60 שניות על פופיק

  

אחד האיברים הכי מוזרים בגוף הוא הפופיק, מה לעזאזל צריך אותו ? אני חושב שאפשר לפרק אותו ולשים שם טוטסר או משהו, או לפחות להשתמש בפופיק כדי לחבר לבטן טלווזיה (זה חוסך את הלכלוך שבלקדוח והטלטביז עשו מליונים מחיבור טלווזיה לפופיק).

עוד דבר מעצבן בפופיק זה לנקות אותו, המקל של האסלה (שרביט) גדול מידי בשביל זה והמברשת שיניים לא מתאימה כי אין שם שיניים (אסלה דווקא יש שם, אבל לא בגודל המתאים)

 

פעם לפני מאות שנים כשעוד לא הומצאו הכיסים אנשים כל הזמן אבדו את העטים שלהם, אז הועדה העליונה החליטה שעטים צריך לשים בפופיק, בהתחלה זה עבד די טוב עד שכמה אנשים התבלבלו ושמו גם עיטים בפופיק, העיטים לא כלכך הסכימו לעניין ונשכו להם את הפופיק. מאז אנשים מפחדים לשים עטים בפופיק.

פעם שמתי שקל בפופיק, וכשהיית צריך לשלם במכולת של יוסי המוכרת סימה לא הסכימה לקבל את השקל כי הוא היה בפופיק שלי, זה נורא הרגיז אותי ! אם זאת המכולת של יוסי למה למוכרת קוראים סימה ? זאת הטעיית הציבור !!  

 

בכלל יש המון סוגים של פופיקים:

 

1. פופיק יפה.
2. פופיק מכוער.

אם יש לכם אופצייה לבחור , עדיף שתלכו על היפה.

זה יוצא יותר אסטטתי בשכלול הנתונים הסופיים.

תוכלו לזהות את הפופיק המכוער אם תצביעו על מישהו ותשאלו אותו אם הוא אוהב את זה שמצביעים עליו. אם הוא אוהב, אז הפופיק שלו יפה כי הוא נהנה מתשומת לב הציבור ולא מנסה להחביא את הפופיק שלו. לעומת זאת אם הוא מתחיל לברוח בצרחות ולהקציף קצף מהפה, בטוח יש לו פופיק מכוער.

 

אלו היו שישים שניות על פופיק.

 

---

 

[שוב תקופה קצת לחוצה ולוקח לי קצת זמן לענות על התגובות, אל תכנעו! אני אגיע להכל]

 

 

 

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 27/3/2007 16:37, בקטגוריה
166 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     0 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע

מגיעים לכם הסברים. וידוי נדיר

 

אז הוא סיפר על איך היה משתין על העולם בילדותו (האמת שביסודי היינו נפגשים כמה חברים והולכים בלילה לגשר כזה של הולכי רגל ומשתינים משם על מכוניות נוסעות).

בכל אופן, לאור זה שיותר מפעם אחת אמרו לי שהבלוג שלי עוסק בעיקר בפיפי קקי ומשמעות החיים (שהיא כידוע  פיפי וקקי) חשבתי לעצמי שזו הזדמנות טובה להסביר לכם מה נסגר איתי ועם הומור בית שימוש.

 

אזהרה קלה:

מדובר בקטע שעלול להיחשב על ידי רבים כמגעיל, אם קקי מרתיע אתכם/גורם לכם להקיא/מחרמן אתכם/מעלף אתכם/גורם לכם לבחילה או אפילו סתם עושה לכם נעים בגב – פשוט תדלגו על הפוסט.

מי שמעדיף לא להמשיך, יכול ללחוץ כאן בשביל משהו באמת טוב.

 

 

 

שלום שוב, אז בחרתם להיכנס לי לפי הטבעת, אני אשתדל לא להיות מסריח מידי, האמת שתכננתי ממש לספר לכם סיפורי חרבון מהילדות שלי- כדי שגם יתאים לפרויקט הקטן שלינקקתי למעלה אבל נזכרתי שיש לי שיחה ישנה שהייתה לי עם בלוגרית מימים אחרים שבה התוודתי בפניה על עולמי הפנימי העשיר. היא קצת נעלמה לי אז אני אשתמש בשם בדוי שמשקף את הכוונות שלי לגביה:

 

 

חרוטון אומר/ת:

את מחרבנת המון, אף פעם לא פגשתי בחורה שמחרבנת כל כך הרבה.

אשתי לעתיד אומר/ת:

אני באמת מחרבנת המון, הא?

אשתי לעתיד אומר/ת:

או שאולי אני מחרבנת רגיל אבל מודיעה על זה תמיד וזה נראה כאילו אני מחרבנת המון.

