מאז שגרשון התחתן הוא כבר לא היה צריך חדר בפנימייה של "מרכז הרב", את המיטה שלו הוא השאיר ריקה והארון שלו נשאר מלא בחפצים שרק מחכים שהוא יפנה אותם. אל החדר הצטרף בחור חדש-ישן בשם יהדי שסיים את שירותו הקרבי במסגרת "הסדר מרכז" ותפס את מיטתו של גרשון.
שבוע שעבר הגענו למצב שכל ארבעת חברי החדר נוכחים בחדר.
אני: "אללה חדר 48 בהרכב מלא"
שלמה: "בהזדמנות זו אני רוצה לספר לכם שדיברתי עם גרשון והוא אמר שהוא יפנה אל כל הבגדים שלו בקרוב ושאת כל האוכל שלו הוא משאיר לנו".
שלמה פתח את הארון שלפתע יצא ממנו אור חזק ומסנוור מעורב בשירת מלאכים "הההההה-ללויה!".
3 ארגזים של וופלים, ביסקוויטים ועוגיות, בקבוק יין, שקית של דוריטוסים ושק מלא בשוקולדי כיף-כף, מקופלת ופסק זמן.
"וואוו" קראנו כולנו בהתלהבות.
דמעות של אושר עמדו בעיניי- "זה הדבר הכי יפה שראיתי בחיים שלי" אמרתי והתנפלתי על השלל, "אפשר לפתוח קונדיטוריה".
שכטר הסתכל על שקיות הדוריטוס ואמר "זה מפסח, אתם בטוחים שזה לא פג תוקף?"
"אם יש משהו שלמדתי בצבא" אמר שלמה "זה שממתקים לא פג תוקפם אפילו אם כתוב שעבר התאריך".
כשחזרתי ביום שני לישיבה הופתעתי לראות שעדיין נשארו ממתקים, במיוחד שק השוקולדים שאף אחד לא נגע בו בגלל שהם חלב נוכרי, אז התחלתי לחסל אותו לאט לאט.
אתמול הלכתי לישון בחצות בדיוק עם כאב בטן קל שהלך וגבר עם הזמן, בעוד אני שוכב במיטה מתהפך על משכבי ולא מצליח להרדם העפתי מבט בפלאפון וראיתי שהשעה כבר 4 בלילה. רצתי לשירותים ושילשלתי את חיי (כל הכתיבה הספרותית הזאת היתה בשביל לתקוע את הקטע הזה באמצע).
בקיצור, אל תאכלו שוקולדים שפג תוקפם, במיוחד לא כשהם חלב נוכרי!
__________________________________________________________________________
חדשות נוספות מישיבת "מרכז הרב":
המשפט השכיח ביותר בישיבה בזמן האחרון הוא "אתה בא לחברון?"
בעקבות אירועי חברון נכנסה מילה חדשה ללקסיקון של מרכז הרב שהיא "תשקורתית"- שזה שמה של שפת התקשורת השמאלנית.
למשל, אם אתה רוצים להגיד "תושבי חברון" בתשקורתית, תגידו "מתנחלי חברון".
אם אתם רוצים להגיד "בית השלום" בתשקורתית, תגידו "בית המריבה".
ואם אתם רוצים להגיד בתשקורתית "תושב חברון היכה ערבי שזרק עליו אבנים", תגידו "מתנחל מסריח ניסה להרוג נער פלסתיני תמים בלי שום סיבה".
*******
בדיחת הביינישים הגרועה של השבוע:
דוד הצ'כי: "אני חוזר בתשובה כל יום, אני שואל את עצמי:"מי היפה?" ואז אני חוזר בתשובה: "אני!"
******
סגולת השבוע של יואב חג'בי: "אכילת סרדינים זו סגולה להסרת הדינים".
_________________________________________________________________________
שמעתי ברדיו שבסופשבוע הקרוב יש שלל אירועים ליליים בירושלים, ביניהם גם "מוזיאון שפתוח כל הלילה"- התפרעו לגמרי, אה?
"אחי, אתה בא למוזיאון?"-"איפה זה? בנמל תל אביב? איזה די ג'יי מופיע?"- "זה לא מועדון, זה המוזיאון בירושלים!"
בכניסה למוזיאון עומד סלקטור ומכניס רק את המגניבים שממלאים להם כדי בירה ומתחילים לבחון את היצירות.
MC יוסי המחשמל מתחיל להדריך את כולם: "פה אתם יכולים לראות את אחת היצירות הנדירות של מאטיס המאוחר, באמא שלי הציור הזה עולה איזה 50 מליון דולר... אחד הקטלניים, אחי".
הבליינים מתחילים להתקהל סביב היצירה מה שגורם למהומות ולדקירת אחד הבליינים הנדחפים.
__________________________________________________________________________
עוד אנשים שצריך להשתין עליהם: הילדים שמוצאים ברחוב בורג, מרימים אותו ואומרים לחבר שלהם "נפל לך!"
__________________________________________________________________________
איזה קקות מחלקת הנקיון של העירייה, הם כאילו אמרו לעצמם "בואו נראה, מנקי הרחובות אוספים קקי וזבל ומקבלים משכורת מינימום... איך עוד נדפוק אותם?... אהה, ניתן להם ללבוש אפודה שעשויה משקית זבל כתומה!"
__________________________________________________________________________
בוחניק: "אחד המפגינים היהודים עבר מתחת לבית של איזה ערבי והערבי זרק לו בלוק על הראש"
נועם: "מה הוא איבד בבית של הערבי?"
אברך: "אולי את האבן שלו"
~כמה בחורים רבים מי יותר זמן בישיבה~
"כשאני הייתי בשיעור ז' היה את פינוי גוש קטיף"
"כשאני הייתי בשיעור ז' היה את פינוי חוות גלעד"
"כשאני הייתי בשיעור ז' היה את פינוי ימית"
"כשאני הייתי בשיעור ז' היה את ברית בין הבתרים!"
אריק מאיים עליי: "תזהר ממני! האחרון שנגע בי היה טרומפלדור והאחרון שהסתכל עליי היה משה דיין!"
********
אבסורדים:
-העלון "מאורות הדף היומי" הוא עלון שבועי.
-חברת ההסעות "מסיעי כל גיל" מסיעה רק ילדים בגיל היסודי.
-השיר "שלוש דקות" של הקספרים הוא יותר משלוש דקות.
-עדיין לא עשיתם מנוי!
המשך יום נעים ונטול שילשולים 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
