מקום של שקט באזור של סערה

1. כשתשמע שיר יפה ברדיו, לא תצליח להבין את שמו.
2. כאשר תיכנס למעלית כשאתה באמצע שיחה בסלולרי, האנשים מהצד השני לא ישמעו את המשפט הראשון שתגיד. אבל את המשפט "אני במעלית אין קליטה" הם ישמעו נהדר.
3. כל תוכנה מגניבה באמת תמיד דורשת יותר זכרון מזה שיש לכם.
4. אם יש שתי תוכניות בטלוויזיה שכדאי לצפות בהן - הן ישודרו באותו הזמן.
5. הרכב שלפניך לעולם ייסע לאט.
6. האוטובוס שעזב את התחנה רגע לפני שהגעת לשם - הוא האוטובוס שלך.
7. לאחר קניית פריט כלשהו, תמצא אותו תמיד במקום אחר ובמחיר זול יותר.
8. כל מה שיכול להשתבש, אכן ישתבש. .
9. אם רק אחד מכמה דברים יכול להשתבש, ישתבש הדבר שיגרום את מירב הנזק.
10. כל פתרון מצמיח בעיות חדשות.
11. אין אפשרות ליצור שום דבר חסין-טיפשות; הטיפשים הם גאונים.
12. אימא טבע היא בת זונה.
13. שום דבר לא קל כמו שהוא נראה.
14. כל דבר ייקח יותר זמן ממה שאתה חושב.
15. שום תכנית צבאית שכוללת את האויב לא תעבוד.
16. אם המפקד שלך יכול לראות אותך, גם האויב.
17. אתה לא יכול לדעת מאיזה כיוון תבוא הרכבת ע"י הסתכלות על המסילה.
18. הגיון זו שיטה להגיע למסקנה הלא נכונה, עם בטחון מלא.
19. הטכנולוגיה נשלטת על ידי אלה שמנהלים את מה שהם לא מבינים בעצמם.
20. תגיד לאדם שיש 200 ביליון כוכבים בשמיים, והוא יאמין. תגיד לו שהצבע על הספסל טרי, והוא יהיה חייב לגעת כדי להאמין.
21. כל הגילויים הרציניים, התגלו בטעות.
22. שום דבר לא נבנה על פי התקציב או בזמן.
23. כל מה שטוב, נגמר.
24. מערכות חדשות יוצרות בעיות חדשות.
25. כל הטובים תפוסים.
26. אם מישהו לא תפוס, יש לזה סיבה.
27. כמה שהוא יותר נחמד, הוא יותר רחוק.
28. כמה שבנאדם אוהב אותך יותר- ככה תאהב אותו פחות.
29. כסף לא קונה אהבה, אבל זו עמדת מיקוח טובה.
30. כל הדברים הטובים בעולם בחינם, ושווים כל אגורה.
31. כל פעולה מתחשבת, גוררת תגובה לא כ"כ מתחשבת.
32. בחורים נחמדים גומרים אחרונים.
33. אם זה נראה יותר מדי טוב בכדי להיות אמיתי, סביר להניח שזה נכון.
34. זמינות זה עניין של זמן. בדקה שתרצה אותה, היא תמצא מישהו אחר.
35. כמה שהבחורה שאוהבת אותך יותר יפה, ככה יותר קל לעזוב אותה בלי רגשות אשם.
36. שום דבר לא משתפר עם הגיל.
37. לא משנה כמה פעמים עשית את זה, אם מציעים לך, תעשה את זה.
38. אין קלוריות בסקס.
39. סקס לוקח כמות מזערית של זמן, וגורם לכמות מטורפת של צרות.
40. אין תרופה לסקס. חוץ מעוד סקס.
41. סקס אפיל- 50% מה שיש לך, 50% משהו שאנשים חושבים שיש לך.
42. סקס זה כמו שלג. אין לך מושג כמה ס"מ תקבל, או כמה זמן זה יחזיק.....
43. גבר בבית, שווה שניים ברחוב.
44. אם תתפסי אותם בביצים, הלב והמוח יבואו.
45. בתולה יכולה להרפא.
46. כשאישה מתחילה להבין את הגבר שלה, היא בדר"כ מפסיקה להקשיב לו.
47. אף פעם אל תישן עם מישהו יותר מטורף ממך.
48. הדברים שמושכים אישה לגבר, הם הדברים שבעוד כמה שנים היא לא תוכל לסבול.
49. סקס פרוע רק אם הוא נעשה נכון.
50. זה תמיד הזמן הלא מתאים בחודש.
51. הדרך הטובה ביותר להחזיק גבר היא בין הזרועות שלך.
52. כשיש חושך, כל הנשים יפות.
53. כמה שיותר צעיר- יותר טוב.
54. תאהב את שכנך. אל תתפס.1
55. אהבה זה עיניין של כימיה. סקס זה פיסיקה.
56. אף פעם אל תשכב עם אישה שיש לה יותר בעיות מלך.
57. אף פעם אל תגיד לא.
58. גבר יכול להיות מאושר עם אישה, כל עוד הוא לא אוהב אותה.
59. אם אתה חייב לשאול, אתה לא מוסמך לדעת את התשובה.
60. אם אתה לא אוהב את התשובה, לא היית צריך לשאול מלכתכילה.
61. כשהמטוס שלך מתעקב, המטוס שאתה אמור לעלות עליו יגיע בזמן.
62. צדק תמיד מנצח. 3 פעמים מתוך 7.
63. תמיד תמצא משהו, במקום האחרון שתחפש בו.
64. זה תמיד אשמתו של מישהו אחר.
65. כשהכל נכשל- קרא את ההוראות.

