?

ויאללה, עכשיו תורכם לכתוב על הסוגים שפספסתי (אין לי כח לכתוב חלק שלישי בעצמי)

נכתב על ידי חרוטון-, 27/11/2005 15:20, בקטגוריה
202 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 3 הפניות (TrackBack) לכאן לינק לקטע

המדריך לביות זייני ישרא

- הפוסט נכתב בהשראת המדריך לזיין בישראבלוג והמשכו

מחפשת חתן ? למה לא לחפש אותו כאן, ישרא כוללת מגוון רב של גברים רווקים שרק מחפשים זיונים, ותפקידך הוא להוקיע אותם מהחברה ע"י נישואין איתם.

קיימים מספר סוגים של גברים המסתובבים במחוזות ישרא והמדריך חולק לסוגים, עלייך להתאים את הטקטיקה שלך לסוג הבלוגר שאת רוצה לתפוס, בכל פוסט נתמקד בסוג אחר של בלוגר, והפעם:

אחד שקרא את מדריך הרווק (אשמ"ה) [אותה הרגשה שהם לא חשים כאשר הם מזיינים אותך אחרי שהגיעו לעמדה הזו תוך ניצול המידע שהם שאבו עלייך מהבלוג שלך]:

למה שתרצי אחד כזה ?

- כי הם לא מספיק מוצלחים בשביל להשיג זיון בלי לקרוא קודם את הבלוג של האשה מולם, זה מקטין את סיכויי הבגידה, בייחוד אם אחרי החתונה תחסמי להם את אתרי הבלוגים הגדולים.

- כי הם זיינו לפחות 5 בנות ישרא ויש להם על מה לרכל.

- כי קל למצוא אותם, הם רק אורבים מעבר לפינת הבלוג, מחכים שתמעדי.

- יש הרבה כאלה ומספיק לכולן.. ממש שפיך להמונים.

- תמיד יהיה לך מסיכת שפיך מלאת פרוטאינים לעור פנים מבריק ומלא חיוניות. (לא זוכר שפגשתי פעם מישהי שחשבתי שהעור פנים שלה לא חיוני לה, ועדיף לה בלי עור פנים בכלל.)

- האמת, ממש לא ברור למה שתרצי אחד כזה. אבל מדריך זה מדריך

לכיבוש האשמ"ה יש שני גישות עיקריות:

גישת השרלילה:

כתבי כמה פוסטים עם עלילותייך המיניות עם כל קבוצת הכדורגל של מכבי ____ (מלאי שם של קבוצה ע"פ האיזור ממנו את מקווה להשיג חתן, אגב, אם את לא בקיאה בספורט, לא קיימת "מכבי רמת אביב ג"). מהר מאוד אחד שקרא את מדריך הרווק (אשמ"ה) יתחיל לפלרטט איתך בחלון התגובות, רשמי לו כמה משפטים בעלי רמיזות מיניות ברורות כגון "מה נשמע ?" , "ברוך הבא לבלוג שלי" או "וואוי אתה לא מאמין מה הוצאתי מהאף עכשיו".

הוא בתגובה יימצא את הדרך לבקש לעבור למסנג'ר.

במסנג'ר שתפי איתו פעולה, תני לו לחשוב שהתכנית שלו הולכת מצויין ותשלחי לו תמונה טובה שלך מגיל 14 , אפשר גם תמונה של חברה שלך אם את ממש מכוערת. ליטוש קל בפוטושופ לא יזיק (כשאני אומר ליטוש קל אני מתכוון להדביק תמונה של מירי בוהדנה בביקני מעל התמונה שלך).

(לא שהוא מסנן מכוערות, אבל אנחנו רוצים שהוא יתלהב ממך)

לא יעברו דקות והנתונים עלייך יעברו בין זייני ישרא השונים שברגעים אלה ממש סוחרים בתמונה שלך, מסנגר' שלך וחלקי בד ספוגים בזיעה שלך.

לגבי הבלוג שלך - את הבלוג שלך קשטי בתמונה של כוסית למעלה, רצוי מצויירת, אפילו אם את נראית כמו הכלאה גנטית בין שולמית אלוני לצ'יוואווה, כאשר אשמ"ה יגיע לבלוג עם תמונה של כוסית הוא יחשוב משהו בסגנון " ציצים ציצים ציצים ציצים, כוס, ציצים" , אגב, למקרה שאת תוהה – זה תמיד מה שהוא חושב כשהוא נכנס לבלוגים (ובכלל), למעשה, את התגובות שלו הוא מקליד עם יד אחד וישראבלוג זה האתר השני הכי אהוב עליו אחרי עולם הסקס של ענת.

