עד שחשבתי שהתקופה הזאת חלפה, הבנתי שעוד נכונים לי שבועות של סבל עם החוברת, הדפים והמחשבון.
בעוד קצת פחות מחודש מתקיים מועד חורף של שאלון 004 במתמטיקה, אותו עליי לשפר. אז קניתי לי מיקודית, התחלתי לעשות רענון קצר של החומר ונזכרתי בדברים שכל כך לא אהבתי במתמטיקה.
זה לא שאני חושב שמתמטיקה זה מקצוע לא חשוב, נהפוך הוא- אני חושב שצריך להשתין על הילדים האלה שאומרים: "בשביל מה אני צריך ללמוד את זה? מה זה יעזור לי? זה לא שאני ארצה לקנות קולה בסופר והמוכרת תגיד לי שזה עולה שורש ריבועי של 2X בריבוע פלוס Y9 בשביעית!"- אל תהיו מגוחכים, באמת, הרי למחירים בסופר אין סכום עגול, הכל זה נקודה 99. והרי ידוע שכל מי שמקבל מספר לא שלם במשוואה ריבועית עלול לקבל דום לב.
ובכל זאת, אני לא אוהב את המקצוע הזה, כי כדי להצליח בו צריך את 4 יסודות לימוד הבגרויות: ידע גורף (חרישה), הגיון, מיומנות והרבה מזל.
ואם לא משקיעים בזה עלולים ליפול על משהו שגם הערס של הכיתה הצליח, אחרי שהוא שינן חודשיים את המשוואה הזאת, שכולם התעלמו ממנה כי הם בחרו ללמוד את הנושא השני וה(לכאורה)קל יותר.
בסופו של דבר אגש לבגרות בהצהרה ש"אם לא תהיה הפתעה אני עוד יכול להוציא 90 פלוס", ההפתעות יגיעו בצרורות, הנושא שסמכתי עליו יהיה מתחכם, עם איזה מספר מזורגג שהחליטו להציב צמד אותיות לועזיות במקומו והתשובה כמובן תהיה מספר לא שלם- וחצי כיתה תחטוף דום לב.
המורה, לעומת זאת, יטען שזה היה מבחן קליל: "נו, למה הסתמכתם על השאלה השנייה? תראו את שאלה 1, היא כל כך פשוטה: מצא את נקודת הקיצון באסימפטוטות המקבילות לציר ה-Y של הזהות החמישית של צלעות הבסיס של החרוט בעזרת משפט פרמה- זה בדיוק מה שעשינו בכיתה, זו פשוט שאלת מתנה!!!"
__________________________________________________________________________
שמתם לב שכל מי שחובש כובע טמבל אוטומטית נראה טמבל?
זה אפקט מיוחד של הכובע טמבל. מי שחובש כובע גרב לא נראה כמו גרב, ומי שחובש כובע קסקט לא נראה כמו קסקט.
גם כל מי שחובש כובע טמבל, ישר כל החברים שלו צוחקים עליו "אהה כובע טמבל לילד טמבל! חה חה חה!"
ושמתם לב שכובע טמבל הוא הכובע-קללה היחיד? למה לא ממציאים עוד כובעי-קללה?
'כובע מניאק' למשל, שיראה כמו כובע של נאצים כזה, או 'כובע הומו', שיהיה ורוד ומנצנץ. ואז כשבנאדם יראה את חבר שלו עם איזה כובע מוזר ויגיד לו "יש לך כובע מכוער", החבר יענה לו "על מה אתה מדבר? זה כובע בנזונה!"
כובע מתרומם.
__________________________________________________________________________________________________________
פינת הוידוי:
בשנה-שנתיים האחרונות של התיכונית, הייתי מביא כל בוקר לישיבה את החינמונים ('ישראל היום' ו'24 דקות') שמחלקים ליד עזריאלי. אחרי השיעור הראשון הייתי יושב עם קרני ודור חלה והיינו פותרים את התשחצים.