66. חברים יכולים ללכת ולבוא, אך אויבים נשארים ומצטברים.
67. אם בחרתם בדרך כלשהי, היו בטוחים כי יש דרך קלה יותר.
68. אם תמיד עשית משהו בצורה מסוימת-סביר להניח שטעית.
69. עשן הסיגריה ינדוד תמיד לכיוון האדם הלא-מעשן -בלי קשר לכיוון הרוח.
70. מלותיו של אדם שיכור, הן מחשבותיו של אדם פיכח.
71. ההסתברות שתנצח עומדת ביחס הפוך לגובה ההימור שהימרת.
72. אין זה משנה כלל מה השתבש-תמיד יקום מישהו שיאמר: ידעתי שכך יקרה.
73. הפתרון הפשוט והמובן מאליו, תמיד יחמוק מעיניך.
74. אם זה נראה קל-זה קשה; אם זה נראה קשה-זה בלתי אפשרי.
75. אם תבקש מעמיתך לאתר טעות בעבודתך, תגלה שהוא ימצא טעויות רבות נוספות.
76. מה שבני האדם לומדים מההיסטוריה הוא, שבני אדם לא לומדים מההיסטוריה.
77. מומחה הוא אדם היודע הרבה מאוד בתחום שאף אחד אחר לא רוצה לדעת.
78. לשגות זה אנושי, להאשים מישהו אחר זה אנושי עוד יותר.
79. אל תיכנס לוויכוח עם אדם טיפש, אנשים עלולים שלא לשים לב להבדל ביניכם.
80. סיכוייו של חפץ להתקלקל, עומדים ביחס ישר לערכו.
81. זמן קצר לאחר שהשלכת מדרכך חפץ מסוים, תשקיע מאמצים בלתי נדלים על מנת לחפשו.
82. אם סיכוייך לנצח גדולים-תפסיד.
83. זה שרוצה לשחק פחות מכולם, הוא זה שינצח.
84. כל נקיון גורם ללכלוך במקום אחר.

85. במדינה שיש בה יותר חוקים, יש בה יותר עבירות .
86. ההתרחשויות הטובות ביותר לצילום, מתרחשות לאחר שסיימת את סרט הצילום.
87. מבין שני אנשים בחבורה, המכירים את אותה בדיחה, יספר אותה זה שידוע בכשרונו להרוס בדיחות.
88. קטסטרופה תהיה גדולה יותר ביחס ישר למספר העדים לה.
89. הסיכוי שתשכח את שמו של אדם, גדול יותר, ככל שגדול הסיכוי שהוא יפגע מכך.

90. דבר אינו פשוט כפי שהוא נראה.
91. הדייג הפחות מנוסה תמיד דג את הדגים הגדולים יותר.
92. ככל שתנסה להישמע חכם יותר, כך תוכיח את טיפשותך.
93. הצילצול לסוף השיעור יגיע בדיוק כשהתחלת להתעניין בחומר.
94. דווקא ביום היחיד שלא תכין את שיעורי הבית המורה ישאל אותך אם הכנת.
95. בדיוק כשתגיע לבית-הספר תזכר ששכחת את העבודה על השולחן בבית.
96. התור שלידך נע תמיד מהר יותר
97. ביום שתחליט להתחיל בדיאטה, המקרר שלך יהיה מלא מתמיד
98. בצרור מפתחות - המפתח הנחוץ הוא תמיד המפתח האחרון
99. כשתרצה לשתות המים יהיו חמים וכשתבוא להתקלח המים יהיו קרים
100. אם בגד מצא חן בעינך בחנות - סביר להניח שלא תמצא אותו במידה המתאימה