כדי לבסס שמדובר באשמ"ה עלעלי לך להנאתך בבלוגים של נשים אחרות, אם השם המיועד מופיע כמעט אצל כל הבלוגים הנשיים יש סיכוי טוב שמדובר במועמד מתאים.

אם אכן ביססת שמדובר באשמ"ה התהליך לחופה קצר, תגידי לו שהוא מרתק ומעניין אותך ושאת רוצה לפגוש אותו בגני ____ (גן האירועים הקרוב לעיר של קבוצת הכדורגל ממקודם), תגידי לו שזו מסעדה יוקרתית, שילבש חליפה ויצפה לקינוח לא מהעולם הזה.

כשתכנסי לאוטו שלו בשמלת כלה, תסבירי לו שזו האופנה עכשיו ותשלפי פטמה החוצה, הוא ישכח מה הוא שאל ותמשיכו בנסיעה. תגיעו לגן האירועים שבחרת לכם ולפני שאתם נכנסים למקום תסבירי לו שאת בקטע של משחקי תפקידים ועכשיו משחקים חתן וכלה, הרב במקום לא אמיתי אז זה לא נחשב, תבטיחי לו שאם הוא ישתף פעולה הוא יקבל ליל כלולות שהוא לא חלם עליו.

מכאן הוא אמור לשתף פעולה

מזל טוב, תשלחי לי תמונות של הילדים מאוננים בלול.

אני אשלח לך חזרה תמונות של הילדים שלו מבלוגריות אחרות שלא פעלו לפי עצתי ולכן לא התחתנו איתו.

גישת האין לי הערכה עצמית אז אני אזדיין מהר, כדאי לך, אני גם בולעת:

המתכון הוא כזה :

- 2 פוסטים על משמעות החיים – "יאאא, למה אני כאן ? כאב לי כשירו אותי בתותח מגהנום ?"

- 1 פוסט על איך הייתי רוצה להיות מישהי אחרת – "הלוואי שהייתי מישהי אחרת"

- 1 פוסט על זה שאת די אוהבת למצוץ – "חבל שלא עושים ממרחים בטעם של זרע, זה יכול ללכת מצויין בפיתה"

- 4 פוסטים שבהם את מזכירה איזה נורא האקס שלך התייחס אלייך - "אני לא אשכח איך הוא ביתק את קרום בתולי עם מלחם תוך שהוא צורח את השם של האקסית שלו, היא דווקא נחמדה, אנחנו חברות"

לא יעברו 3 שניות ומרבית זייני ישרא כבר יהיו מגיבים קבועים שלך, תבחרי אחד ותכנסי לבלוג שלו, אם הפוסט שלו מזכיר שיר של שלמה ארצי או את התסריט של גרון עמוק 3, הוא כנראה אשמ"ה

תסרבי לשלוח לו תמונה תוך שאת אומרת שהוא בטח לא ידבר איתך אם הוא יראה תמונה, הוא בטח יגיד לך שאת סתם קשה עם עצמך ושהוא קורא אותך בקביעות ואת מקסימה אותו.

לכשתסיימי לנגב את הקיא מהרצפה תקבעי איתו פגישה בפאב השכונתי שלך (אלא אם את גרה בפ"ת, אז תקבעי איתו בת"א).

כשתגיעו לפאב תזמיני לשניכם בירה ותבקשי בייגלה כזה עם עיגולים, תתני לו לשתות הרבה ותראי כמה נפלא את נראית עם עיגול בייגלה על האצבע.

תגרמי לו לשים לך עיגול בייגלה על האצבע ותשכנעי להגיד "הרי את מקודשת לי", אם הוא לא שיכור מספיק לעשות כדברייך תשכנעי אותו להגיד " טיפסת פעם על הרי אטמחודשתלי? "

לאחר מכן תניחי בקבוק בירה ריק או כוס על הרצפה ותשכנעי אותו שזה ג'וק.

מזל טוב! השיכורים בפאב הם העדים שלך לכל בירור שיהיה בבית הדין הרבני

לסיכום:

אם תנהגו בהתאום למדריך, עלול להווצר טרנד חדש של מדריכים "איך להימנע מלזיין בנות סתם, ואיך להתחשב ברגשותיה של נערת ישרא, כי אחרת אתה עלול למצוא את עצמך מתחת לחופה בטעות."

בהצלחה לכולנו

נכתב על ידי חרוטון-, 14/11/2005 00:51, בקטגוריה
318 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 1 הפניות (TrackBack) לכאן לינק לקטע