לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

הודעה קצרה לנריה לפני שאני פותח את הפוסט:

נריה, אל תצטער מזה שההופעה של סליפנוט בוטלה, זה באמת לא נורא! אתה יכול לחגוג את יום ההולדת ה-18 בדרכים אחרות... למשל, אתה יכול להכין לך מאפין עם נר, לחבוש כובע חרוט כזה של ימי הולדת ולשיר לעצמך 'היום יום הולדת'... לבד.. בחושך... תוך כדי שאתה יושב בשלג!

*******

מאחורי המושב שלי בבית הכנסת יושב איש מבוגר שאוהב מאוד לדבר על אנשים, לדבר בזמן התפילה, לדבר בכללי ולדחוף את האף לעניינים שלא שייכים לו.

אנטיוכוס (ככה נקרא לו לצורך העניין) רואה אותי כל שבת ואף פעם לא נמנע מלספר בדיחת קרש על השיער שלי, או סתם להגיד לי בגלוי "תסתפר, יא מכוער".

השבת הגעתי לתפילה בערב, התיישבתי על הכיסא וכעבור כמה שניות הרגשתי את נחת זרועו של אנטיוכוס על הכתף שלי, טוב נו..נראה מה הפעם יש לו להגיד לי.

אנטיוכוס: "אתה יודע איך אבשלום (הבן של דוד המלך) מת?"

אני: "הוא נתלה עם השיער הארוך שלו על העץ, לא?"

אנטיוכוס: "בדיוק... אני לא אומר לך את זה מסיבה מסוימת... סתם דבר תורה קצר לפני התפילה"

אני: "סבבה, אז גם לי יש דבר תורה קצר: אתה יודע למה אישתו של לוט הפכה לנציב מלח? כי היא דחפה את האף לעניינים שלא שייכים לה".

זו היתה הפעם הראשונה שמישהו הצליח להשתיק אותו, לא היה לו מה לענות על זה והוא לא פנה אח"כ אליי או אל אף אחד מהאחים שלי במשך כל התפילה.

__________________________________________________________________________ 

של מי היה הרעיון המטומטם לעשות את בתי הקולנוע החדשניים והמתוחכמים האלה, עם המסך 2 דונם ולמקם במרחק 5 טפחים ממנו את שתי השורות הראשונות, שכל מי שיושב שם יוצא בסופו של דבר מהסרט עם נמק בעורף?

אביה אומר שנראה כאילו אלה שיושבים בשתי השורות הראשונות הם בעונש, תחשבו על זה:

~ילד זורק פופקורן על אנשים בקולנוע~

סדרן: "הלו ילד, מה זה צריך להיות? תעבור מהר לשורה הראשונה!"

ילד: "מה? לא נוו בבקשה.. פעם אחרונה!"

סדרן: "שום בבקשה! אולי שם תוכל לחשוב קצת על מה שעשית!"

 __________________________________________________________________________

ההבדל בין מיץ הענבים של "מיץ פז" לבין מיץ הענבים של "קריסטל" הוא שלמיץ פז יש בקבוק חדשני עם ה"פקק הנח למזיגה". אני זוכר שערב אחד התלבטתי אם כדאי להתקלח ואחרי דיון ארוך עם עצמי אמרתי לעצמי "יאללה, אני נקי, לא צריך מקלחת היום!" והלכתי לסדר את התיק למחר (כן, הייתי מהאנשים שעושים את זה). כשבאתי למזוג לי מיץ ענבים מהבקבוק הנח למזיגה אל בקבוק חצי ליטר ריק, כדי שיהיה לי מה לשתות מחר בישיבה, המזיגה השתבשה לי בצורה נוראית ונשפך מיץ ענבים על הידיים והרגליים שלי.

מסריח ודביק הלכתי להתקלח כשבליבי נדר לקנות מעכשיו רק "קריסטל".

היום על הבקבוק הנח למזיגה כתוב "הטעם המוכר והאהוב של מיץ פז מחזיר אותנו אל הרגעים המרגשים בחיים".

לא יודע מה איתכם, אני מתרגש!

 _________________________________________________________________________

תגידו, מה נסגר עם הפאוור ריינג'רס האלה?

מה גורם לחבורת נערים להלחם בכוחות הרשע בפיקודו של ראש ירוק בתוך אקווריום?

ולמה תמיד כשהמגה זורד שלהם נלחם עם מפלצת ענקית הם חייבים לעשות את זה באזור עירוני עם גורדי שחקים ולהרוס חצי עיר? לא חבל?

וגם למה תמיד הורודה היא הכי שווה וכולם חושקים בה בעוד הצהובה היא איזה אסיאתית גברית שאף אחד לא יגע בה?

ולמה לעזאזל כל פעם שהם נופלים זו לא יכולה להיות נפילה רגילה, אלא הם יעופו 5 מטר באוויר, יעשו סלטה משולשת, פליק-פלאק וחצי בורג ויצאו מהם גיצים כאלה?

ולמה, למה לכל הרוחות אחרי כמה חודשים הצעצוע פאוור ריינג'רס מפסיק לעשות שינוי צורה בלחיצת כפתור והראש נתקע לו בפנים או נשבר? למה?

אנשים מוזרים הפאוור ריינג'רס האלה...

 _________________________________________________________________________

יוסי: "איזה גרוע זה שמכבי הפכו להיות 'מכבי אלקטרה ת"א'! מה הם יחלקו עכשיו במשחקים? מזגנים?"

אמא: "שמוליק, איפה הכיפה שלך?"

שמוליק: "אוי היא נפלה לי מהראש.. אבל אל תשגעי עכשיו, כולם על הראש שלי!"

שלומי: "חוץ מהכיפה שלך"

~רעות ואני מדברים על החתונות שלנו~

רעות: "ואוו כל הדיון הזה עשה לי כאב ראש!"

אני: "גם לי, מה אנחנו מדברים בכלל על חתונות? אנחנו ילדים!"

רעות: "זהו.. קקי, פיפי ושילשול!"

******** 

היום מתחילים זמן חורף בישיבה, אז אני חוזר לירושלים ואחזור שוב הביתה כנראה בסוף השבוע הבא, כך שתאלצו לחכות קצת עד הפוסט הבא.

לכן, אני ממליץ לכם בחום לעשות מנוי לבלוג! אף פעם זה לא ממש היה אכפת לי, אבל עכשיו כשהגעתי אל רשימת הפעילים זה נראה ממש מגניב ועם האוכל בא התאבון ובא לי פיצה.

בקיצור, תעשו מנוי- זה מרזה!

היו שלום!