תשובות לשאלון השבועי

איזה סוג שיער יש לך?
יש לי שיער ערווה, שיער על הקרקפת, שיער בתחת, שיער גבות, שיער של סבתא ז"ל שאני שומר בפורמלין –  זה יותר זול ממנורת לאבה , ושתי שיערות באף שאני תולש מידי פעם עם פינצטה.

אני חושב שעוד כמה שנים יהיה לי גם שיער כתפיים, ואז אני אהיה ממש סקסי, ואני אוכל לשים חולצה כשאני הולך לים כמו כולם.

[למקרה שמישהו תוהה, אני ממש לא שעיר]

מה דעתך על בנות עם שיער קצוץ?
אני בסדר גמור עם בנים, כמה מחבריי הטובים ביותר הם גברים.


האם היה לך פעם כינים?
כן, היתה את 'נחמה' שהיתה ממש חמודה, אבל לצערי היא ברחה אחרי שגנבתי משהו מהמכולת והיא התחילה לפתח חרדה שהכובע שלי יבער. היא היתה מאמינה להוטה בפתגמים.

אם הייתי יוצא עם בחורה שלא ממש אהבתי, הייתי שם את נחמה בערווה שלי והיא היתה עושה צאצאים ושולחת אותם לערווה של הבחורה שאני איתה.

האם את מסתרקת במברשות שיער של אחרים?
רק בערווה.

ורק כשהם לא מסתכלים.

האם את מריחה את השיער של החבר שלך, כשאת מחבקת אותו?
אני תמיד מסניף את השיער של חברים כשאני מתחבק איתם, זה מאוד גברי לעשות.


האם את אובססיבית בקשר לשמפו שאת משתמשת בו?
האמת שכן, אני מתקשר אליו כל 5 דק' לראות אם הכל בסדר, לשמוע אם הוא עדיין אוהב אותי וחושב עליי, להגיד לו שיש לו ריח טוב ושאני מתגעגע, אני לא נותן לאף אחד להתקלח אצלי כדי שלא יסתכלו לי על השמפו.

אם אני שומע על מישהו אחר שחושב על להשתמש בו אני פורץ אליו הביתה ולוקח את מה ששלי !! שלי !! שלי !!!!


טיפ רציני לגמרי לגברים: שמפו עם מנטול (הד אנד שולדרס היחידים שאני מכיר שיש להם*) משאיר הרגשת רעננות נפלאה בפי הטבעת ובכל האיזור, תנו למנטה כמה דק' לעבוד.

מה את חושבת על בנים עם שיער ארוך?
לפעמים אני חושב עליהם שכדאי יסתפרו, ולפעמים אני חושב שעדיף שלא יסתפרו, כי זה הרבה יותר קל להסניף ככה את השיער שלהם כשאני מחבק אותם.


מה עדיף: שיער אסוף או פזור? כיצד את מסדרת את שערך?
אני אישית אוהב לעשות צמות, למרות שלא תמיד הערווה שלי מספיק ארוכה בשביל זה ...

אח"כ אני מוסיף פרפרים צבעוניים כאלה קטנים לקישוט, ומגע עדין של נצנצים מבושמים בניחוח "גבריות אין קץ".

אם אני במצב רוח מזוכיסטי אני עושה קשרים ואח"כ יושב לפרום אותם.

האם את אוהבת לאכול את השיער שלך כשמשעמם לך?
אני לא אוהב לאכול את שיערי כשמשעמם לי, אבל אני מאוד אוהב לאכול את שערי כשאני רעב.
אני רוצה גם לנצל את הבמה הזו לציין שאני לא ממליץ לאנשים לאכול משעמום. אח"כ זה עושה צמיגים משעממים במיוחד.

*אם מישהו מכיר שמפו אחר (לגברים) שמכיל מנטול אני אשמח לדעת על זה, הד אנד שולדרס מיוצרים ע"י חברה שכנראה מבצעת ניסויים בבעלי חיים, וגם בלי קשר נמאס מהם כבר...

קטע משיחת מסנג'ר:

חרוטון says:

*אם מישהו מכיר שמפו אחר (לגברים) שמכיל מנטול אני אשמח לדעת על זה, הד אנד שולדרס מיוצרים ע"י חברה שכנראה מבצעת ניסויים בבעלי חיים, וגם בלי קשר ...

