הו אין לי ספק, שכמו שהלילה התחיל מחכים לי כמה ימי סקס, ווא ווא.
ככה זה ללכת לישון ככה, ככה זה להתעורר ככה.

רק אתמול באמצע שיחת מסנג'ר, כשהרשיתי לעצמי לדבר על סקס עד כל כך מאוחר, כשפתאום סיפרתי לה מה אני חושב על אנשים שמתאמנים בס.מ ולמה אני לעולם לא אהיה אחד כזה, רק כשסופסוף אמרתי את מה שישב לי בפנים (בלי קשר לנושא) הרגשתי שוב אני, כאילו חזרתי למקום ממנו הלכתי לפני זמן, כאילו שוב הפעלתי את המוח, שוב נדרשתי לו, שוב השתמשתי באיבר היחידי שמעיר בי אושר פנימי וכי נזכרתי בימים האחרונים, אמרתי לעצמי, למנהיגים תמיד יש מה לומר, נזכרתי עכשיו.

עכשיו לקראת חג החירות אני פתאום מבין שחירותי חסְרה לי ואני מבין שאין חירות מלבד החירות שבראשי, ושחיפושיי אחר חירות הם עצמם אנומליה לא אפשרית, מבוא לבורות מובנים בדרך, ועובדה היא כי הנדסת המחשבה (וגם תורת ההוויה והפסיכונאליזה) כבר הראתה לי מזמן כי עיתים המחשבות עצמן הן הגורמות לתהליכים לא נכונים לקרות וכי מחשבות הופכות לפרדיגמות בלי שבכלל נבחין, אך הנדסת המחשבה לימדה אותי גם לעצור ולהסתכל ולהבחין שכשדברים לא קורים כמו שאנו רוצים יש להסתכל על כל שלל הדומיננטים המצויים, לבחון מי מהם מחולל את התוצאות ולגשת לטפל בו. לעיתים רבות, זו המחשבה שהופכת לפרדיגמה שמחוללת את התוצאות שאיננו רוצים.
הו אז, הו שם נמצאת מהות השיחרור.

1-
שלשום הייתי עצוב. אתמול הייתי עצוב. העבודה וכו'
אתמול אמא שלי קראה לי. מול העיניים שלי התחילה לבכות. חיבקתי, "מה קרה" "לא יודעת" "מה קרה" "לא יודעת" וכו' וכו'.

היא שיתפה אותי בכמה עובדות חיים מצערות לגביה, הקשבתי בשתיקה.
לאחריה דיברתי אני בלי להסתכל עליה. היא הקשיבה בשתיקה. תוך כדי דבריי גם אני התחלתי לבכות.
דיברתי על החופש שאני כל כך צריך... היא הסכימה איתי.
יש לי צד באישיות שעוד לא פוענח. היא ידעה את זה, אני ידעתי את זה. היא הציע לי לפגוש מישהו. גבר זמן מה שאני חושב על זה בעצמי, חופש מתחיל כשמצהירים שהוא נכנס, אתמול בתשע בערב נכנס החופש שלי לתוקפו.

2-
רק בארבע בבוקר הלכתי לישון באותו לילה של אתמול, שלוש פעמים סקס מאז ועד רגע כתיבת השורות האלה העביר בי כל מיני כימיה במוח. הדבר שמתלווה אצלי לתחושת החופש היא- אבלות.
כשסיימתי את הפעם השלישית הבנתי את זה.
אי ההתקבלות למקום העבודה שכל כך רציתי השפיע עלי עד לרמה המולקולרית של הציפייה.
מחשבות על מה היה אם ומחשבות על איך היה כשהיה... כך ידעתי שהגוף שלי חווה אבל. ולכן אני בחופש,
שזה כמו שבעה, נועד לתת להתמודד עם המקרה שקרה (ושבכלל כולל חודשיים עמוסים של חיפוש עם קליימקס מאכזב).

3-
אנחנו מחפשים מה לעשות. מרכז התקשורת שיושב לי מתחת למיטה הראה שהחבר האהוב שלי נמצא בבית.
הוזמנְנוּ ל"אירוע אירוויזיון" גאה ואנחנו מתכוונים ללכת. אני כבר שומע את עצמי מתלונן בראש על השעמום הקולוסאלי בלראות חברה אירופאים שרים וצוהלים, אבל היי, אני בא בשביל החברה...

4-
הרבה זמן שלא עשיתי את זה שלוש פעמים באותו יום זה כל כך לא היה לי חשוב בחודשים האחרונים.
הרבה דברים שינו את סדר חשיבותם בחיים שלי בחודשים האחרונים, בטח פיספסתי חלק מהם בפסיכואנאל שלי את האישיות שלי.
מזלי שאני לא שיפוטי בנוגע לעצמי ברוב הדברים שאני חושב על עצמי, השיפוטיות שלי יודעת לכסח אותי כשהיא מתרוממת.

אולי סדר יום חדש? יום יגיד.