תשובות למכה השבועית

 

 

מה דעתך על מכת הסלולרי? האם את דבוקה לפלאפון?
מכת הסלולרי היא אכן מכה קשה אבל היא הרבה פחות חמורה ממכת הטלפונים מתקופת ילדותי, הסלולרי הרבה יותר קטן ולכן פחות כואב כשאבא מרביץ לך איתו. מה גם שזה גרם להעלמות קלה של הטלפונים הציבוריים הענקיים שהיו ממש כואבים (למרות שזה היה יותר מכת ראש לטלפון מאשר טלפון לראש).

לגבי השאלה השניה, בשנתיים האחרונות אני לא דבוק לפלאפון, קניתי ממיס דבקים וזה פתר את הבעיה.
עכשיו אני רק מחפש ניתוח לשחזור האוזן והכל יהיה בסדר, מעניין אם אנשים ששמים לב שיש לי אוזן המן שמחוברת לראש עם סלוטייפ (הפעם לא השתמשתי בדבק, רק אדיוט לא לומד מטעויות).

האם אי פעם "שכחת" בכוונה את הפלאפון בבית?
אני שוכח בכוונה רק דברים חסרי משמעות כמו ימי הולדת של חברות (שמהר מאוד הופכות לאקסיות), לאכול, להתקלח, את הגובה שלי, גודל האיבר שלי, זה שלא קוראים לי בראד פיט וזה שאני לא באמת שרירי.
למרות שזה תלוי מי שואלת.

 

-          לזכרו של צ’ומפי כהן מזגנים , 2002-2002.
הרבה יותר מאוגר שברח ונתקע בגלגלים שבתוך הוידאו.

-          למקרה שאתם תוהים למה הפוסט המיותר הזה (שלישי השבוע), פשוט הבלוגולדת נגמר ורציתי פוסט אחר

-          לפעמים קורה לי שאני קורא כתבה כזו ונהיה רעב (ואפילו חושב לארגן מזה אסאדו).

-          לאחרונה מי שקורא כאן עלול לחשוב שאני לא אוהב חיות, אני נורא אוהב חיות (חוץ מג. יפית) אבל אני גם נורא אוהב בשר, מה שיוצר מצב שאני מצדיק טבעונים (גם צמחונים כמובן, אבל תעשיית החלב אחראית גם היא להרג מסיבי של חיות בייסורים) אבל בכל זאת אוכל בשר בממוצע 1.5 פעמים ביום (ואני לא יכול להגיד שאני סובל מייסור מצפון).
בכל אופן אני נורא אוהב חיות! תהיו חיות! (אני לא מבטיח לא לאכול אתכם)

-          כרגיל לוקח לי המון זמן לענות לתגובות, תמשיכו להגיב, אני עונה להכל בסופו של דבר

 

 

 

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 20/7/2006 18:47, בקטגוריה
206 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     1 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע

הופ הופ טרללה

 

 

היום לפני שנה הופיע הפוסט הראשון שלי

אז אפילו שאין לי את הציוד המתאים (שכל וכסא) ישבתי וחשבתי איך מציינים כזה אירוע

חשבתי וחשבתי

 

חשבתי לספר את הסיפור המלא על איך הגעתי לפה ולמה

חשבתי לספר על אנשים שפגשתי דרך ישרא

חשבתי לספר על תקריות בלוגיסטיות שקרו לי

חשבתי לעשות פוסט מספרים על הבלוג ודברים שקשורים אליו

חשבתי לסכם ולסקור את השנה שהיתה בבלוג שלי

חשבתי לספר את הדברים שאני בדרך כלל לא מספר

חשבתי לתת לינקים לפוסטים שאני מוזכר בהם

חשבתי על ציצים

חשבתי על פטמות

חשבתי על זה שציצים לא ממש קשורים לנושא עכשיו

חשבתי שבטח יש דרך טובה לקשר בין בלוגולדת לציצים! פשוט חייבת להיות

חשבתי לפרגן חזרה להמון בלוגרים שפרגנו לי בדרך

חשבתי לחשוף את עצמי

חשבתי לחשוף את ישבני

חשבתי שזה די פרודקטיבי העניין הזה של חשיבה ואולי כדאי לי לעשות את זה יותר

חשבתי לשלוח לינק לחבריי ולספר להם על הבלוג

חשבתי לספר את הסיפור המדויק מאחורי כמה פוסטים

חשבתי וחשבתי וחשבתי

 