יום אחד, לפני שיעור מתמטיקה, נתקענו על איזה תשחץ בגלל שהיה שם פרצוף של שחקנית שלא זכרנו את השם שלה, אז החלטנו שקוראים לה "שולמית השופל" ועל זה בנינו את כל פיתרון התשחץ.
אחר כך קרני אמר לנו שזו בכלל אוולין הגואל.
מאז, כל פעם שהייתי ממלא הגדרה שדור לא ידע הוא היה מזלזל בי ואומר "לא לא, שולמית השופל!"
__________________________________________________________________________
פינת "דברים שלא אומרים לבחורה בשיחה":
שירהה' הוא המלך תנו לצה"ל לכסח החמאס הוא הרוצח!!!!!! אומר/ת:
אז מתי נצא לדייט?
[email protected] אומר/ת:
מתי שנח לך
[email protected] אומר/ת:
חשבתי על מקום מצוין
שירהה' הוא המלך תנו לצה"ל לכסח החמאס הוא הרוצח!!!!!! אומר/ת:
איפה?
[email protected] אומר/ת:
קפצי לי פינת תחלמי
(כדי ששירה לא תרצח אותי, יש לציין שההצעה שלה לצאת איתי לדייט היתה בצחוק!)
__________________________________________________________________________________________________________
פינת "צרות של מפורסמים":
[email protected] אומר/ת:
חחח מי אלה בכלל?
>>יוס<< אומר/ת:
אם תרשום תשם שלי בבלוג אוליי אזכר בשמות ...
[email protected] אומר/ת:
אתה סוחט אותי?
>>יוס<< אומר/ת:
גררררר.....החיים זה ביזנס ג'ינג'י!!!
>>יוס<< אומר/ת:
רגע אחד אתה ג'ינג'י רגע שני אתה שחור!
_________________________________________________________________________
אני: "אז מה, אתה קאובוי?"
קאובוי: "כן"
אני: "איפה אפשר להיות קאובוי בארץ?"
קאובוי: "בכל מקום! בשרון, בגליל, בגולן, בדרום.. איפה אתה גר?"
אני: "בתל אביב"
קאובוי: "בתל אביב אי אפשר להיות קאובוי."
~שתיקה של חצי דקה~
אני: "אז...מה אתה אומר על צ'אק נוריס?"
קאובוי: "אחלה גבר! ממש חבל שהורידו את התוכנית שלו, הייתי מכור.... אחלה גבר!"
מתן: "יש אצלנו אחד שיצא בפעם הראשונה לדייט עם משהי ואחרי ארבע פגישות הם התארסו. אתה קולט?? ארבע פגישות!
לא לא, טוב שהם לא התארסו ורק אחר כך נפגשו פעם ראשונה!
לא לא, טוב שהם לא התחתנו והביאו ילדים ורק אח"כ נפגשו פעם ראשונה!
לא לא, טוב שהם לא התגרשו כבר, עשו הסדר ממון עם העורך דין, הוא התאלמן מנישואים שניים ורק אחר כך יצא איתה לדייט ראשון!"
יוסי: "מה היית עושה אם היית קם בבוקר ומגלה שאבא שלך זה ספיידרמן ואמא שלך זו ורדה רזיאל ז'קונט?"
אבא (אחרי חשיבה מעמיקה): "הייתי אומר לה 'תזרקי אותו!', היא היתה זורקת אותו מהחלון ולא היה קורה לו כלום."
*********
וברוח המלחמה, לשם הפגנת פטריוטיות, אסיים את הפוסט בהמנון "התקווה":
לכל מי שלא יודע, המצטלם הוא אחי הקטן שלומי, שהמציא את הפרצוף המצחיק והמכוער ביותר בעולם. פשוט גאוני.
מזל טוב לגיל לרגל השלמת 17 שנים שבהם היא מהווה מטרד בעולם.
שבת שלום! 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