חרוטון says:

זה נשמע לך פלצני נורא ?

קישקוש says:

כן. אבל אלו חיי היפי נפש. אין מה לעשות.

חרוטון says:

אבל אני לא ייפה נפש...

קישקוש says:

אתה כן

חרוטון says:

אני קונה הד אד שולדרס לפעמים .... כשבא לי מנטה בתחת

חרוטון says:

כמה יפה נפש זה ?! J

קישקוש says:

איך הגעת ללשים את זה בפי הטבעת בכלל?

חרוטון says:

במקרה האמת

חרוטון says:

לא היה לי סבון

חרוטון says:

אז הסתבנתי עם השמפו

חרוטון says:

פתאום שרף לי בתחת

חרוטון says:

ועלה לי חיוך מענג על הפרצוף

חרוטון says:

מסקנה: לא משנה מה אתה תוקע בתחת שלך, תמיד יהיו אנשים שיחשבו שאתה יפה נפש [בלי בדיחות פלצ'ינג בבקשה, זה מתבקש מידי]

והפעם, פוסט רציני

מהו חבר? אומר לך

זהו אדם שעימו אתה מעז להיות עצמך,

לחשוף את נשמתך

הוא אינו מבקש ממך דבר

אלא להיות מה שאתה

הוא אינו רוצה שתהיה טוב יותר או רע יותר

בחברתו אינך צריך לעמוד על המשמר,

אתה יכול לומר כל מה שעולה בדעתך

איתו אתה מרגיש חופשי ומשוחרר

להודות בחולשותיך, בקנאותיך הקטנוניות

בשנאותיך, ברשעותיך

ובמגוחך שבך.

אם פגעת בו

או הזנחת אותו

הוא מבין

ומעל לכל-

תוכל לשתוק איתו

הוא כאש המזככת את הגוף,

אתה יכול לבכות איתו,

לשיר איתו, לצחוק איתו, להתפלל איתו,

הוא רואה, מכיר ואוהב אותך

חבר? מהו חבר? רק אדם אחד

אני חוזר ואומר,

שאיתו אתה מעז להיות עצמך

וזה שיש לו כוס לא אומר שהוא לא חבר !!! 

לדרבי יש חוקים משלו

כדורגל ?! חרוטון ?!

לא בדיוק

חרוטון מייעץ

אינספור פעמים בחיי שמעתי משפטים כגון: "חרוטון, אתה כלכך חכם", "חרוטון מה הייתי עושה בלי העצות שלך?", "חרוטון יש לך איבר כלכך גדול", "חרוטון, תעשה לי ילד", "חרוטון, תעשה לי אוכל, אני רעבה", "חרוטון, יש לך שם ממש מוזר".

וחשבתי לעצמי, למה שאני לא אתן קצת מעצמי לקוראי הנאמנים? אז אני פותח כאן את פינת 'חרוטון מייעץ', בצד ימין יש אייקון עם הפניה לפוסט הזה, אתם מוזמנים לשטוח (בדף התגובות/חלון מסרים/מייל/אסאמאס/קעקוע על המצח שלי) את צרותיכם וקושיותיכם ומדי כמה זמן אני אפרסם את העיצות היקרות שלי.

ראשונה ליהנות מחכמתי היא קשקוש, ששאלה:

אני לא מוצאת את הפטמה השמאלית שלי וחיפשתי בכל הצד השמאלי שלי. מה לעשות?

אל לך לחשוש, בעיית 'הפטמה הנודדת' היא בעיה ידועה. הפטמות הן איבר מאוד רגיש בגופנו ומה שגופך עובר אינו אלא תגובה טבעית למצב במדינה. היות שהשמאל במדינה איבד את דרכו וכמו כל גבר טיפוסי הוא לא עוצר לשאול, פטמתך השמאלית מצאה לנכון לנדוד אל המרכז; מירב הסיכויים שתוכלי למצוא אותה במרכז החזה שלך.

אם ברצונך להחזיר אותה למקומה עלייך להתחבר עם השמאל שבנפשך וללכת להרביץ למתנחלים.

