לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

כמו בכל שנה, גם השנה בשבת פרשת תולדות (שזו השבת הבאה עלינו לטובה) תנועת בני עקיבא מציינת את "שבת ארגון" והשנה התנועה מציינת 80 שנות קיום.

החודש שלפני השבת נקרא "חודש ארגון" שבו כל השבטים מגיעים לסניפים כדי לעבוד על ההצגות, הריקודים והתס"ים וכדי לצבוע את החדרים ובמוצאי שבת השבט הבוגר מקבל את השם החדש שלו.

אני נטשתי את הסניף לטובת תנועת "אשרי יושבי ביתך" (אלה שמעדיפים לישון בבית בשבת), אבל אחי יוסי הוא מדריך של שבט נבטים בסניף תל אביב מרכז (תמ"ר), אחי שלומי הוא חניך בשבט הזה ותולי הוא חניך בשבט הרא"ה (השבט הבוגר) מה שאומר שבמוצ"ש הוא ישתתף בתס"ים ויקבל שם חדש ולכן הם הכריחו אותי לחזור היום מהישיבה כדי לראות את כל ההופעות שלהם (לא שלא הייתי חוזר גם בלי זה).

אמנם כבר שנים אני לא בבני עקיבא, אבל עד כיתה ט' הייתי פעיל בסניף תמ"ר וברצוני לדבר על שלושה דברים שפוקדים את כל סניפי בני עקיבא בכל חודש ארגון:

מוזיקת בני עקיבא

כדי לתרום לאווירה בסניפים במהלך חודש ארגון, אנשים מביאים לסניף מוזיקה שתהיה ברקע תוך כדי שצובעים קירות ומתכוננים להופעות. אני לא צריך להכיר לעומק חניך בבני עקיבא כדי לדעת אילו 3 סגנונות מוזיקליים הוא שומע:

מוזיקה חסידית- הם לא צריכים לאהוב את זה אפילו... לכל חניך בבני עקיבא יש לפחות כמה שירים של החבר'ה, משפחת וואך ושולי רנד ב-MP, זה משהו שמגיע אוטומטית לחניכים כמו ה-10 אחוז הנחה בריקושט (שגם בזה אף אחד לא משתמש).

רוק ישראלי- כי זו לא מדורת ל"ג בעומר אמיתית של בני עקיבא בלי המתולתל התורן עם הגיטרה שמנגן את "הכוכבים דולקים על אש קטנה" של משינה ואת "מכה אפורה" של מוניקה ביאה (כי אסור להגיד מוניקה סקס בבני עקיבא). אם הגיטריסט מטורף באמת הוא ינגן גם שירים של שייגעצ והיהודים- כי אנחנו דתיים מגניבים שמנגנים שירים של חילוניים כופרים שצוחקים על הדת ואלוקים!

שירי נוסטלגיה- מה לעשות? חניכי בני עקיבא אוהבים נוסטלגיה והם לא מפסיקים לשיר שירים של וולט דיסני (יש חניך בבני עקיבא שלא יודע לצטט את כל "מלך האריות" בעל פה?), של המומינים, שאלתיאל קוואק ומוש השור. ותמיד יש את החניך המוזר שמביא לסניף דיסק עם שירים של הכבש ה-16 או "פילפילון".

חוץ מזה יש גם את זה שאוהב טראנסים והיפ-הופ ויש את זה ששם מוזיקה לועזית עד שמגיע המדריך הדוס ומכבה את זה. ויש גם את המוזרה שמביאה דיסק של שירים איריים (מה נסגר איתך?), אבל לעולם לעולם לעולם לא ישימו מוזיקה מזרחית בסניפי בני עקיבא!!! (חן, אני לא מדבר על סניף ראש העין.. זה משהו מיוחד).

משבר הכוריאוגרפיות

הנערה המסכנה לוקחת על עצמה אחריות כבדת משקל- ללמד חבורה של זאטוטים מוגבלים לרקוד. עכשיו מיילא הבנות, אבל בנים? בנים טובים בכדורגל, בהיאבקות, ביריקות למרחק ובצליפה עם שתן על שאריות קקי שבאסלה- אבל הם ממש לא טובים בריקודים או בתהלוכות של דגלים.