אבל הדבר היחיד שבאמת חשוב זה להגיד לכם תודה, כיף לי כאן וכיף לי רק בגלל שאתם קוראים את הטמטום שלי.    בקיצור תשארו באיזור.

 

 

 

ולגבי העיצוב:

פעם אחרונה שקישקוש עצבה לי את הבלוג בקשתי ממנה שלא תשתמש בציורים מקוריים שלה (הציורים שלה תמיד מקסימים ומשעשעים) מתוך חשש לאנונימיות שלי. לפני כמה חודשים היא הראתה לי ציור של ילדה שמפחידה מפלצת, נורא אהבתי אותו ובקשתי ממנה לעצב את הבלוג שלי סביבו אפילו שאין ממש קשר בינו לבין הבלוג (אתם מוזמנים להסביר לי איך הציור קשור לבלוג, ארני בשמחה אאמץ את התירוץ).

בדרך לעיצוב הזה שגעתי את קישקוש שעכשיו שונאת אותי ורוצה שאני אמות לאט ובייסורים ע"י עדר של אלפקות שידגדגו אותי למוות עם נוצות של מטוסי סילון (תתעלמו בנתיים מכמה באגים קטנים בעיצוב בחדש)

האמת שהעיצוב הסופי בכלל מבוסס על עיצוב שהיא פסלה וראיתי אותו בטעות כשהיא נסתה למחוק אותו, הנה דוגמית של כמה גרסאות מתוך מיליון שהיו בדרך:

 

 

 

 

 

אז אני נפרד מהעיצוב הקודם וגם משנה חלק מהטקסט:

 

 

'מה שבין הלידה והמוות' (על שם שיר ישן) הפך ל'הטמטום שבין הלידה והמוות'

מ- 'החיפוש אחר משמעות בכל הטפל האופף אותי' נפטרתי, זה יותר מידי נשמע כמו משהו כבד והתאבדותי למרות ש'טפל' זה משני בחשיבותו (לעומת 'תפל'- חסר טעם) , המשמעות של המשפט היתה 'התעסקות בדברים הלא חשובים בכלל'.

 

(אני בכלל שונא לציין ימי הולדת ותאריכים וכל מיני דברים כאלה)

 

בקרוב פוסט אמיתי. ביי בנתיים

 

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 19/7/2006 10:38, בקטגוריה
176 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     1 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע

למה עדיף לגדל חיה מתה מאשר חיה

 

פוסט שמוקדש לאנשים ששכחו להאכיל את הדגים, ובייחוד לרוצחת החיות הזו  (הרעיון לפוסט שלה)

 

• היכולת להדגים בכל רגע נתון שפה קבור הכלב תמיד תדהים את חבריך ותגיע לשורש כל ויכוח.

 

• כי כשבועטים בפינצ'ר מת הוא לא עושה את כל הרעש המעצבן הזה.

 

• אתה היחיד בשכונה שהחתול שלו לא נוחת על הרגליים!

 

• אתה היחיד בשכונה שהדגים שלו טבעו.

 

• כלב נובח לא נושך, כלב מת לא נובח ולא נושך.
  
  
• כלב מת לא יאונן לך על הרגל (בעצם זו סיבה לגדל כלב חי).
  
  
• כלבים חיים מסריחים מהפה.

 

• צריך להוריד אותה רק פעם אחת למטה (לפח, כשהיא מסריחה).
  
  
• תמיד יש בבית מה להגיש לאורחים שבאו בהפתעה.
  
  
• לא צריך לאלף את הכלב שלך להעמיד פני מת.
  
  
• ככה באמת יאמינו לך כשתאשים את הכלב בריח המסריח.
• מצד שני – לא יאמינו לך שהוא אכל את השעורי בית.
  
  
• פוחלץ זו דרך נפלאה לחנך את הילדים שלך להתמודד עם מוות וזה גם הרבה יותר זול וקל מלמצוא כלב שנראה בדיוק כמו בוקי ז"ל כדי שהילדים לא ירגישו בהבדל.
  
  
• לא תצטרך להתווכח עם חברים כמה נשמות נשארו לחתול שלך.

 

• כי זה תמיד נחמד ומפתיע שיש לך חתול בשק, בנוסף מלא אנשים קונים חתולים בשק כל הזמן, זה עסק משתלם.

 

• ככה אפשר להיות רגועים שהיא לא רצה לכביש להידרס. כל הדאגות האלה ממש מזיקות לבריאות.

 

• מקבלים עוד מלא חיות חמודות אחרות במקום (תולעים).

 

• אפשר לשים את החיה המתה על כריות של יריבים רק כדי לסמן להם שהם לא נחמדים, ולקחת חזרה בערב לאחר שהמסר הועבר והמשטרה עזבה את המקום.

 

• אפשר לקשור אותה בחוט למראה של האוטו במקום עץ ריח. ככה גם אפשר לעצור לכל הטרמפיסטים ולצאת נחמדים, וגם אף טרמפיסט לא ייקח איתך טרמפ בחיים!

 

• הגיע הזמן להפסיק להסתיר את הפנימיות שלכם, תנו לציפור הנפש שלכם ביטוי! הדביקו אותה לחזה עם סלוטייפ.

 

• לגדל חיה מתה זה שיא הנורמליות וזה רק ייטיב עמכם וייקח אותכם לשיאים חדשים בחיים – עיינו ערך אניטה פללי.

 

• חיה מתה זה בדיוק כמו חיה חיה רק מתה. וחיה חיה זה משעמם ורפטטיבי, עדיף כבר קצת קונטרסטיות ועניין בחיים.

 

• פעם היתה לי מורה לתנ"ך שקראו לה חיה, שנאתי אותה, היא היתה שמנה ומגעילה ודיי רעה. כשנזכרתי בשם שלה זה העלה בי תחושות שמואל ב' וקבס. אף פעם לא שנאתי אף אחת שקראו לה מתה. רוב הסיכויים שגם אתם לא וזה לא יעלה בכם אסוציאציות שליליות.

 

• פעם טעמתם דוגלי? זה ממש מגעיל. כשאתם מגדלים כלב מת, אתם חוסכים לו את תחושת הטעם המגעיל של אב מזון זה. הוא יודה לכם לעד.

 

• סוס מת זה נשק ממש טוב אם יש לכם מבצר, אתם תחת מתקפה,  ואתם צריכים לזרוק על אנשים עצמים כדי שלא ייכנסו. בעצם זה טוב גם נגד אנשי מכירות שבאים למכור לכם הוט.

 

• אתם משתמשים בביטוי "הסוס שלו מת מזמן" ויש אנשים שלא מבינים את אתכם? הזדמנות מצויינת להמחיש להם את הביטוי בעזרת גופת הסוס המת שאתם מטפחים. זה ביטוי שהם לא ישכחו הרבה זמן, ואם הוא יהיה בפסיכומטרי הם יעריכו אותכם אפילו עוד יותר מאחר ובעזרת הטראומה שיצרתם הם הרוויחו 3 עוד נקודות.

 

• אתם לא צריכים כלב שמירה חי שישמור לכם על הבית, אתם תולים כמה חיות מתות באזור, מעל הדלת, ועל החלונות, ואף גנב בר דעת לא יחדור לביתכם לקחת לכם את הוידאו. אבל! זה לא מונע את כניסתם של הגנבים הלא שפויים לביתכם, והלא שפויים נוטים לקחת דברים כמו תחתונים, דרבוקות, וללקק לכם את המרפק כשאתם ישנים. אז תיזהרו עם זה.

 

• זה שאין לכם את התנאים לגדל דולפין בבית לא אומר שאתם צריכים לוותר על חלומכם. דולפין מת זה הרבה יותר מוצלח, ולא צריך תנאים מיוחדים כדי לשרוד, להיות חמוד, או לשחק עם כדורים. (אמנם כדורים שאתם זורקים עליו חוזרים אליכם מההדף אבל זה עדיין משחק שמכבד את עצמו – עלעלו ערך סקוואש דולפינים). כך תוכלו להתגאות בפני אורחיכם שאתם גם מגדלים דולפין בבית, והוא גם לא סנוב אליטיסט כמו שאר הדולפינים שלא מוכנים להתאמץ קצת ולנסות להתקיים בלי מים.

 

 

-         תודה לקישקוש ובלבוש על שתרמו את רב הפוסט

-         עכשיו תורכם, למה עדיף לכם לגדל חיה מתה ?

-         לא (להכנס בהם) כל כך (להכנס בהם) בא לי (להכנס בהם) לדבר על (להכנס בהם) המצב במדינה, אני בוחר (להכנס בהם) להמנע מפוסט (להכנס בהם)  בנושא בנתיים.

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 16/7/2006 21:43, בקטגוריה
190 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     0 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע

 

לא מזמן הוציאו לה ציפורן חודרנית והיא שכנעה אותי שהיא יותר מסכנה מזיתים סורים דפוקים (גם סורים וגם דפוקים זה מתכון למסכנות אקסטרימית), אספתי מעט שוקולד איכותי וקפצתי לביקור מסכן אצלה. כשנכנסתי בהיתי לה בבוהן החבושה (מייד אחרי שסיימתי לבהות לה במחשוף). הבוהן הייתה בתוך תירוץ אופנתי לכפכף והתאפקתי נורא לא לצרוח "פינוקיו" ולהתחיל לדרוך לה על התחבושת באקסטזה.

כזה אני, אחרי שנים של הכרות אני מביא שוקולד מנחם עם מבט של רצח בעיניים.

לשמחתי היא לא שמה לב שהשוקולד בכלל פתוח ואכלתי חצי ממנו בדרך ובעודה נרגשת מהמחווה הבחנתי במכתב המסכן הבא שהיה מונח על דלפקה:

 

 

כן, אז מילא זה שהאונברסיטה הפתוחה קראו לה "מר", זו טעות שכל בעל חושים מפותחים כשל הלן קלר עלול לעשות, אבל הפחתת שכל הלימוד?! מחזירים על זה כסף?!

בכיתה ו' כל התעודה שלי הייתה 'טוב מאוד' (100) והייתי אחד התלמידים המבריקים בכיתה, לקראת סוף י"ב סיימתי בהצלחה תהליך של הפחתת שכל לימוד ורוב הציונים שלי בוטאו במספר חד ספרתי. לפי ההגיון הזה אם הייתי לומד באוניברסיטה הפתוחה הייתי יכול להיות מיליונר, הם היו מחזירים לי כסף על הפחתת שכל הלימוד שלי ואני הייתי קונה בו את כל מה שאי אפשר לקנות עם שכל !

בכל אופן, על הפחתת שכל הלימוד הוחלט בוועדת 'וינוגרד', אני בכלל חשבתי שוינוגרד זה איזה רוטב או ממרח אבל הוועדה התעקשה לתת לעצמה שם דבילי (זה כי הם החליטו על הפחתת שכל הלימוד, השם צריך להתאים) ולכן אני אקרא להם וועדת נוטלה, זה שם הרבה יותר מתאים.

אז האוניבסיטה הפתוחה הגיעה למסקנה שצריך לפצות אנשים על זה שהפחיתו להם מהשכל, אבל מצד שני הם מודיעים לה שהכסף הועבר למטרה אחרת.

 

אותי זה די מצחיק, תמיד יש את הקטע הזה שאתה חייב לחברX  כסף וחברX  חייב לחברY  כסף, אז חבר X אומר לך (לך אפשר סתם לקרוא ז') שאתה חייב את הכסף לחברY  , הרי חבר Y יתעצבן על חבר X ויתחיל לצעוק 'אין העברת חובות' או משהו כזה (זה גם בגלל שאתה ז' ואף פעם לא מחזיר כסף).

 

מה אני מנסה להגיד בכל זה?!

אין לי מושג

 

 

-          שלום לתמימות – פוסט משובח (ואני אפילו לא אישה צעירה)

-          אין לי זמן... בלה בלה בלה.. אני לא מספיק בלה בלה בלה בלה .. (הבנתם, לא ?)

 

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 11/7/2006 15:14, בקטגוריה
191 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     1 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע

כשאני סותם את הפה, לשם שינוי

 

כולנו מכירים את זה, אתה יושב בדייט, מדברים על הא ודא (שאגב לאחרונה נצפו מעשנים דולפינים בבנגלדש) כשפתאום אתם ממצים את נושא השיחה הקיים (אתה:"הא ודא נצפו מעשנים דולפינים בבנגלדש" , היא: "נחמד")
הנטייה הטבעית היא להתחיל נושא שיחה חדש, אבל משום מה אף אחד מהצדדים לא עושה את זה. לפתע תסריט של דייט-שתיקות עובר לך בראש ואתה יודע שאתה חייב למצוא משהו לדבר עליו ! אם יש לך מזל היה איזה פיגוע נוראי באותו יום ואתה מייד מזכיר את זה. אם יש לך יותר מזל תכף יהיה פיגוע נוראי איפה שאתם יושבים ובקרוב אתה והדייט תבלו זה לצד זו במיטה (אמנם במיטות נפרדות ובבית חולים, אבל לפחות הגעת איתה מהדייט למיטה).

בעיני ככל שהשיחה זרמה יותר טוב והייתה רחוקה מהנושאים הבנאליים הדייט היה יותר מוצלח. לכן כשהייתי פחות מנוסה בדייטים שתיקות כאלה היו נורא מלחיצות אותי.
כל מה שיכולתי לחשוב עליו היה "מה להגיד עכשיו" זה לא נשמע כל כך נורא בייחוד אם לוקחים בחשבון שמה שאני חושב עליו בד"כ זה "ציצים"  אבל כשאני חושב על ציצים לפחות אני מצליח לנהל במקביל שיחה קולחת (אלא אם הם הציגו לי ציצים והשיחה שלי הופכת למלמול שמסתיים בצרחת התלהבות "ציצים !!!").
כשאני חושב על מה להגיד אני בעצם מזין ומעצים את השתיקה, הפתרון הקלאסי שתמיד פעלתי על פיו במצבי לחץ כאלה היה שאילת שאלה שקשורה למכנה המשותף הנמוך ביותר בין שני ישראלים (למעט ג.יפית) – הצבא. תמיד אפשר לשאול משום מקום "מה עשית בצבא?" , מדובר בשאלה שתמיד תציל אותך מהשתיקה ותביא אותך אל נושא שיחה חדש. עכשיו אתם בוודאי מבינים איך קרה שפעם שאלתי בדייט אחד 6 פעמים מישהי מה היא עשתה בצבא.

אם היא לא הייתה בת 17 זה אולי היה מתקבל ביותר הבנה.

השנים עברו וצברתי יותר ניסיון, חבר פעם המליץ לי ליצור מגע בזמן שתיקה, אני לא בטוח שזה רעיון טוב אבל אני כן בטוח שזה רעיון הרבה יותר טוב מלהפליץ בזמן השתיקה.
השיטה של החבר לא עבדה לו כל כך טוב והמלצתי לו שיבוא לדייטים בשמלת כלה וייראה כאילו הוא חושב על משהו, כשהדייט שלו תשאל אותו על מה הוא חושב אמרתי לו שיענה לה שהוא מדמיין את הילדים שלהם. זה ידוע ששמלות כלה וילדים תמיד ממיסים נשים.

היום אני כבר מסתדר יפה בדייטים והחלטתי להעניק מהניסיון העשיר שלי לכולם ולעזור לכם לשבור את השתיקה, הנה מדריך קצר מה לעשות כשהמוזות שותקות, כתבתי את זה בלשון זכר אבל זה מתאים גם לבני אדם:

שפת גוף:
זה זמן טוב להפעיל בו קצת שפת גוף, מדובר בתזמון המושלם להוציא את האצבע מהאף, לבלוע את הריר (כבר יש מתחתייך שלולית) ואולי גם להרים את העיניים מהשדיים של הבחורה ולהחמיא לה על העיניים היפות שלה. (או להפך, לא זוכר ממש מה עובד יותר טוב)

התייחסות למקום:
להצביע למעלה ולומר "תראי את החור באוזון, הוא שם ואנחנו כאן, זה כל כך רומנטי" אם היא עונה "זה חור בתקרה, תזמין חשבון" אולי אתה מסריח מבית השחי ועדיף לך לא להצביע במהלך דייטים. (לא תמיד צריך להתעקש על מימוש זכות ההצבעה שלך כאזרח)
אפשרות אחרת שמתאימה לתקופות של כוכב נולד זה לספר לה על השאיפות המוזיקליות שלך ולשיר לה את התפריט במנגינה של התקווה. גם ציוני וגם אומן.

קח בחשבון שהיא יכולה לקום בזעם מהשולחן, ולצעוק עלייך כדלקמן:

"אני בחיים לא אשלח  לך אסאמאס. ג'קי לשלטון!!! ",  לזרוק עלייך את שאריות הפסטה וללכת לדרכה.

המלחייה:
בכל מקום שמכבד את עצמו יש מלחייה על השולחן, תמיד אפשר להזכיר למי שאיתך כמה שהמלחייה גדולה, כמה שהמלחייה עבה, איזה כיף גדול זה להשפריץ מלח, לדבר על למה פלפליה מקבלת רק חור אחד והמלחייה מקבלת הרבה יותר, ושתמיד דופקים את השחורים.

אם זה לא מוביל לתגובה תחפש אצל הדייט שלך פצע פתוח וזרה עליו מלח, היא מייד תגיב בצרחות הנאה שודאי מוכרות לך מקולות ההנאה שהסטוצים שלך עשו בזמן הסקס (אם הן כל כך נהנו למה הם סיננו אותך אחר כך אתה לעולם לא תבין, זה לא אתה, זה הן, פשוט לא יכלו להתמודד עם גבר כל כך טוב במיטה, אחד שמתעקש שהעולם טועה ויודע שאת הזין צריך להכניס לפופיק ולא לאיפה שכולם חושבים) .

לרכל על אנשים באזור:
"תקלטי את המרפסת של המלצרית הזו... פייייי מה הייתי עושה לה".

זו למשל דוגמא למחמאה גרועה להגיד על המלצרית בדייט, כל בר דעת הרי יודע שהמילה 'מרפסת' כבר ממזמן לא בשימוש. במקום זאת יש ללכת על מחמאת השוואתית – "החזה הנפול שלך הרבה יותר מושך אותי מזוג העופרים הזקופים של המלצרית"


שלוקים:
כשלאנשים בדייט אין מה לומר הם לוקחים שלוק מהשתייה שלהם, זו דרך לתת לצד השני להיתקע עם הצורך לומר משהו. לרב הצד השני לא יהיה פראייר ויגיב בשלוק משלו, אתה בתגובה יכול לעשות בועות לתוך השתייה (זה מעיד על יצירתיות), הצד השני יחפש זבוב בשתייה שלו ואתה תהיה חייב ללכת לשירותים אם עדיין אין לך מה לומר.
זכור: אחרי שחזרת מהשירותים, אין לומר "היה טעים", אפילו אם נשאלת "איך היה?"

קונצרט השלוקים יימשך ככל שמתקרבים לסוף השתייה השלוקים הופכים להיות קטנים יותר. לקראת הסוף זה כבר זו כבר לא לגימה, זה יותר קרוב להסנפת אדי שתייה. אחרי שתסיים את השתייה אתה תאלץ לעשות את השלוקים שלך ב"כאילו" .. אם נתפסת תסביר שאתה מנשק את הכוס כי קראת באינטרנט מאמר על איך לענג אישה באמצעות נישוק וליקוק הכוס, אתה רק עדיין לא מבין איפה הדגדגן בכוס שלך.
האמת שאחרי שנתפסתי מספר פעמים בגלל כוס שקופה והתירוץ נכשל, התחלתי לבוא לדייטים עם ספל משלי.
אחרי עוד כמה דייטים כושלים הפסקתי לבוא עם הספל של הטלטביז.
אחרי עוד כמה דייטים כושלים הפסקתי גם להביא את הספל עם הציור של הציצים. זו הייתה הפעם האחרונה שראיתי ציצים בדייט.

להתגרד:
גירוד טוב יכול להיות הסבר מצוין לשתיקה, בייחוד אם אתה אישה שמגרדת את פטמותיה בעונג נראה לעין. אם אתה גבר תאלץ להסתפק בגירוד הביצים, הזהר לא לעשות זאת בחושניות גדולה מידי שהדייט והמלצרית לא יתנפלו עליך .

 

 

פינת הפרגון על סטרואידים היום, הוא כתב את זה:

 

על הקרטון מיץ תפוזים שיושב בנינוחות על המערכת רשום "נקי מחשש טבל שביעית ועורלה"
אני לא ממש יודע מה הרעיון של הטמבל שביעית הזה אבל עורלה?
למה לעזאזל שמישהו יחשוב שיש לו חתיכת זין כרותה בתוך המיץ התמים?
מה כל הדוסים המוהלים האלה לא לקחו מספיק כסף מהמדינה אז הם צריכים ישר אחרי הברית מילה להחליף בגדים ולרוץ לסחוט תפוזים?
בכל מקרה, אבא שלי שמר את העורלה שלי במקרר הרבה הרבה זמן. אני לא רוצה לפגוש עוד כאלה במיץ שלי, בעיקר שאני לא יודע מאיזה זין היא הגיעה ואיפה הזין הזה היה.
אבל בעצם אולי הם עושים סוג חדשני של מבצע
"הראשון שישלח זין שלם וזוג אשכים יוכל לקנות את האפשרות לקנות"

 

-> הרבה זמן לא נתקלתי בבלוג חדש ומבטיח כל כך , הפוסטים אמנם טיפה מפוזרים אבל פשוט נוטפים שנינות והומור.

לגמרי הופתעתי לגלות שהוא בן 14 , בכל אופן, אז אני מניח שעכשיו הוא הבלוגר הכי צעיר שאני קורא בקביעות בניגוד למה שרשמתי מתישהו

 

וזה למה לא כדאי לכם לאכול סמים. פשוט כי זה עלול להיות טעים (מצחיק).

 

זה מעורר בי מחשבות על התדמית שלי כאן, חוץ מזה שזה גם פוסט משעשע.

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 6/7/2006 01:47, בקטגוריה
261 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     0 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע

כשחרמנות מאפילה על שיקול הדעת

 

 

 

 

 

 

 

נעים מאוד,

אני מדע

 

 

 

מישהי רוצה לתרום את גופה למדע ?

 

---

 

לחודש הקודם

 

 

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 2/7/2006 21:04, בקטגוריה
388 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     1 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע