הזיון שגלעד סידר לי

תראו!! כותרת גדולה:

הדברים שתמיד רציתם לדעת ופחדתם לשאול

(השאלות שלא נשלחו לחרוטון מייעץ)

ש: אם אתה אסטרונאוט מחוץ לחללית שלך, ואתה עושה פלוץ , האם החליפה שלך תתפוצץ ?

ת: זה תלוי אם כשעשית את הפלוץ החזקת מצית בוערת מאחורי הטוסיק שלך.

אם כן, תרשה לי לאחל לך מזל טוב, הצלחת להדליק אש בלי חמצן, זה ללא ספק הישג מוצלח, ועכשיו תוכל להצית את הירח ולהפוך אותו לשמש. יחד עם זאת, לא תספיק לעשות כלום עם התגלית הזאת כי התפוצצת.

אם לא החזקת מצית בוערת מאחורי הטוסיק שלך בזמן שעשיתי פלוץ בתוך החליפת חלל שלך- אז אתה ללא ספק תתפוצץ.

ש: האם להניח חילזון ולתת לו לזחול על הזין שלך זו זואופיליה ?

ת: לא, זה סתם נעים.

ש: אני נמשך לאחותי, מה לעשות ?

ת: תזמין אותה לדייט, היא כבר די רגילה לאיך שאתה נראה אז דווקא יש לך סיכוי.

ש: למה לכל כלב בא יומו ?

ת : יומו זה הבחור שבודק את הכלבים בדיקה שגרתית רגילה לראות אם הזנב שלהם מתקשקש כמו שצריך, אם לא אז הוא לוקח אותם לאחוזת ראשונים כדי שרבקה מיכאלי תבדר אותם.

ש: אחותי לא רוצה לצאת איתי לדייט, מה עליי לעשות ?

ת: להפסיק להיות כל כך שטחי ולהתייחס רק למראה, במקום להיות מקובע על אחותך למה שלא תמצא לך אישה בשלה עם יותר נסיון חיים, מישהי כמו אמא שלך למשל.

ש: איך אפשר להרוג שני ציפורים במכה אחת ?

ת: תנו מכה גדולה, אפשר להעזר בשטיח.

ש: אף אחת לא רוצה לצאת איתי, אפילו לא אמא שלי!!! מה לעשות ?

ת: קשה לומר לך מה אפשר לעשות, אבל בשום פנים ואופן אל תתפוס ברחוב נשים צעירות ויפות שהולכות לבדן בחשכה ושלא תעיז לקרוע מהן את הבגדים ולראות לנגד עינך את גופן מעורר התאווה תוך כדי שאתה זורק את הפלאפון שלהן רחוק כדי שלא יוכלו להזעיק עזרה, בכל לשון של בקשה, אל תסתום להן את הפה וממש ממש ממש אל תעיז להכניס בכח את איברך המזדקר אל תוך גופן חסר האונים.

ושלא תעיז לשכוח לשים קונדום, לך תדע עם מי הן היו לפניך.

ש: למה לפעמים כשהולכים או רצים מאוד מגרד?

ת: כי יש לך כינים, לרב הם מנהלות חיי שגרה ומשתדלות שלא להציק, כשאתה רץ או הולך מהר הרוח נכנסת להן לעיניים והן מנסות להאחז בגופך כדי לא ליפול. עדיף להימנע מריצה.

ש: פעם אהבתי את סבתא ועכשיו היא מתה. האם כל מי שאני יאהב ימות?

ת: קודם כל תפסיק לכוון עליי את האקדח, מישהו ייפגע בסוף וזה ממש ילכלך את השטיח ולא תוכל להרוג שני צפורים במכה. לגבי השאלה, אני לא בטוח מה גילך אבל אם אתה מתחת לגיל 10 אז תדע שלא רק שכולם ימותו, גם הכותל הזה שהיית בו בטיול השנתי, זה סתם קיר של בית שימוש, ותדע גם שציפי שביט לא באמת קיימת, זה נראה לך כמו בנאדם אמיתי!?

נו באמת! דביל.

ש: אם בעודי  צונח צניחה חופשית פתאום לפתע בהפתעה מתקרבת אלי יונה עם זית במקור, מה לעשות?

ת: תפוס את היונה, הוצא את עלה הזית ובצע בה הנשמה מפה אל מקור, אם היא עדיין לא נושמת היטב, תפוס את עלה הזית ודגדג איתו את פי הטבעת שלה, זה לא יתן הרבה אבל אחר כך תוכל למכור לערבים את עלה הזית והם יעשו ממנו מיץ זיתים.

ש: למה אסור לבלוע מסטיקים?