אולם ברצוני להדגיש את היתרונות בפטמה שממוקמת מחוץ לאזור השד, גברים כידוע מחשיבים שהם ראו ציצים רק אם הם ראו את הפטמות. לא משנה מה יקרה, שום גבר לא יוכל לראות את הציץ השמאלי שלך, גם אם תלכי ערומה ברחוב ותצעקי "תסתכלו על השד השמאלי שלי" – כל הגברים באזור עדיין יחשבו שאת לבושה! אם את לא מבינה מה היתרון הגדול בזה, את מוזמנת לשאול אלפי נשים שעברו ניתוחים לכריתת שד רק כדי להשיג את אותו אפקט שאת נהנית ממנו ללא סיכון רפואי.

חרקרי - המילה היפנית המציינת התאבדות טקסית המתבצעת על ידי חיתוך הבטן בפגיון או חרב יפנית.

קריוקי  - מילה המציינת התאבדות באמצעות דימום מתמשך מהאוזניים הנגרם מצלילי שירה חובבנית.

כפי שאתם רואים הדמיון הפונטי בין שני המילים האלה הוא לא מקרי, המשמעות שלהם דומה, רק שקריוקי יותר כואב, פחות מלכלך, יותר ארוך ומשאיר צפצופים באוזניים.

המילה מורכבת משתי הברות:

קרי - יפנית ללצרוח.

יוקי - יפנית ל"מילים של שירים כשברקע המנגינה שלהם ומולך קליפ מסריח ואותן מילים שמשנות צבעים לפי הקצב שבו אתה אמור לצרוח אותן"

אם אלה דעותיי בנושא אתם בטח שואלים את עצמכם: מה לעזאזל עשיתי באירוע קריוקי ביום שישי בערב???

טוב ששאלתם!

אז ככה: יש אירועים שכשאתה מוזמן אליהם, אתה לא שואל הרבה שאלות. כשמישהו מזמין אותך לדו קרב בסגנון ימי הביניים, אתה יודע בערך מי ומה יהיה, אתה מתארגן בהתאם ולוקח איתך רובה, מנגל ונפנף, כשהיריב שלך מתחיל לספור 10 צעדים אתה מסתובב באיזור הצעד השלישי שלו ויורה בו למוות.

חצי שעה אחרי זה אתה מזמין את החבר'ה לקצת בשר על חשבונך ואומר להם להביא שתיה.

לעומת זאת, יש אירועים שכשאתה מוזמן אליהם אתה חושב שאתה יודע מה הולך לקרות, לדוגמא כשאתה מזמין מישהו לדו קרב בסגנון ימי הביניים, אתה מניח שתפגשו עם אקדח, תעמדו גב לגב, תספרו עשרה צעדים ותסתובבו לירות אחד בשני.

כשהיריב שלך מגיע עם מנגל ביד, נפנף בחגורה ורובה צה"לי אוטומטי שהוא עדיין חתום עליו מימי הביניים, אתה מתחיל לחשוד שמשהו לא בסדר. כשהוא יורה בך בגב אחרי 3 צעדים, אתה נזכר שבימי הביניים לא היו נפנפים ואולי להבא כדאי להסביר ליריב את חוקי הדו קרב, בכל זאת, זמנים משתנים.

זה כמעט בדיוק מה שקרה לי. הוזמנתי ליומולדת של ידידה בבית שלה ומאחר שהיא אחת מהחבר'ה ומדובר בבית שלה, לא היה לי טעם לשאול הרבה שאלות. הנחתי לעצמי שזה יהיה עוד אירוע ביתי בו אנחנו נפגשים, זורקים אוכל אחד על השני, מחטטים באף, אומרים דברים נוראיים על חברה של זה שלא הגיע ומתבאסים כשאנחנו מגלים שהוא כן הגיע והוא בחדר ליד מתמזמז עם חברה שלו. אבל לא נורא, באמת שחברה עם שדיים בגב זה לא אסתטי (מה שלא הפריע לכולם חוץ ממני להתנדב לעשות לה מסאז').

אז בגישה הזו נכנסתי אל הבית של ידידת היומולדת, הופתעתי מאוד לראות את כורסאות הסלון דחוסות בשירותים והסלון עצמו היה מלא במעגל כסאות כשבקצה שלו עמד דיג'יי (DJ) 'חבר' (הייתי כל כך מופתע ששכחתי שלמעגלים אין קצוות) עם מה שנראה כמו כל הציוד הדרוש לחרקירי.

סליחה, התכוונתי קריוקי!