אז בהתחלה הכוראוגרפית אופטימית: "נו שלומי ויוסי יודעים קפוארה... ומקסימום ניתן לבנות את התפקידים העיקריים" אבל עד מהרה המציאות האכזרית מכה בה: בנים לא יודעים מה זה "אחת, שתיים, שמאל, ימין שמאל" הם יודעים רק מה זה "שמאל, ימין, מרכז הרחבה, מתפרצת, בעיטה- גול!".

כל שנה הכוראוגרפית מוצאת את עצמה שבוע לפני שבת ארגון מדברת אל עצמה "אני לא מאמינה! אמרתי להם שמי שלא מגיע יותר מ-3 פעמים עף מהריקוד והם עדיין לא מגיעים! עוד שבוע צריך להופיע ועדיין לא הגענו לקטע של המגן דוד ולשבלולים!" ואז היא הולכת לקומונרית לבכות והשמועה מגיעה אל החניכים- "שמעת שאפרת בכתה?"- "תשבע!"- "נשבע! היא הלכה לבכות למיכל! אין לנו תס"ים השנה!"

אבל בסופו של דבר הריקודים יוצאים כמו שצריך ("ראיתם איזו יופי של פליק-פלאקים יוסי ושלומי דפקו?") וגם התסי"ם יוצאים מעולה ("נכון שיעל הפילה את הדגל ושיונתן התבלבל בהחלפות, אבל בכללי היינו מאה אחוז!").

השם החדש

מישהו יודע מי קובע את השם החדש? מי זו הועדה הזאת? ואיך מתבצע הדיון על בחירת השם החדש?

~יושבים בלשכה תוך כדי לגימת קפה ואכילת ערגליות~

"חברים, אנחנו צריכים לבחור שם לשבט החדש... ואל תשכחו שהנושא שלנו זה בני עקיבא בגבורות"

"יש לי רעיון, אולי נקרא לשבט החדש שמשון?"

"זה רעיון נחמד, אבל צריך משהו יותר פשוט ומכוער"

"אני יודע! שבט גבורה!"

"כן!!"

ואז נגזר על השבט החדש לקבל שם מעפן ואפילו לא לדעת למה ומי נתן את ההוראה. למה לא עושים כמו בטקס פרסי ישראל שיש אחרי ההחלטה גם את "נימוקי הועדה"? (לא שזה משנה משהו, כל שנה זה אותו דבר: פרס ישראל לכימיה מוענק לפרופסור אליהו צוקרמן בשל פועלו לאורך השנים והמצאותיו שתרמו רבות לחקר הכימיה בארץ ובעולם". תשבעו! חשבתי שזה בגלל המשקפיים, השיער המפוזר והפיצוצים שהוא עושה כל היום במעבדה שלו).

בכל מקרה, הועדה דופקת שם, מוסרים אותה למדריכים שמפיצים בין החניכים שמועות על שם אחר, אבל אף אחד לא באמת קונה את זה (חוץ מנריה שמתערב איתי שהוא יודע מאה אחוז מה השם החדש ואז הוא חייב לי פחית).

ביום שני שאחרי השבת (בראשון לא באים לבית הספרכי במוצ"ש בערב הולכים לעשות על האש כל הלילה) חוזרים לישיבות ולאולפנות לבושים בקפוצ'ונים צבעוניים שעליהם סיסמאות ולוגואים שאצל 80 אחוז מהסניפים זה פשוט איזה משחק מילים עם השם של השבט החדש.

אה וגם כל שנה יש את ההוא שצריך להשתין עליו שאומר "חודש ארגון? יותר חודש בלאגן!"

 _________________________________________________________________________

עוד אנשים שצריך להשתין עליהם (בלי קשר לבני עקיבא):

-אלה ששומעים ממישהו שיש לו מספר גבוה במשקפיים והם מגיבים ככה: "8??? וואו, אתה עיוור! אתה רואה בכלל משהו?" ואז עושים מספר עם האצבעות ואומרים: "כמה זה?"