ת: קודם כל זה חשוב לדעת שלבלוע זה דבר חיובי ומומלץ, כדאי לכולכן לעשות את זה על בסיס יומי. ספציפית מסטיקים דווקא אסור לבלוע כי בתוך הקיבה יש חומצות שנועדו לפרק אוכל, כשהן נתקלות במסטיק הן מתחילות ללעוס אותו ולא מתפנות לעיכול, אחרי פרק זמן קצר המורה צועקת עליהן להוציא את המסטיק מהקיבה, אם הן מסכימות את בוודאי תמצאי את עצמך בשירותים מחרבנת מסטיק, אם לא חרבנת את המסטיק אז כנראה שיצמח לך עץ מסטיקים מתוך הבטן, וזה סתם דביק.

ש: האם יש מטרה הגיונית לחיים?

ת: לצבור כמה שיותר נקודות, מי שמגיע להכי הרבה נקודות חיים נותן לו פרס גדול.

(תודה גדולה לקישקוש שמסתבר שהיו לה המון שאלות שהיא פחדה לשאול)

למה התפוח לא נופל רחוק מהעץ ודרכים לפיתרון

לאחר בירור מעמיק מסתבר שהתפוח לא נופל רחוק מהעץ, לשם שינוי האשמה בזה לא קשורה לג.יפית , אלא רק לכח המשיכה שהוא דווקא במקרה אחראי גם לשדיה של ג.יפית.

אבל אין צורך להשלים עם עוולות העולם, יש דברים ומצבים שאפשר לתקן (ואני לא מדבר על הציצים של ג.יפית) , לכן אספק פה את מספר דרכים שבהם אפשר לגרום לתפוח להתנהג אחרת (ולא בקטע שהתפוח יעזור לזקנות לחצות את הכביש או משהו) :

-          לחפור ליד העץ בור עד לליבת כדור הארץ – התפוח ייפול לבור ובמרחק בטוח מהעץ הוא יישרף עד כלותו.

-          למצוא איש נורא נורא גבוה ולבקש ממנו לעמוד לנצח מתחת לתפוח – התפוח יונח בשלווה על ראשו של האיש ולא ייפול כלל.

-          למלא את האיזור ליד העץ במוקשים – התפוח ייפול ויתפוצץ, חתיכותיו ישנו צורה לגרבר ויופיעו מחדש במרחק גדול מהעץ.
אין צורך להזעיק את זק"א במקרה זה, הם גם ככה לא משהו באיסוף חתיכות תפוחים.

-          להגיד ליד דתי קטן שהעץ הוא עץ הדעת ואלוהים ביקש שאם ייפול ממנו תפוח יש להחזיר את התפוח לאלוהים, ברגע שהתפוח ייפול מהעץ היילד מייד ייקח את התפוח וישים אותו בכותל המערבי.
יש להרוג את כל הנחשים באיזור העץ לפני כם

-          לחכות ליד העץ ומיד שהתפוח מתחיל ליפול יש להרחיק את העץ מהתפוח, כמה ק"מ יספיקו (אם זה עץ כבד אולי כדאי לבקש מחבר שימתין איתך ואז החבר יוכל לשמור לך על הפלאפון כשאתה סוחב את העץ עם שתי הידיים)

-          לחכות ליד העץ עם תפוח רזברה, אני לא בטוח מה זה ייתן אבל זה בטח יכול לעזור. גם אם משעמם אפשר לאכול את התפוח – במקרה זה, יש להביא עוד תפוח רזרבה למקרה שהתפוח רזרבה ייאכל.

-          לכשף את העץ שהתפוחים לא יפלו ממנו לעולם (לפרטים נוספים תפנו לציפי שביט)

-          להשתין על העץ – האמת שזה לא קשור, אבל יש לי פיפי וכבר יש פה עץ, אז למה לא ?!

-          שיט, זה לא עץ, זה השולחן של המחשב שלי והוא רק בצבע עץ.

-          הלכתי לנקות, תכף אשוב.

-          טוב אין לי כוח לשוב, תנסו לעבוד עם הפתרונות שנתתי עד עכשיו, אם יש בעיה נא לפנות לנציב תלונות חרוטון.

הוא יילעס את התלונה בנועם וברוגע לפני שיירק אותה על התקרה עם טוטו.

דגים

תמיד חשבתי שדגים לועסים כל הזמן כי הם אוכלים מסטיקים.

אני שמח לבשר שדגים לא אוהבים מסטיקים*

*שום דג לא מת למען כתיבת הפוסט הזה

** מספר דגים מתו ללא קשר

*** הם לא מספיק גדולים בשביל שאני אנסה לעשות איתם מעשים סוטים ואחזור לדווח (לא המתים ולא החיים, אל תהיו מגעילים)