עדיין לא דאגתי, הרי אין סיבה אמיתית לדאוג, את החברים שלי בחרתי בקפידה מהביוב העירוני וקריוקי לא נכלל בדברים שהם יודעים לעשות. אם הרגע יגיע, רב הסיכויים שאני לא אהיה הראשון לסרב לזייף בפומבי.

הרגע ה'מיוחל' הגיע ולהפתעתי חברים שלי קפצו על המציאה: להישמע כמו חבורת בבונים שמנסים לשיר מהתחת ומגלים שלא רק שהם לא יודעים לקרוא את המילים אלא גם מסריחים מבית השחי.

אני לא בטוח מה שכנע אותם לקחת חלק במפגן ההשפלה הזה, אבל אני חושד בדיג'יי , אני לא רוצה לרמוז כלום כי אני לא מכיר אותו, אבל אם תקחו את המילה DeeJay ותחליפו את ה- J ב- G אתם עלולים להבין למה היו לו עשרות דיוידיאים של קריוקי, למה הכריזמה שלו גרמה לכל האחרים בחדר להישמע כמו קופים, למה הוא רקדן בלהקה ולמה הוא נראה הרבה יותר טוב מרוב הגברים שראיתי במהלך חיי.

בקיצור, כל מה שהיה חסר לו זה שפם קטן של היטלר, מפלגה תומכת והוא היה נבחר בקלות לראשות הממשלה.

הערב הזוועתי החל ולצערי יש צלילים מסויים שמאלצים אותך לכווץ את העיניים כאילו אתה יושב בשירותים ומנסה נורא לגרום לעצמך דימום מהתחת כי זה ממש מצחיק להראות לכולם שאתה חושב שיש לך מחזור...

אותם צלילים היו חלק בלתי נפרד מהמשך הערב, פתאום שיר של 4 דקות נראה אינסופי וכדי להעצים את החוויה - על מסך הטלווזיה יש את הקליפים שצולמו לשירים ומהותם קולקציית בגדי הדשא של שנת 94, השנה בה דברים כמו ירוק זוהר ונמלים שלטו באופנת הדשאים.

בין שיר לשיר יש הפסקה קלה שבה הזמיר הנוכחי בוחר את הזמיר הבא. האמת, אני נורא אוהב הפסקות לצורך פיתוח חרדה, גם בימי הזוהר שלי בביצפר הייתי נוהג להוריד בעיטה לבריון של הכיתה שנייה לפני שהמורה נכנס לכתה, וכך העברתי את השיעור בחרדה מההפסקה הבאה.

ניעור הזין הוציא עוד קצת שתן

השתנתי על גדר חשמלית

הצלחתי להבין למה יש יותר טייסים מטייסות, זה כל כך ברור שאני לא מבין איך לא חשבתי על זה קודם:

בגלל זקפת הבוקר

מה הקשר אתם שואלים?

בחלק לא קטן מהבקרים אנחנו הגברים קמים עם זקפת בוקר ושלפוחית שמבקשת מאיתנו להטיל את מימנו. להשתין עם זקפת בוקר זה עסק מאוד מורכב שדורש המון קואורדינציה; אנחנו קודם כל צריכים למצוא נקודה ממנה נוכל לפגוע במטרה המיועדת הלוא היא האסלה (יש פה ושם מטרות אחרות).

הפעולה הזו דורשת מאיתנו לקחת מספר צעדים אחורה, לעיתים עד לדירה של השכנה, תלוי בזווית הזקפה ועוצמת הזרם.

לאחר שהתייצבנו בנקודת ההשתנה אנחנו מתחילים לתת לשתן לזרום, בזמן שחרור השתן הזקפה מתחילה לרדת, מה שדורש מאיתנו להתחיל לצעוד ולהתקרב חזרה אל האסלה תוך כדי שאנחנו לא מחטיאים! מדובר בפגיעה במטרה מתוך גוף נע - ואם זה לא מאמן אותנו להיות טייסים, אז מה כן?

גם בהשתנה רגילה לגברים יש קטע עם לכוון את הפיפי שלהם לכל מיני מקומות, מעל המים שלא יעשה רעש, לתוך המיים שיעשה המון רעש, על הדבר שהופך את הפיפי לכחול ועושה ריח, על הידית שמורידה את המים ועל עוד כל מיני מקומות שונים ומשונים.