חרוטון אומר/ת:

כמה את מחרבנת ?

אשתי לעתיד אומר/ת:

ביום?

חרוטון אומר/ת:

לא, בק"ג

אשתי לעתיד אומר/ת:

LOL

חרוטון אומר/ת:

ברור שביום

אשתי לעתיד אומר/ת:

לא יודעת, אחרי כל ארוחה

חרוטון אומר/ת:

אחרי כל ארוחה ?!

מה נסגר איתך ???

אשתי לעתיד אומר/ת:

מה?

חרוטון אומר/ת:

לגוף אמור לקחת זמן לעכל דברים

אשתי לעתיד אומר/ת:

אה, כן

חרוטון אומר/ת:

את מכניסה ומייד מוציאה ? זו דיאטה ??

אשתי לעתיד אומר/ת:

אבל חשבתי על זה ונראה לי שזה עובד ככה: אני אוכלת עכשיו והאוכל נכנס למעי,

בערב אני אוכל שוב והאוכל יכנס למעי וידחף החוצה את האוכל של הצהריים

חרוטון אומר/ת:

אז צריך לפנות את הישן ?

אשתי לעתיד אומר/ת:

נראה לי

חרוטון אומר/ת:

יש מצב שאת צריכה לשאול רופא אם זה נורמלי

אשתי לעתיד אומר/ת:

אבל בכיפור צמתי ואמרתי שזה יהיה המבחן.

עשיתי קקי בכניסת כיפור, ואז התנקיתי כי לא אכלתי כלום

אז נראה לי שלא היה לי כלום בבטן

אשתי לעתיד אומר/ת:

ואז, ישר אחרי הסעודה שסוגרת

אשתי לעתיד אומר/ת:

עשיתי קקי

אשתי לעתיד אומר/ת:

כאילו, ממש  שניה אחרי, אז אני כבר לא יודעת

חרוטון אומר/ת:

LOL

חרוטון אומר/ת:

זה מוזר נורא ! נראה לי זה פסיכולוגי

אשתי לעתיד אומר/ת:

די! אתה יודע שאם אני בארוחה גדולה, אני יכולה באמצע הסטייק להרגיש את הקקי?

 

חרוטון אומר/ת:

LOLOLOLOLOL

אשתי לעתיד אומר/ת:

מה אתה צוחק!

חרוטון אומר/ת:

זה מצחיק

אשתי לעתיד אומר/ת:

מה? אני קמה לפדר את האף, וחוזרת לסיים את האוכל.

חרוטון אומר/ת:

סיפרתי לך שאני פעם בקושי הייתי מחרבן ?

אשתי לעתיד אומר/ת:

למה?

חרוטון אומר/ת:

שמעתי קשקושים סביבי על 'קיבה עצלה' אבל נראה לי זו סתם אבחנה שהרופא המציא לאמא שלי שתעזוב אותו כבר מהקקי שלי. פשוט לא אהבתי לחרבן, ובעיקר התעצלתי לנגב את התחת!

חרוטון אומר/ת:

בתור ילד אמא שלי היתה מכריחה אותי לחרבן

אשתי לעתיד אומר/ת:

וואי, זה נשמע התעללות ויחד עם זה מסביר כל כך הרבה.

חרוטון אומר/ת:

ואחר כך - גילאים 6-10 ככה הייתי מרבן פעם ב...

חרוטון אומר/ת:

והיה יוצא לי קקי ענקי

חרוטון אומר/ת:

למעשה, כלכך ענקי שפעם אבא שלי צילם אותו

חרוטון אומר/ת:

(אני רציני)

חרוטון אומר/ת:

הוא פשוט לא היה יורד באסלה

חרוטון אומר/ת:

אז היתה את שיטת הדליים ... הייתי ממלא דלי במיים ושופך לאסלה

חרוטון אומר/ת:

ברב המקרים זה היה עוזר

חרוטון אומר/ת:

אבל היו לא מעט פעמים שזה לא עזר וזה גם לוקח הרבה זמן למלא דלי

חרוטון אומר/ת:

אז היתה את שיטת  השיפוד

חרוטון אומר/ת:

הייתי לוקח שיפוד ומתחיל לשבור את הקקי שלי

חרוטון אומר/ת:

(זה ממש מוזר כשאני מסתכל על זה היום)

חרוטון אומר/ת:

את שם ?

אשתי לעתיד אומר/ת:

כן, אני מעכלת.