101. תמיד כשתזדקק לחוק מרפי- הוא לא יקרה.
102. ברגע שתרגיש את האושר הגדול ביותר שאדם יכול להרגיש, תתעורר.
103. כשאני מוכר מלח בשוק, יורד גשם; כשאני מוכר קמח, הרוח נושבת.
104. בזמן שאדם מגרש נמר מפתח ביתו, זאב נכנס בדלת האחורית.
105. במשחקי קוביה- המספר שקיבלת הוא בדיוק המספר שהיית צריך בתור הקודם.
106. כאשר תוותר על משהו ותמשיך הלאה, תגלה שהוא היה שם כל הזמן.
107. כשתחכה לשיחת טלפון חשובה, האדם שיתקשר הוא האדם האחרון שתרצה לדבר איתו.
108. תמיד תשב מאחורי האדם הגבוה ביותר בשורת הכיסאות.
109. לא משנה כמה מהר תרוץ לטלפון, תמיד תרים אותו כשהוא יתנתק.
110. חזרות נקטעות תמיד ברגע בו היה הריכוז המירבי..
111. פרוסה מרוחה תמיד תיפול על הצד המרוח.
112. דברים טובים נגמרים מהר, דברים מעולים לא קורים בכלל.
113. כל דבר שכדאי לעשותו, כדאי היה לעשותו עוד אתמול.
114. הדברים יעשו גרועים יותר לפני שישתפרו.
115. דברים נעשים רעים יותר תחת לחץ.
116. כל פעם שאתה עושה משהו, מתברר שמשהו צריך היה להעשות לפני.
117. אם הכל נראה כשורה, כנראה פספסת משהו.
118. להופעות המבוקשות ביותר יגיעו האנשים הגבוהים ביותר.
119. מיתרי הכלי שלך יקרעו בהופעות ואך ורק בקטעי סולו.
120. כלי נגינה מתפרקים, מתקלקלים או נאבדים בתזמון הרע ביותר- סמוך לזמן תחילת ההופעה.
121. הנגנים שטעו בתווים יובילו תמיד את אלה שצדקו בתחילה.
122. הדוכן שמחזיק את התווים אף פעם לא יהיה יציב.
123. משפט פתיחה טוב מגיע בדיוק דקה אחרי שעשית מאצלך אדיוט מוחלט.
124. תמיד קל יותר להשיג בת-זוג אם אתה כבר תפוס.
125. כשאתה רווק, אף אחת לא תרצה אותך. כשאתה נשוי כולן תרדופנה אחריך.
126. האדם שתתאהב בו לא יהיה מאוהב בך.
127. היכן תמצאי גבר מושך, מצחיק, פיקח, רגיש, סקסי, רומנטי ומסודר? בקולנוע.
128. מי שנוחר חזק יותר הוא זה שנרדם ראשון.
129. אורך חיי הנישואין עומד ביחס הפוך להוצאות טקס החתונה.
130. הפצעון על המצח יופיע שעה לפני הפגישה.
131. חברות השקעה יממנו רק פרוייקטים שתוצאתם ידועה מראש.
132. אל תתן לעובדות להרוס תאוריה יפה.
133. לבצע בשנית ניסוי שכבר עבד פעם יניב תוצאה הפוכה מתוצאת הניסוי המוצלח.
134. אם הניסוי עובד - משהו כנראה השתבש.
351. התאוריה הפשוטה ביותר תנוסח באופן המסובך ביותר.
136. גורמים משתנים - יישארו קבועים. הקבועים - תמיד ישתנו.
137. כל תופעה ניתנת להסבר על ידי אין ספור הנחות.
138. תקלה תתרחש רק לאחר מבחן הבקרה הסופי.
139. מיהו מומחה? אדם שנמנע מטעויות קטנות ובו בזמן רץ לכיוון הטעות הגדולה.
140. בכל חישוב, כל טעות אפשרית תתקיים.
141. הטרמפים שיעצרו לך, הם הטרמפים שהיית זקוק להם יום קודם.
142. ביום שהחלטת לא להביא מטרייה- יירד גשם.
143. משך הזמן להגיע למקום מסוים ארוך יותר מזמן החזרה.
144. כל אבן שתכנס לך לנעל תנדוד תמיד נגד שיפוע הלחץ, היישר לנקודה הלוחצת ביותר.
145. האקלים הוא מה שאנו מצפים לו - מזג האויר הוא מה שאנו מקבלים.
146. כשגשם מתחיל לרדת בזמן לא צפוי - יהייה זה תמיד מבול.
147. הטבע תמיד מצדד בפגם החבוי.
148. לא משנה כמה קשה אתה עובד, הבוס תמיד יופיע כשתיכנס לאינטרנט.
149. כאשר תגדיר לפרוייקט דד ליין, תמיד תסיים אותו ברגע האחרון.
