אני והבלונדינית החלטנו לכתוב פוסט משותף.
הנושא שלנו: "היריקות של הבוקר- כשאין טישו בהישג יד"
אני: נו די כבר
היא: אתה לא יכול לכתוב ככה פוסט. אתה חייב לשים נקודת בסוף משפט! ככה:.
אני: תפסיקי לירוק כשאת עושה איתי סקס
היא: תפסיק לירוק בכל סיטואציה שהיא לא סקס. וכשמחשבים את זה, אתה יורק יותר ממני.
אני: אני לפחות לא מוציא גושים חומים אחרי שאני גומר
היא: גומר מה? אחרי שאתה גומר לדבר אתה מויא גושים.

אני: ה-צ שלי לא עובדת. צריך בכוח.
היא: מוציא, מוציא.
אני: יופי, אז רשמת את המשפט שלי בעצמך, חכמה, יאללה יאללה, זה כזה ברור שאת רוצה להתחמק מלדבר על הדברים האלה.
היא: זה נכון, העיסוק המופרז שלך בהפרשות גוף, ובמיוחד אלה הא-סקסיות טורד את מנוחתי. אולי נדבר על דיאטות? ניסית פעם דיאט קוק?
אני: הרוק שלך הוא באמת דיאט, הוא חסר כל טעם... אולי צריך להוסיף לו חומרי טעם וריח, כמו במקום אחר.
היא: לא דיאט, לייט. על איזה  מקום אתה מדבר, דיקסי?

אני: נו ההוא... ש... זה ש... זו ש.
היא: זוכר את הפעם ההיא שרצנו בפארק הירקון, ובקילומטר הרביעי אולי, הבאת סמכטת על מהגשר ובטעות זה נפל על הומלס? זה - מגעיל.

אני: that's me baby, that's me
היא: הנה, היריקה הכמה שלך בפח? חמישית או שישית. ממש כמו הכיתה של לואיסנה.
אני: מוי כיף..... אגב, תראי איזה סמייליס הומואים- תראי את זה
היא (תוך כדי): יואו אני לא יכולה לזוז, כאילו מישהו נכנס לי לתחת, איכס... הסמיילי הומו. אם כבר מדברים על רקטומים.