בעיקרון היה אמור להיות כאן משהו מיוחד, אבל בשביל להעלות אותו הייתי צריך עזרה מאנשים מסוימים שבמקרה כולם היו צריכים לזוז עוד 5 דקות.
אז אין את המשהו המיוחד ולכן נדפקתם עם פוסט קצר וחסר פואנטה, אבל אתם כבר רגילים:
תזכורת לעצמי- בפעם הבאה שרפורמי הומו מתחיל איתך באוטובוס ויורד איתך באותה תחנה כדי להמשיך לדבר איתך- לא לזרום איתו לשיחה על טיפולי שיניים! זה גורם להם להגיד יותר מדי "או מיי גאד!" והבטן שלי לא תעמוד בזה יותר מדי!
__________________________________________________________________________
תולי מטייל לידי בחדר, שם יד על האוזן ועושה כאילו הוא צועק על מישהו שקוראים לו רובי. אני מסתובב לראות מה נסגר איתו ואז הוא קופץ עליי "אהה עבדתי עליך! חשבת שאני מדבר בטלפון עם מישהו שקוראים לו רובי!"
הכחשתי שהדבר הזה התרחש, המשכתי בעיסוקיי ואז ראיתי אותו שוב מצמיד יד לאוזן ואומר "תראי מיכל, זה לא את- זה אני, אני מצטער", וכשהסתובבתי שוב הוא אמר "אהה חשבת שנפרדתי ממיכל בטלפון!"
מישהו מתנדב להיות חבר שלו?
__________________________________________________________________________
דברים שהבנתי משיחה עם דון מינו:
-אם אתם מדברים עם אנשים ויוצאים כל מיני משפטים שנשמעים קצת סוטים- תשנו מיד את נושא השיחה ל"אנציקלופדיות". מעולם אף אחד לא הצליח למצוא לזה שום הקשר מיני.
-הסיבה ש"כלבוטק" משודרת כבר שמונים שנה, בשעה הכי פופולרית של הערוצים המסחריים, היא שלאף אחד מהמפיקים אין אומץ להגיד לרפי גינת שהם רוצים להוריד אותו משידור. כל שנה הם כזה "איך נגיד לו? שאתה תגיד לו?", כל פעם מישהו אחר חושב שאולי הוא יצליח לעשות את הבלתי אפשרי וכשרפי גינת נכנס במלוא מימדיו לחדר ושואל בקול הקונטרה-בס שלו "כן, על מה רצית לדבר איתי?", הוא מיד מתחיל לגמגם ולשקשק.
ושמישהו ינסה לעצור אותו...
__________________________________________________________________________
"בביתה של מורה לאזרחות בבית ספר בתל אביב נתפסו 9 שתילי מריחואנה"
http://news.walla.co.il/?w=/90/1394473
איזה סיוט זה להקריא למורה לאזרחות את הזכויות שלה:
"יש לך זכות לשמור על שתיקה"- "אני יודעת!"- "כל מה שתגידי יכול לשמש נגדך בבית המשפט"- "אני יודעת!"- "יש לך שיחת טלפון אחת"- "אני יודעת!"
**********
"חיזבאללה סירב להפגש עם ג'ימי קרטר"
http://news.walla.co.il/?w=/13/1394491
טענת החיזבאללה: "מה קשור ג'ימי קרטר עכשיו? הוא לא מת?"
*********
"הודו: 63 הרוגים בשריפה באוטובוס"
http://news.walla.co.il/?w=/16/1395156
זה ממש לא החודש שלהם, אה?
*********
"המולה בבני ברק: חזנים הועלו בסיאנס והוקלטו"
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3634585,00.html
ככה זה כשהאינטרנט של מורשת חוסם את האימיול.
__________________________________________________________________________
התחלתי לקרוא ספר "תשובה לכל שאלה" של שנת 2005, עם "כל השאלות שמעניינות את כל העולם".
כי 'מהו הפונדמנטליזם?', 'האם יש דגים עיוורים?', 'מהם יכין ובועז?' ו'כמה מלאכים יכולים לרקוד על ראש סיכה?'- אלה בדיוק השאלות ששאלתי את עצמי.
_________________________________________________________________________________________________________
שירהה' הוא המלך שמאלנים דפוקים!!!!!!!!!!שלישי באילת אומר/ת:
אוף אני מרגישה חופרת. זה מעניין אותך בכלל?
[email protected] אומר/ת:
ממש לא
מישהו: "איזה מכוערים הם, הם יכולים להיות ניצבים באקס מן!"
עמרי: "השיער שלך ארוך כמו מגילת אסתר"
נטע: "יש לה פיליפינית חדשה, אבל לא פיליפינית מפיליפינים, אלא פיליפינית מנפאל"
~מדברים על מישהו שעומד בסכנת חיים וחוגג יום הולדת בבית חולים~
סבתא: "אז אתם קונים לו מתנה?"
אני: "לא, אמרנו לו 'בשביל מה אתה צריך מתנה? גם ככה אתה לא תשתמש בה'"
אני: "בילוש, בואי תשמעי שיר יפה"
בילוש: "איזה מוזיקה הפעם אתה שומע? להקת קקי?"
סיגל: "חברה שלי סיפרה לי שהיתה לה בעיה וצמחה לה שן על הרגל!"
אני: "זה מה שנקרא נזקי שן ורגל"
אני: "מה ההבדל בין שוקולד לפרג?"
נריה: "פשוט מאוד, פרג זה שוקולד רק לא טעים"
אני: "אבא, קוראים לך פסיפיק בלו?"
אבא: "לא"
אני: "למה?"
אבא: "כי אני לא רוכב על אופניים ולא לובש ביקיני"
אבא: "שמוליק, אתה יכול להכנס למקלחת"
שמוליק: "אני לא נכנס, זה בסדר"
אבא: "מה כל כך בסדר בזה שאתה נשאר מסריח?"
אמא: "הוא אמר שבפעם הבאה הוא יקח מספריים ויחתוך לו את ה-לא משנה"
אבא: "לא משנה? אם זה מה שאני חושב שזה אז זה מאוד משנה!"
שמוליק: "כן, זו החלטה גורלית לדורות הבאים"
מתן: "אתה בישיבה?"
אני: "לא, חזרתי הביתה"
מתן: "איזו מחלה המצאת הפעם? העדרותוס מהישיבוס?"
******
אשתדל שכשאחזור מהישיבה יהיה פוסט ארוך יותר כולל הדבר המיוחד.
שבוע טוב! 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