150. רק אחרי שפתרת את הבעיה אתה מגלה כמה קלה היא הייתה.
151. תפקידו של המנהל הוא להקשות עד כמה שאפשר לגמור את העבודה.
152. בכל פעם שתפתח את הפה איזה אידיוט יתחיל לדבר.
153. כאשר תנסה להרשים מישהו - תיכשל.
154. אין זה משנה כמה אתה עושה - לעולם אינך עושה מספיק.
155. כשתצטרך להשתמש בשירותים, תגלה שמישהו בדיוק נכנס אליהם.
156. כשתתאהבי נואשות בבחור, תגלי שגם הוא מאוהב נואשות. בבחור.
157. בזמן שתעמול על הרכבת חלקים מתאימים, תגלה כי הם אינם מתאימים.
158. כשנופל דבר מה כולם בועטים בו במקום להרימו.
159. אם הקהל יכול להריע בזמן הלא נכון, הוא לא יהסס לעשות כן.
160. כל דבר שעבדת על הרכבתו זמן רב, יתפרק בסופו של דבר.
161. בכל פעם שאתה נזכר בדבר מה - אם זה טוב, זה נשכח. אם זה רע, זה קורה.
162. תגבור בכוח אדם להשלמה מהירה של פרויקט תגרום לאיחור בלוח זמנים.
163. ככל שהפרוייקט גדול יותר כך נשאר פחות זמן לסיים אותו.
164. רק לאחר שגזזנו את הציפורניים נגלה שאנו זקוקים להן.
165. כנס מוצלח תלוי ביחס בין הישיבות לארוחות.
166. כל אחד מסוגל לבצע כל כמות עבודה - בתנאי שזו לא העבודה שהוא אמור לבצע באתו רגע.
167. המשרות נתפסות על ידי אלו שאינם מוכשרים למלאן.
168. תמיד תנסה לעשות יותר ממה שאתה יכול, כי בסוף תעשה פחות.
169. ככל שתוכנית מפוארת וגרנדיוזית, גדלים הסיכויים לכישלונה.
170.  כשתצא לארוע חשוב, תמיד מישהו ילבש חולצה הזהה לשלך.
171. החלק האינטלגנטי בשיחה מצטמצם ככל שמספר המשתתפים עולה
172. בחיפוש יסודי אחר האבדה, תמיד תמצא את כל מה שאתה לא מחפש
173. אלה שצריכים לעבור את המרחק הקצר ביותר - תמיד יגיעו באיחור
174. אנשים תמיד מוכנים להתנדב, עד... רגע הביצוע
175. אנשים יקבלו את הרעיון הרבה יותר בקלות, אם תגיד להם שאדם מפורסם כלשהוא אמר אותו קודם
176. אם בחרת ללכת בדרך כלשהי, היה סמוך ובטוח כי יש דרך קלה יותר
177. המבצע ייצא לחנויות בדיוק יום אחד אחרי שכבר קנית את המוצר
178. מי שלא ילמדו מהעבר יחזרו על השגיאות שכבר עשו אחרים; מי שילמדו - ימצאו דרכים אחרות לשגות
179. אם אנשים היו מקשיבים לעצמם יותר - הם היו מדברים פחות
180. חוט, כל חוט, תמיד רק כמעט מגיע
181. על כל דבר טוב שקיים בעולם יאמרו לך: אסור, משמין ולא מוסרי
182. את הרעיונות המקוריות ביותר לתחפושת בפורים תמצא אחרי שכבר התחפשת
183. הבגד שאתה צריך תמיד יהיה בתחתית הערימה
184. להיות בעל אמונות טפלות - מביא מזל רע
185. הטלפון יצלצל כשאתה מעברה השני של הדלת, מחפש את המפתחות
186. בדיוק לאחר שהדיילת מגישה כוס קפה מלאה, המטוס נקלע לכיס אויר
187. אם אתה חושב שאתה טועה - אתה טועה
188. כאשר אתה מחייג מספר שגוי, לעולם לא תמצא את הקו תפוס
189. משלוח טרי יגיע למכולת מיד לאחר שתסיים את קניותיך
190. שום דבר לא יתנקה בלי שדבר אחר יתלכלך
191. הקופאית האיטית ביותר נמצאת תמיד בתור המהיר לפריטים בודדים
192. המוצג המעניין ביותר במוזיאון יחסר את תווית הזיהוי
193. התמונות הטובות ביותר לצילום מופיעות לאחר שסיימת את הפילם
194. אתה תזכה בלוטו יום אחרי ההלוויה שלך
195. מלבד המצרכים להם אתה זקוק, הכל בחנות יהיה בהוזלה