יש מקומות בעולם בהם ממש רוצים שתשתין למקום מסויים (האסלה לרוב), וכך, לדוגמא, בשירותים של שדה התעופה של הולנד, יש ציור קטן של זבוב באמצע האסלה. כל גבר נורמלי שנכנס לשירותים כאלה ינסה למחוק/להרוג את הזבוב. כשהוא יסיים להשתין ויגלה שהוא לא הרג את הזבוב, זה כבר יהיה מאוחר מדי ולא יישאר לו שתן לעשות במקום אחר.

אז אולי אף גבר בשדה התעופה של הולנד לא משתין מחוץ לשירותים, אבל אם תצאו ביום יפה לפארק בהולנד תמצאו מלא אנשים שעושים פיקניקים משפחתיים כשהאבא מנסה לרדוף אחרי זבוב כדי להשתין עליו.

קיימת רק סיטואציה אחת בה גברים ישתינו אל האוויר הפתוח וזה בצד הכביש, זה כאילו השוליים הם סוג של משתנת יוניסקס ציבורית, כשמתכננים כביש זה הולך בערך ככה:

זה יהיה נתיב לאוטובוסים

זה יהיה נתיב רגיל

זה יהיה נתיב לעקיפה

שיט, שכחנו, נוסיף נתיב להשתנה!

כשאתה מתבגר אתה נחשף לשני משפטים ידועים על שתן

-         אם אתה מנער יותר מפעמיים, זה לא לנער – זה כבר לשחק

-         נער פעם, נער פעמיים, טיפה אחרונה תמיד במכנסיים

אחרי שאתה שומע את את המשפטים האלה, אם אתה יודע לעשות 1+1 אתה תגלה שאין טעם לנער פעם או פעמיים ואם אתה מנער יותר אז אתה סוטה מין מופרע שלא יודע לקלף חלליות.

האמת, זה נראה לי טיפה חשוד, אני לא אתפלא אם את המשפטים האלה שתלו חברות התחתונים בתודעת הציבור... (הן חשבו שאם נלכלך את התחתונים בשתן זה אומר שנקנה יותר תחתונים – טעות מרה בידיהם)

באופן עקרוני, אפשר לנגב עם נייר טואלט, אבל גם עם זה יש שני בעיות:

-         אם תבקש לדוגמא ממישהו נייר טואלט בשביל ללכת לעשות פיפי, יחשבו שאתה אישה

-         אחרי שסיימת להשתין, אתה מחזיק את הזין עם יד אחת (וחצובה לכושים שביננו) כדי שלא יטפטף ועכשיו אתה צריך לחתוך לעצמך חתיכת נייר טואלט ! לחתוך נייר טואלט עם יד אחת זה לא קל בכלל, בייחוד אם יש לו הרבה שכבות, זה כרוך בקווצ'וץ' הנייר ובקריעתו עם האצבעות! הנשים שקראו עד כאן מוזמנות לעשות הפסקה ולקפוץ לשירותים לנסות את הענין. חזרתן? יופי, זוכרות את התנועה שעשיתן בשביל לקרוע את הנייר? עכשיו דמיינו שאנחנו הגברים רוצים לעשות את התנועה הזו, אבל בלי כוונה עושים אותה עם היד שמחזיקה את הזין..

עוד על פיפי (ותדה לקישקוש על החלק הזה):

דרך לבדוק אם חברך הוא חבר אמת: אם מדוזה נשכה אותך, בקש בנימוס מחבר להשתין עלייך.

אם הוא ישתין עלייך – הוא לא באמת חבר שלך – זרוק עליו מיד את המדוזה ואל תדבר איתו 10 דקות. אם הוא לא ישתין עלייך – הוא לא באמת חבר שלך, סטור לו פעמיים, חטוף לו את הארטיק אבטיח וברח איתו לכפר הבפטיסטים לחפש חברים חדשים. זו לא משימה קשה כ"כ,  שחד אותם בעזרת הארטיק.

אנשים ידועים שנוהגים להשתין: בראד פיט, צ'אק נוריס, אלברט איינשטיין, דליה איציק, הילרי קלינטון, אבשלום קור ומשה.

מבינהם רק השתן של צ'אק נוריס קטלני לאורגניזמים חיים.

וואו, לא ייאמן כמה אני יכול לכתוב על שתן! חתכתי החוצה בעריכה כמעט עמוד וורד שלם ואפילו יותר כי זה היה סתם מגעיל או חלש ...