הימים הנוראים חלפו להם, וכמו בגמר של "רוקדים עם כוכבים", גם יום כיפור הוא יום שמח בגלל שיודעים שאחרי שזה נגמר יש עוד שנה שלמה עד שהתקופה הזאת תחזור שוב.
הצום השנה עבר עליי בסדר, אמנם הרגשתי חלש וכאב לי כל הגוף כמו בכל שנה, אבל לפחות הצום עבר יחסית מהר, כי הלכתי לישון ב-9 וחצי בערב וקמתי ב-12 בצהריים.
~אני מגיע לבית הכנסת בערך ב-12:15~
אני: "מה זה? התחילו בלעדיי?"
אבא: "סליחה שהקדמנו"
החלק בצום שבו אני הכי חלש זה כשאני הולך לתפילת נעילה (כשעה וחצי לפני צאת הצום).. אני מרגיש שאם ינשור עליי עלה מאיזה עץ- אני אתמוטט!
מה הייתם עושים אם ברגע שהצום נגמר הייתם באים לאכול את מה שפנטזתם עליו כל הצום ואז פתאום כל המאכלים בעולם היו הופכים להיות גפילטע פיש?
בעיקרון אני אמור לכתוב עכשיו על אנשים שקשורים לצום יום כיפור שצריך להשתין עליהם, אבל החלטתי שזה לא בסדר להשתין על מישהו ביום כיפור... צריך לשמור את מעט הנוזלים שנמצאים בגוף באותו יום.
__________________________________________________________________________
אם היו מציעים לי לצפות במשך חצי שעה במכונת הלהיטים של ה-MTV הייתי אומר שאני מעדיף טיפול שורש.
אתמול היה לי טיפול שורש, כשמול כיסא הטיפולים הטלויזיה היתה פתוחה על MTV!
____________________________________________________________________________________________
[email protected] אומר/ת:
את אוכלת עכשיו?
יפתח אומר/ת:
כן
יפתח אומר/ת:
שוקולד
יפתח אומר/ת:
בדיוק הבאתי
[email protected] אומר/ת:
יופי, זה הזמן הנכון להודיע לך שאני צריך קקי
_________________________________________________________________________
חדש: ויורס הומו
לא יודע מה איתכם- אני נפלתי בפח!
______________________________________________________________________
נכון המושג "פקודות גרצהרן" נשמע כמו פרק שלומדים לבגרות בהסטוריה?
אז לא, אני הרגע המצאתי את זה!
_________________________________________________________________________
היום יוסי ואני החלטנו ללכת קצת מכות בסלון.
אחרי כמה דקות של קרב אני הייתי שרוע על הספה מתפתל מכאבים ויוסי הסתובב בבית וצרח "אייייכס!".
מתברר שרגע לפני תחילת הקרב, תולי הדביק טופי לעוס על הגב של יוסי בתוך החולצה, ותוך כדי הקרב שלנו הטופי נמרח על כל החולצה מבפנים וכל הגב של יוסי היה דביק. ותוך כדי הקרב, כשאני מרתק את יוסי לספה, תולי זרק כפכף ישירות לביצה הימנית שלי, מה שהוציא אותי לגמרי מתפקוד.
תולי ניצח!
_________________________________________________________________________
~אטיאס מתקשר אליי כדי להודיע לי אם יצא איתנו בערב או לא~
אטיאס: "יש לי תשובה לא כל כך חיובית"
אני: "מה התשובה?"
אטיאס: "לא"
אני: "ומה הצד החיובי בה בדיוק?"
אטיאס: "הצד החיובי הוא שאני אצא עם אלינור"
~נכנסים לבית קברות~
תולי: "יש פה ריח של בריכה"
אני: כן, גם כיף פה כמו בבריכה"
אני: "שמוליק, כשהיינו בקבר של סבא ביקשתי שהחתונה שלך ושל דנה תצא לפועל"
שמוליק: "מה? היה אפשר לבקש דברים?"
אני: "כן... אם לא ידעת שאפשר לבקש אז למה ראיתי אותך שם יד על הקבר וממלמל משהו?"
שמוליק: "ראיתי שכולם שמים יד, אז גם אני שמתי ואמרתי לסבא שיעשה חיים"
יוסי: "חיים, גם השנה בניתם סוכה משוכללת?"
חיים: "כן, אני כל החג נמצא בסוכה חוץ ממתי שאני הולך להתקלח"
חדווה (אשתו): "נכון, חוץ מזה הוא לא צריך כלום מחוץ לסוכה"
חיים: "בטח שלא את אישתי"
אודליה: "זה לא שאני לא רוצה, פשוט לא בא לי!"
~בבית כנסת~
אלי: "וואי כמה דתיים יש פה!"
יאיר: "מה אתה דפוק? אנחנו בבית כנסת!"
~שומעים ציוץ ציפורים~
יוסי: "זה נשמע כמו מאיינה מצויה, אבל זה ציוץ חלש מדי, אז אני לא יודע.."
אני: "אולי זו מאיינה לא מצויה והיא מצייצת בשקט כדי שלא ימצאו אותה"
אני: "לא עשיתי התרת נדרים"
יוסי: "אז נעשה כשנגיע הביתה"
אני: "בלי נדר"
~שלומי מקנח את האף וכל היד שלו מתמלאת בנזלת~
יוסי: "אתה כזה גרוע בלקנח את האף.. לך לחוג או משהו!"
יוסי: "מה אומרת פרה בשבתות וימים טובים? מוווווווווווסף!"
*********
שבוע טוב וחג שמח לכולם!
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