 
 

אם אלוהים היה גבר:

1. לא הייתה לנו זקפת בוקר.
2. אם כבר הייתה לנו, זה לא היה מלווה בדחף להשתין.
3. אם כבר הייתה זקפת בוקר מלווה בדחף להשתין, זה לא היה קורה לנו כשאנחנו ישנים על הספה אצל הדודה שלנו, או באוהל המשותף בטיול משפחות.
4. הייתה לנו עין נוספת בצוואר, כדי שלא נצטרך להשפיל מבט כשאנחנו מסתכלים להן על החזה.
5. הן לא היו מצליחות לשכנע אותנו לתת להן את האוטו.
6. המשחק המקדים והמשגל היו מתאחדים.
7. הגודל לא היה קובע.
8. הן היו גומרות לפנינו.
9. הן היו נרדמות ישר אחרי...
10. ערוץ הספורט היה הערוץ הממלכתי.
11. היינו מבינים את הקשר בין מה שהן אומרות למה שהן רוצות.
12. לא היינו מקריחים.
13. בדיקת רקמות לא הייתה מוכיחה כלום.
14. סרטים כחולים היו חלק מתוכנית הלימודים בבית הספר.
15. הזין היה יודע למשוך בחזרה, כמו האף, את הטיפה האחרונה.
16. תעודת הנישואין הייתה כמו רשיון נהיגה – אחרי חמש שנים פג תוקפה.
17. בכי לא היה גורם לנו מה שאנחנו לא רוצים לעשות.
18. פלוצים היו תורמות לאיכות הסביבה.
19. לא הייתה אפליה מתקנת.
20. לא הייתה לנו שפשפת.
21. כאב ראש היה דבר שאפשר לראות.
22. לא היו לנו רגשי אשמה.
23. על שפת הים לא היו רואים עלינו כשבא לנו על מישהי.
24. בירה לא הייתה מנפחת לנו את הכרס.
25. גם לידן – היינו חושבים מהמוח.

אחד הפוסטים האחרונים כי מה לעשות כבר אין בבלוג את אותו עניין...

מילון החרא,נכתב בהשראת הפוסט של סניה

שרביט - אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה,
שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני .

החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה,
אבל אתה לא רואה אותו על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון
מי שהצליח להגיע לרמה של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים.

החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש
שנשאר שמה קצת גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם
של נייר טואלט בין התחת לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה
אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש גרוע של טחורים.

חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים
את התחתונים עד הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את
העבודה ויש עוד קקי בדרך.

חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר טואלט,
אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה יוצר בהרגשה של ריקנות
מהשירותים.

חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף `חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד`.
במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך `לעזור` לו לצאת החוצה,
כשבדרך הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד
מפני שהוא חושף אותך לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ.

חרבון של תירס - אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר,
שיאכל הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה.

חרבון אקסטרה לארג` - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום
של הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את
השרביט (עיין ערך `שרביט`) ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים
קטנים לפני שאתה מוריד את המים.

הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה
שאתה מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי
לא יוצא. בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנצחית - לא חרבנתי שום דבר,
אבל הפלצתי, אז לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים
במצב כזה?

חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו `החרבון המהיר מידי`. זה סוג
החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים
מהאסלה לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי
אז המים האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את
הקקי באמצע. לא מומלץ בכלל!

חרבון רטוב - ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא
במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא
את עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה
בחרבון כזה היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת.

חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו,
שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש
כאלו שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים.

חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא
מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע.
במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה`אני` הקודם שלך.

החרבון הרגיל - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה
השעה. לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים
הרגל כזה ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן,
ומיד אנשים אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי
כמובן ישנן שיחות של חרבון על אירועי היום.

חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח
ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס
לשירותים אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף
אחד, וצוחק כל פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר
שניות יוצא תוך כדי שהוא נאבק על נשימתו.

חרבון ווקלי - במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה
ווקלית של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת `הידד` כשהוא יצא.

החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם
השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת
שקית ניילון ולהעיף אותו מהאסלה.

חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן
לקחת על עצמו את האחריות.

חרבון של מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב
בפנים. מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת.

חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד
יהיה באמצע איזה יער או מאחורי מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד
לא יראה אותך מחרבן.

חרבון של אנרג`ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך...

חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא
יוצא, ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה
ויוצא בעצמו.

חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצא
מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת.

חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת.
יש לך שתי אפשרויות -

1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת

2) לתת לערימת הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך.

חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה
שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע
לך אנושות את הרקטום.

חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות
התחת. לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה
ליפול, אבל במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות
מסחריות של נייר טואלט ולהתחיל למרוח.

בנות - בנות לא מחרבנות.

have a nice shit!