-אלה שיש להם מספר 300 במשקפיים ושואלים אותם מה המספר שלהם והם עונים ואז מיד מגנים על כבוד העיניים שלהם: "אבל זה בלי צילינדר!"

__________________________________________________________________________ 

בערוץ הילדים עלתה העונה החדשה של פוקימון, מה שגורם לי לתהות "למה אתם עושים את זה?"

גם בעונה הזאת אין הרבה חדש: יש עוד 100 פוקימונים חדשים שגילו, אש וברוק אוספים עוד איזה קטינה מהרחוב שיוצאת איתם למסע, הם נלחמים בקרבות פוקימונים, אוספים תגים, מגיעים לליגה ששם אש פוגש מאמן פוקימונים צעיר ומבטיח שבמקרה אש פוגש בשלבים המאוחרים של הליגה (שמינית-רבע גמר ככה) ומפסיד לו.

אני זוכר שהיתה עונה שרצו לעשות איזו מתכונת חדשה בלי כל הליגות אז הם עשו שכל פרק אש וחבריו מגיעים לאיזה עיר ושם מישהו אומר להם: "פעם ב-800,000 שנה יש פה את פסטיבל הקאטרפי והגעתם בדיוק ביום של הקרנבל!" ואז צוות רוקט חוטפים את פסל הקאטרפי הקדוש ואש וחבריו מצילים את המצב.

אז למה ממשיכים לעשות עוד עונות? בשביל רייטינג? אני אומר שיש לעשות כמה שינויים משמעותיים בעלילה שיכולים להביא רייטינג בטוח. רוצים רייטינג? תפסיקו לעשות שאש כל הזמן כל כך נחמד לאנשים... ושגם יחליף בגדים! 20 שנה הוא כבר מסתובב ברחבי יפן עם אותם בגדים וכובע מכוער שמשום מה הוא מסובב כל פעם שהוא מוציא פוקימון!

רוצים רייטינג? תעשו שצוות רוקט ימסדו כבר את הקשר המוזר ביניהם, יתחתנו ויאמצו את מיאו! או שלפחות סתם יחליפו תסרוקת!

רוצים רייטינג? תעשו שאיזו שוטרת ג'ני או אחות ג'וי תתחיל עם ברוק!

רוצים רייטינג? תעשו שצוות רוקט יתפוס כבר את פיקאצ'ו או שפיקאצ'ו פשוט ימות או שסתם יעלם! לא רוצים את פיקאצ'ו!

___________________________________________________________________
 

אמא: "תקנה בקבוק ספרייט, אבל בקבוק ספרייט שכתוב עליו ספרייט!"

אני: "אה אני חשבתי לקנות בקבוק ספרייט שכתוב עליו נסטי בננה-אפרסק"

טובי: "זה דווקא טוב שיש בצינוק עכברים, כי ככה יש לאסיר שבצינוק עם מי לדבר"

אני: "נכון, אם לא היו לו עכברים לדבר איתם הוא היה עלול לאבד את השפיות"

טובי: "איזהו רקדן- כל היום פרקדן!"

אני: "עכשיו עושים תמונה של הזוג עם השדכן"

יוסי: "ואחר כך עם המחדד"

אני: "לא כל תל אביב היא עיר ללא הפסקה"

נדב: "נכון, ברמת אביב למשל יש כיבוי אורות ב-7 בערב, ואם עדיין יש אור אז הם קונים את השמש ומכבים אותה"

בניהו: "עשיתי איזה 20 סתימות בשן הזאת ועדיין היא כואבת לי"

שמוליק: "עשית 20 סתימות באותה שן? לא פלא שהיא כואבת לך!"

אריק: "שמעתם שמוציאים שטר של 17 שקל עם תמונה של אריאל שרון?"

אני: "למה דווקא של  17 שקל?"

אריק: "כי זה כמעט חי"

שבת שלום לכולם!