חרוטון אומר/ת:

ושלא תחשבי שזה קל, לפעמים הייתי מתאפק ממש ממש ממש

חרוטון אומר/ת:

אני מדבר איתך על להתיישב על הרגל כשהעקב על פי הטבעת

חרוטון אומר/ת:

כי שרירי פי הטבעת לא חזקים מספיק להחזיק את הקקי

חרוטון אומר/ת:

אל תדאגי אבל, היום הכל בסדר, אני מחרבן כמעט כל יום-  לפעמים בסופי שבוע אני משתדל לשמור את הקקי ליום ראשון בעבודה. אני אוהב לחשוב על זה שמשלמים לי בשביל לחרבן, אני גם מחשב כמה זמן זה לקח וכמה הקקי עלה לחברה שאני עובד בה.

חרוטון אומר/ת:

וזה הסיפור המחורבן שלי

חרוטון אומר/ת:

לפחות לגבי קקי

אשתי לעתיד אומר/ת:

תגיד

אשתי לעתיד אומר/ת:

אתה מספר לי סיפור כזה ומעיז לצחוק עליי?

אשתי לעתיד אומר/ת:

אתה ייצור!

חרוטון אומר/ת:

מתי צחקתי עלייך ? צחקתי ממך, ואפילו המלצתי לך להתייעץ עם רופא !

אולי יש לך קיבה אובר-פעילה ??

אשתי לעתיד אומר/ת:

תקשיב

אשתי לעתיד אומר/ת:

הקטע עם השיפוד

והצילום

זה אמיתי?

חרוטון אומר/ת:

לגמרי

אשתי לעתיד אומר/ת:

שאבא שלך היה מצלם את הקקי שלך?

חרוטון אומר/ת:

לא כל פעם

אשתי לעתיד אומר/ת:

אלוהים.

חרוטון אומר/ת:

פעם אחת כשהלכתי לסלון להגיד להורים שאני לא מצליח להוריד את הקקי

חרוטון אומר/ת:

הוא היה ממש גדול, אבא שלי בא לשירותים לעזור

חרוטון אומר/ת:

והתלהב שכזה דבר ענק יצא מילד קטן כמוני

אשתי לעתיד אומר/ת:

כל המשפחה הייתה מתרכזת סביב האסלה לראות את טקס שיפוד הצואה?

אשתי לעתיד אומר/ת:

יש מצב שלא הפסקת לאכול?

חרוטון אומר/ת:

לא לא, רק פעם ראשונה אמא שלי הראתה לי את שיטת השיפוד

חרוטון אומר/ת:

אחר כך הייתי משפד לבד

חרוטון אומר/ת:

זה היה פוגע בתיאבון לדעתי, הייתי ילד ממש רזה, מצד שני האוכל של אמא שלי ממש מגעיל אז לא יודע מה קשור ממש

אשתי לעתיד אומר/ת:

היית משפד אותו בעודו נעוץ בעכוזך או כשהוא היה בדלי?

אשתי לעתיד אומר/ת:

באסלה כאילו

חרוטון אומר/ת:

מה ? לא ! כשהוא באסלה

חרוטון אומר/ת:

הדלי לא קשור לשיפוד... השיפוד הגיע אם הדלי לא עבד

חרוטון אומר/ת:

די מוזר שפי הטבעת שלי עדיין די צר אחרי כל זה

אשתי לעתיד אומר/ת:

אוקיי

אשתי לעתיד אומר/ת:

קצת פחות מוזר

אשתי לעתיד אומר/ת:

אבל לא פחות מגעיל

חרוטון אומר/ת:

אבל שתדעי, שהאסלה שלנו היתה די חלשה

אשתי לעתיד אומר/ת:

כן... ברור.

 

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 18/3/2007 22:30, בקטגוריה
130 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     1 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע

מחפש בנרות

 

מאיפה לעזאזל התחיל הביטוי 'מחפש בנרות' ?! האם זה קשור לגברים שמחפשים דברים בחדרים של נשים ? או אולי בגלל זה שבחושך קשה לחפש דברים רק עם אור נרות (אתה מתכופף כל הזמן אל האור ושורף לעצמך את הגבות והעיניים) ?

 

אם מישהו מחפש מחט בערמת שחת, זה נחשב שהוא מחפש אותה בנרות ? כי זה עלול להתחיל שריפה, מסוכן.

 

את הדיסק " קצת פורקן קצת חום קצת אהבה" (1994) אני מנסה להשיג כבר המון שנים ללא הצלחה, היה לי אותו פעם לדעתי זה אחד מאלבומי הרוק (ישראלי) הטובים בכל הזמנים. אם מישהו יכול לעזור לי להשיג אותו או עותק שלו אני מאוד אשמח! [יכול להיות שבשמיעה חוזרת היום אני פחות אוהב אותו]

לצערי השירים שם לא ממש הגיעו למיינסטרים ובטח שלא לשרוד את הזמן, אבל למי שזוכר את 'לך עם הכעס' שהצליח לעורר מהומה - זה היה מאותו דיסק.

ולמי שלא מכיר או לא זוכר - הצלחתי למצוא את הקליפ (האיכות נוראית):

 

 

פוסט אמיתי בקרוב, אני קצת עמוס לאחרונה

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 15/3/2007 15:19, בקטגוריה
47 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     0 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע

מחשבון שבועי

 

עד כמה את מכורה למחשב שלך?
אני לא מכור, אני יכול להפסיק מתי שבא לי !
מי אמר נרקומרקו  ?!

תעבירו לי שחטה מהמסך ... יש לי סחרחורת

מהו משחק המחשב האהוב עלייך?
paint , יש שם את הקטעים המותחים האלה שהמברשת מחכה את התנועות שלך עם העכבר, זה אדיר !

מאיזה גיל יש לך מחשב?
גיל שוורץ, אמרתי לו "תראה! ציפור!"
ולקחתי לו את המחשב כשהוא לא הסתכל

באופן ממש הזוי באמת היתה שם ציפור שניסתה לנקר לו את הפנים, הוא חייב לי את חייו, המרתי את זה בשני שקל והבטחתי לעזור לו למצוא את המחשב


מי עוד משתמש במחשב שלך חוץ ממך?
אהה, תלוי באיזה צ'אט אני .. לפעמים זה כוסית16 ולפעמים אוכל_בתחת_29 ...
לפעמים גם חרוטון משתמש בו ופעם בכמה זמן זבולון המר מעולם לא השתמש לי במחשב

 

מהו האתר הישראלי האהוב עלייך?
דבל יו דבל דבל יו נקודה סקס ארבע חופשי נקודה קו נקודה איל


מהו האתר הלועזי האהוב עלייך?
www.sex4free.co.il

כמה שנים המחשב הנוכחי ברשותך?
מה פתאום.

ולסיום, כל כמה זמן את מנקה את המחשב שלך, אם בכלל?
כל מי שלא יודע קפקאזית  יש לו פוטנציאל לגדל שיער בתחת

 

 

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 12/3/2007 21:04, בקטגוריה
58 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     0 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע

כמו שאין לי כח להשקיע

 

אז ההגיגנית כתבה את הפוסט המוזר משהו הזה, שיש בו בעיקר משפטים מוזרים שהם דוגמאות לדברים חסרי תכלית או משהו כזה. הוא שקרן וחנפן, אבל שכנע אותי להמשיך, תאשימו אותו.

 

כמו ג.יפית בטלווזיה
כמו אספני בולים
כמו לחרבן בשביל הספורט
כמו לזיין בשביל המספר
כמו לשים קונדום בשביל לאונן
כמו רב הפוסטים בישראבלוג
כמו לישון בהפסקה מהשינה
כמו אלוהים בשואה
כמו ערבי שירה בציבור

כמו הפגנות

כמו לכתוב פוסט ולהשאיר אותו בטיוטא

כמו ללכת לביצפר בשביל לישון

כמו לנסות להבין נשים

כמו לאנוס מתים

כמו חזייה על גבר

כמו לחפש את משמעות החיים בגוגל

כמו חקיקת חוקים במדינה שלנו

כמו להירדם בקולנוע

כמו לברוח מהאמת

כמו לרחוץ ידיים אחרי שמשתינים בבית

כמו לבכות בשביל הדיאטה

כמו להרוג זקן

כמו לנסות להצחיק בשביל להתעודד בעצמך

כמו להיאבד כשאתה לא מחפש שום דבר

כמון ליפול כשאתה שוכב על הרצפה

כמו לזייף אורגזמה

כמו לנתח את הפוסט הזה

כמו לשמוע בלי להקשיב

כמו לתכנן קדימה כשאתה לא יודע איך ייראה מחר

כמו להשתכר כשאתה לבד

כמו לשנוא

כמו אהבה חד צדדית

כמו למלא דלק באוטו של מישהו אחר

כמו להלחם בתחנות רוח בשביל להרשים אישה שלא יודעת על קיומך

כמו דעתה של קישקוש על הפוסט הזה: "מה צריך עוד פוסט כזה?!  זה כמו להסתרק עם בננה"

 

אופס, יצא כבד. לא נורא.

 

 

זה פשוט חמוד:

 

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 7/3/2007 02:19, בקטגוריה
117 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     -1 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע

שאלה לסיכום פורים

טוב, זו לא בדיוק שאלה,  יותר לכיוון 'בקשה'
 
כולם מתבקשים לרשום בתגובות את התחפושות הכי מגניבות ומקוריות שהם ראו בפורים (הזה או בכלל)
 
בתודה מראש
הצוות הלא מקורי של הבלוג הזה

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 4/3/2007 02:29, בקטגוריה
173 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     0 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע