ואז, ממש לפני שאני הולך לישון מגיעה לה עוד בחורה, כזו שלא תגיד מה שיש לה בלב ושלבטח לא תבין רגשות ושתדבר מהכבוד שלה ולא מהאינטליגנציה הרגשית. ניסיתי, באמת שניסיתי. הזדמנויות שניות (במקרה הזה) זה לרכיכות. לפעמים אני רכיכה.
אחת אחרי השניה אני פוגש אותן, אחת אחרי השניה, והן כולן, אבל כולן, לא מסוגלות לדבר. אינפנטיליות רגשית, אין לי מילה אחרת. וגם אם הן מדברות, זה לא פתוח, זה לא מהרגש, זה מהסגור ומהרגיל, וזה כל כך רדוד, כל כך שטחי, מפחד, ועוד יותר מזה זה כל כך גיל 5, בגוף של אשה בת עשרים ושבע, שלושים ואחת וארבעים.
אני ממשיך לכתוב גם פה וגם שם. מה שטוב בלכתוב שם זה שאני כותב כשזה חם, והנה הערב יצאתי ממקום ומיד כתבתי. ועכשיו אחרי שעברו כמה דקות ועיכלתי, אני יכול לומר ש אני לא יכול לא לתקשר ואני לא יכול להתכחש לצורך שלי בתקשורת ובחיבור ולא יכול סתם לעשות מין. אפילו אם ממש רוצה וממש חזק, אי אפשר להתכחש אל הרטט, או שהוא שם ושומעים אותו ברור או שעושים את עצמכם שומעים משהו אבל זה לא רטט, זה חירטוט אחד גדול.
אתמול בדרך לשדרות רוטשילד, על האופנוע, הרגשתי ממש טוב. הרגשתי מסופק. רציתי לעצור ולכתוב פוסט מהאופנוע ישר לפוסטרס שלי (תכירו, תעשו מנוי)ולכתוב שאושר פנימי הוא משהו שדבר לא משתווה לו ושהוא נובע רק מעשייה ומהליכה בכיוון הנכון. התכוונתי לזה, אבל לא התחשק לי לעצור בצד ולכתוב. רציתי לכתוב את זה כי אני מרגיש שאני מתקדם וזה עושה לי טוב.
מישהי מעסיקה לי את המחשבות. יצאנו אתמול לאכול המבורגר. אני אוהב להקשיב לאיך שהיא מתארת את החוויות שלה, זה מאד חדש... ועם זאת, היא הצהירה על עצמה שהיא לא יצירתית ושאלתי את עצמי מה זה אומר עליה ולמה אדם אומר את זה על עצמו והאם זה מתאים לי. לא הגעתי למסקנות כלשהן, אבל ציינתי לעצמי שצריך לתת זמן ומקום לכל דבר, בעיקר אם הוא חדש.
אני חושב על מישהי אחרת ולא עושה עם זה כלום. בינתיים, יש לי עבודה. היא חייבת להיעשות. הדד ליין (הרחוק) מתקרב.
עלתה לי מחשבה, להעביר את הבלוג הזה לפוסטרס, יש לי שם חשבון וזה מאפשר לי לכתוב פוסטים תוך כדי תנועה, בלי להזדקק למחשב... כלי דימני יותר... ועם זאת, אני פה כבר הרבה שנים...
אפשר להירשם לשם במייל ולקבל גם רסס. יש שם אפשרויות שיתוף לא רעות גם כן. מה דעתכם בעניין הזה?
אתמול הלכתי/רצתי עשרה קילומטר התחלתי בריצה אבל תוך פחות מקילומטר התחילה לי בחילה. השעה היתה שש. יחד עם הבחילה נתפס לי השריר שמתחת לתאומים. אז עצרתי כמה פעמים כדי למתוח. זה עזר רק בקצת.
את האשה של המרגוע והסקס דחיתי. לא רוצה כאלה לא רלוונטיות, עם כל הנחמדות שזה מביא איתו. הסחות דעת יש לי מספיק ואני מלמד את עצמי להגיד לא כבר זמן מה, לא רוצה להגיד לא גם שם.
יצאתי למסיבה עם אחותי. מסיבה אקלטקית למדי. אנשים לא קשורים, ובכל זאת, מישהי רצתה להשיג אותי בפייסבוק אחר כך.
תוך כדי המסיבה הסתכלתי על שרירי הפנים שלה נעים...
שרירי הפנים שלה דיברו ואני הקשבתי, כאילו היה שקט מסביב וכל תשומת ליבי הופנתה לשם, זה מדהים, הם דיברו ואני ידעתי מה הם אומרים.
כל פעם אני עושה סשנים של למידה של התקשורת הזו, מרתק.
יש לי שתי פרזנטציות להכין. אחת למחר ואחת לעוד תשעה ימים. ימים על ימים אני מבלה בהרצליה עכשיו, במשרד. זה אמנם עולה לי יותר דלק, אבל לבטח יותר נוח מלהתרוצץ בין בתי קפה כמו השנה האחרונה.
אני יוצא לרוץ. אתמול היה לי ערב מאד מאד נחמד. ביליתי עם הרבה אנשים, אחד אחרי השני, בעיקר בלי להיות איתם, בעיקר עם להיות עם עצמי, אבל זה היה כל כך כיף, שממש פינקתי את עצמי. ישבתי בבתי קפה, אכלתי במסעדות, את חלקם אפילו ראיתי, עם אחרים דיברתי בטלפון, אפילו שיחות טראנס אטלנטיות עשיתי, וזה עלה לי רק 9 סנט, אל תשאלו אותי איך, פשוט ככה. בעיקר נהניתי להרגיע.
כל זה היה פתיח למה שרציתי להגיד באמת, שמתי לב שכשאמא שלי אומרת לי שכדאי לי לעשות משהו, אז גם אם זה דבר שנראה לי שמאד לא כדאי לי לעשות, גם אם אני מתלבט נואשות, גם אם זה מטורף, היא מצליחה במשפט אחד לגרום לי להבין שהכל בסדר ושכדאי לי לעשות את זה, וככה היא השפיעה לי על העתיד.
זה קרה רק שלשום, אתמול כבר התחלתי להוציא אל הפועל את המחשבה. ממש הנדסת המחשבה האשה הזאת, כל הכבוד לה
אני על חוף במכמורת. מסיבת עצמאות. אנשים זורמים, מוסיקה נהדרת, דיג׳יי כוסית עם חיוך מנצח, ואנשים ממשיכים לזרום ולא מתמלא (כי חוף). כל מה שאני חושב כליו זה המיזם שלי. מוקדם
בבוקר לקחתי ריטלין. הוא מחזיק 8 שעות, לפעמים יותר. מתי התחלתי להרגיש
אותו? אחרי 9 שעות, כשהייתי בשוונג של הכתיבה והייתי צריך לעצור. אני ממש לא בכושר. עלתה לי מחשבה ללכת לאימוני כושר קרבי, מוצא חן בעיני השיט הזה. נשמע מפגר, אבל זה בדיוק הכושר שאני אוהב.