"אחד נגד מאה" (להלן: "התכנית") הוא משחק טלביזיה שבו מתחרה (להלן: "השחקן") מתמודד כנגד מאה מתחרים אחרים (להלן: "הנבחרת") בשאלות טריוויה. לשחקן ולנבחרת יחד ייקראו להלן: "המתחרים").
(מתוך תקנון המשחק "אחד נגד מאה" שנשלח אליי).
ובכן, בעוד כחודשיים-שלושה, כשיפרוץ שלום עולמי, יבוא המשיח ויגור זאב עם כבש, תשודר תוכנית במתוכנת חדשה של "אחד נגד מאה", בה תוכלו לראות אותי לא מרוויח כסף, טועה בשאלה הראשונה וחוטף ירידות של אברי גלעד. שווה לחכות!
בסך הכל יום הצילומים ביום שלישי היה חוויה גדולה והעיקר שנהנתי ושאני יכול לבוא לשם שוב, מתי שאני רוצה בלי מיונים.
למחרת חזרתי לישיבה כדי לחגוג בערב את הסילבסטר בצורה הכי מטורפת שאני יכול. בדקה שלפני חצות כבר התחלנו בספירה לאחור, כל החברותות ישבו בבית המדרש ועשו לימוד חצות רומנטי וחגיגי.
********
התגלות כוכב ונוס, שחרור עבד נרצע, מציאת בחורה לא מנותחת בנבחרת של הישרדות ומציאת בן אנוש ששרט את צ'אק נוריס ונשאר בחיים- כל המקרים האלה נדירים פחות ממקרה שבו ההורים שלי לא נמצאים בבית בשבת.
השבת הם הוזמנו לבר מצווה של בן של חבר מהשכונה ואני הצלחתי להעיף את האחים לבית של סבתא, כדי לערוך בביתי שבת חברים.
בסוף כל בני הדודים מאשדוד, עם הנשים והילדים שלהם, ברחו מהמלחמה לבית של סבתא בתל אביב ולכן נאלצתי לבטל את השבת. אז שלא תגידו שאזרחי מדינת תל אביב לא מושפעים גם מהמלחמה הזאת!
__________________________________________________________________________
ביום רביעי, דקה לפני שיצאתי לישיבה, דפק על דלת ביתנו שליח עם החבילה הזאת:
*(כל הזכויות על צילום התמונה שמורות לפילי)
"מה זה? לא הזמנו כלום!" הופתעה אמא שלי, והשליח מיהר לתקן אותה "זה בסדר, זה בשביל יחזקאל".
מה בסדר? מה יחזקאל?? למה אני מקבל חבילה של "הישרדות"?
בתוך החבילה היה דף שכתוב עליו: "שני השבטים זה בזה לחמו, אחד נחל מפלה, בשישי איש או אישה את האי יעזבו ואתם בביתכם תאכלו חלה", וליד הדף היתה עוד אריזה עם חלה גדולה ומתוקה.
מה זה? אני באמת בהישרדות? עומדים לשלוח אותי לאיי הפנינה עם חלה בלבד? למה אני?? אני אשרף שם בשמש אחרי חצי שעה ואחטוף מיגרנה אחרי חצי יום! ו... ואני לא יכול לאכול חלזונות, זה לא כשר! ולראות אותי בטנגה זה מחזה קשה ביותר לצפייה!
רגע, זה בכלל אומר שאני בהישרדות? אולי אני בעצם בפספוסים? ואולי אני בעצם ב'הכל זז עם דודו טופז'?! (איזה מצחיק זה להיות בתוכניות העתיקות של דודו טופז. אתה בא אליו עם בעיה כדוגמת: "שלום דודו, אני חולה בדלקת גרון סופנית", והוא פותר לך אותה ככה: "קודם כל אתה מקבל מאיתנו חופשה שנתית באירופה! דבר שני, אם תצליח להביא לאולפן תוך שעתיים 10 בחורות שמסכימות ללקק לי את האוזן-תקבל עוד 100,000 שקל לבזבוזים!"- "אבל איך זה יעזור לי עם הדלקת הסופנית?"- "למי אכפת? אני רוצה שעשר בחורות ילקקו לי את האוזן!!!").
אמא שלי היתה בטוחה שזו חבילת נפץ של מחבלים. כן, בחמאס החליטו שאם הגראדים שלהם לא מגיעים עד לתל אביב, הפיתרון הלגיטימי הוא לשלוח חבילות נפץ אישיות במסווה של כתב חידה מהישרדות, על מנת לפתות את המבוקשים. וכמובן, היעד הראשוני זה אני. חייבים לחסל את הג'ינג'י ההוא!
אחרי דקה כבר נפל לי אסימון, הבנתי שזה בטח קשור לעניין הבלוגרים עם ההטבות של ערוץ עשר. אתם יודעים, כמו יואב, שמביאים אותו לכל מיני דברים שקשורים לערוץ 10, אז 'פילי' המליצה גם עליי וכנראה שזה מראה שנכנסתי לרשימה שלהם. אז..מזל טוב!
__________________________________________________________________________
תמיד כשאומרים בחדשות שאולמרט שוחח עם בוש בטלפון על עניינים מדיניים זה מצחיק אותי. לא יודע למה, מצחיק אותי לדמיין שני פוליטיקאים מפטפטים בטלפון על עניינים כאלה. תמיד זה גורם לי לדמיין אותם משוחחים כמו שני חברים משועממים. מה השלב הבא? שיחות מדיניות בין אולמרט לבוש במסנג'ר?
אולמרט הגבר אומר/ת:
פה?
בוש XD אומר/ת:
כן, מה קורה אחי?
אולמרט הגבר אומר/ת:
אחלה ב"ה, מה איתך?
בוש XD אומר/ת:
בסדר, אתה יודע
מה ככה? מחכים לאהוד ברק לועידה?
אולמרט הגבר אומר/ת:
הוא לא יכול, יש להם בעייה עם המחשבים שם
בוש XD אומר/ת:
אהה אוקיי, אז נתחיל
אולמרט הגבר אומר/ת:
נו, אז מה אתה אומר על המלחמה? ראית איך אנחנו קורעים אותם?
בוש XD אומר/ת:
חחח כן אתם פותחים אותם!
אבל בשביל הפרוטוקול, נראה לי כדאי שאני אגנה את המתקפה
אולמרט הגבר אומר/ת:
אז תגנה
בוש XD אומר/ת:
אינעל אחותה הצולעת של המתקפה המזורגגת הזאת! שתלך תתקעווד המתקפה ואמא שלה!
אולמרט הגבר אומר/ת:
מעולה D:
תגיד, יש לך מושג מי זה "מיסטר-פרסידנט-ביצ'ס"? הוא הוסיף אותי היום לרשימה..
בוש XD אומר/ת:
נו בטח, זה אובאמה
אולמרט הגבר אומר/ת:
אה סבבה!
טוב יאללה אחי, יש לי חקירה עוד מעט, אז אני זז
בוש XD אומר/ת:
אוקיי, דבר איתי
אולמרט הגבר אומר/ת:
סבבה
ביוש! :)))))
בוש XD אומר/ת:
סי יה!
__________________________________________________________________________
אנשים שצריך להשתין עליהם:
-ילדים שעומדים ברחוב בשיא הקור, אומרים "קבל, אני מעשן!", שואפים סיגריה דמיונית ומוציאים אדי קור מהפה.
-ילדים שבאים אליך ואומרים "אמא ש'ך פרה!" וכשאתה מחזיר להם בעצבים "מה אמרת??" הם עונים בחיוך-"אמרתי שהיא משכה פרה! היא-משכה-פרה!"
כן? אז תדע לך שאמא שלך דוחפת חצילים לנחיריים והיא טיפשה כמו קרוקס! כן כן... היא-משכה-דוחפתחציליםלנחירייםוהיאטיפשהכמוקרוקס!
__________________________________________________________________________
שקט סרר באחד החדרים, במשרדי "אקסלנס נשואה" ברמת גן. אבא שלי ישב שם ביחד עם יתר העובדים, שככה באמצע היום נחטפו לחדר אחד עם פסיכולוג קבוצתי,שידבר איתם על מה שמעיק להם בעבודה.
"אני מרגיש המון כעס בחדר הזה", הפסיכולוג חש לרגע בטלנובלה, בעוד כולם שותקים ולא משתפים איתו פעולה.
"אני מרגיש המון מתח בחדר הזה", הוא המשיך, כשכולם עדיין שותקים ומקווים שיגמר כבר המפגש המיותר הזה.
"אני מרגיש המון אנרגיות שליליות בחדר הזה", הפסיכולוג לא הרפה.
"נכון", ענה לו אבא שלי, "אז אולי כדאי שנעבור חדר?"
********
יוסי: "אתה עושה מתמטיקה באמצע שיעור גמרא? אתה לא מתבייש? היונים לא המציאו את המתמטיקה כדי שתבטל תורה!.... או שבעצם כן?"
טובי: "מרכזניקים חוזרים הביתה מהישיבה רק בשביל מצוות כיבוד הורים"
שאבי: "יש כאלה שהולכים מהבית לישיבה רק בשביל מצוות כיבוד הורים"
********
אבסורדים:
-ה"ברית החדשה" קיימת איזה 2000 שנה והיא עדיין נקראת חדשה.
-התחנה המרכזית החדשה בתל אביב קיימת מעל 15 שנים והיא עדיין נקראת חדשה.
-הבלוג שלי קיים מעל 3 שנים ועדיין לא כולם עשו בו מנוי!
שבת שלום! 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
