לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

קיבלתי תעודת בוחר ואתם לא! ננה בננה- תחת של בננה!

החזרה לישיבה היתה מלווה בסערה גדולה בעקבות הבחירות. אף אחד לא האמין לי שאני מצביע ליכוד.

"למי אתה מצביע?"

"ליכוד"

"חחח כן, אה? אני מצביע מרצ!"

אחרי שהבינו שאני באמת מצביע ליכוד, כולם התחילו לשטוף אותי שצריך להצביע איחוד לאומי ואז החרימו אותי. לא יכולתי לענות לזימון ולא להשלים מניין- כי אני מצביע ליכוד!

סתם, לא באמת נידו אותי, אבל הופתעו. והדיונים עברו מחדר האוכל למושבי הליצים במקלחות, שם אנחנו דנים על כל העניינים שהם לא ענייני תורה. הדיון הארוך ביותר שעשינו במקלחות היה על 'האם צריך להתענג במקלחות ארוכות או לשמור על המים של מדינת ישראל'. שעה התקלחו ודנו על זה!

בהמשך השבוע הגיע אביה לבקר, ואז גם נריה.

ברביעי בערב הלכנו ל"עיר", עשינו יוגה על הרצפה, הצטרפו אלינו כמה אמריקאים שעשו כל מה שאמרנו להם, כולל קולות של ינשופים. אח"כ הצטרפו אלינו מקהלה של 5 תאילנדים עם גיטרה וכלי הקשה שמנגנים בכנסיות. הם התיישבו איתנו ואז הגיעו עוד כמה שיכורים ואמריקאים מהסביבה. המצב הסופי היה מעגל של אמריקאים, תאילנדים, דתיים ושיכורים שיושבים ומנגנים "הללויה", "עזבת אותי" ו"טוק טוק על דלתות גן עדן".

__________________________________________________________________________ 

אוקיי, אז תעודת בוחר קיבלתי, אבל תעודה אחרת לא קיבלתי:

ביום שלישי יוסי התקשר לבשר לי שקיבלתי מכתב מהישיבה התיכונית, מכתב המבשר על כך שאני לא זכאי לתעודת בגרות בגלל ציון 40 בספורט.

זה מזכיר לי את הפרק בשנות השבעים שאריק לא היה זכאי לתעודת בגרות בגלל נכשל בספורט. ההבדל הוא שאריק לא הצליח לעשות מתח אחד ואני בבגרות עשיתי 5(!!!) מתח, עשיתי זריזות, קפיצה מהמקום, כפיפות וריצת 2000- והכל בשעתיים הכי חמות של היום באותו יום!! יומיים אח"כ כמו חמור רצתי ריצת 4,000 ועשיתי זאת ב-3 וחצי דקות יותר מהר מעובר!

בקיצור, המורה דפק אותי ואני צריך לדבר איתו על זה. אם אני לא הייתי אני אז הייתי צוחק הרבה על עצמי. אבל אני זה אני, אז אתם תצחקו עליי.

__________________________________________________________________________ 

אז אם בתעודות עסקינן, זו התקופה שבה בבתי הספר מקבלים את תעודות הסמסטר. תקופה לא סימפטית במיוחד, המלווה ב-3 דברים שקורים תמיד בשבוע שלפני חלוקת התעודות:

1. תמיד יהיה איזה תלמיד סורר שהמורה תתפוס אותי ותגיד לו: "עכשיו אתה צוחק, אבל נראה כמה תצחק אחרי שתראה את התעודה שלך."

2. עיתון בית הספר יהיה מלא בבדיחות על "10 דרכים להראות להורים את התעודה\ לאבד את התעודה".

3. תמיד יבוא המורה הקקי הזה שיזכר פתאום שאין לו ציונים להגיש, אז הוא יתקע מבחן יומיים לפני הגשת הציונים וכולם ייכשלו.

מגיע יום התעודות, כולם מגיעים דרוכים, חלק משחקים אותה שזה לא מעניין אותם (אם אתם בכיתה י' ומעלה אני מאמין לכם שזה לא מעניין אתכם). התלמידים מקבלים את התעודה ומגיבים על הציונים בצורות שונות ומשונות:

יש את הציונים המפתיעים לטובה- אתה קולט שהמורה שיחק אותה והביא לך ציון טוב אחרי שכל השנה היית בטוח שאתה ברשימה השחורה שלו. החבר שלך יקלוט את הציון הטוב- "בואנה, איך 85?? יא חרשן!"- "מה חרשן? לא הייתי בכלל בשיעורים, לא עשיתי שיעורים, כל הזמן ציירתי עגבניות עם פרצופים בשיעור הזה! איזה מלך יצא המורה!"

ויש את הציונים שהם בגדר "סכין בגב"- מגיבים כמו מתמודד בהישרדות שגילה שבן בריתו הצביע להדיח אותו (סליחה על ההשוואה).

"70?? איך 70?? המורה אמרה שאני משתפר! ובמבחן האחרון קיבלתי 78! כלבה!"

תלמידים שצריך להשתין עליהם ביום חלוקת התעודות:

תלמידים שדורשים ממך נקודות- "בואנה יא זבל, אתה לא נמצא באף שיעור, מקבל 95 במבחן ו-100 בתעודה, ואני נמצא בכל השיעורים, מקבל 80 ומקבל 90 בתעודה?! תביא תביא ת'תעודה, אני הולך לערער לנו!"

תלמידים שלא מוכנים לגלות את הציונים שלהם-

"כמה קיבלת במתמטיקה?"

"לא מגלה"

"נו מה יש לך?"

"לא מגלה"

"מה אתה מתבייש ממני יא הומו?"

"לא מגלה"

"יא דפוק, אני קיבלתי 65 ואתה לא מגלה לי?"

"פחחח איזה לוזר"

"למה כמה אתה קיבלת?"

"לא מגלה!"

יותר מעצבן מהתלמידים האלה זה הערות המחנכ\ת בתעודה.

המורה לא רוצה לצאת מניאקית בהערות שלה- אלה אמורות להיות הערות תמיכה בונות, ולכן כל הערסים הטיפשים יקבלו את אותה הערה: "מושיקו, אתה ילד תוסס ומקובל בחברה.."- מקובל בחברה=טמבל, תפסיק להסתובב עם יוסי ואלירן בחצר ולירוק על חתולות כל היום במקום להיכנס לשיעורים.

יש גם את התלמידים הלא מקובלים, שמקבלים ציונים גרועים פשוט בגלל שהם טיפשים. להם המחנכת כותבת קטע פיוטי שאף אחד לא מבין: "דני היקר- האילן משיל את קליפת עורו בתחילת הסתיו ומניב פירותיו עם בא האביב. בהצלחה!"

אני אומר שהגיע הזמן להפסיק עם הפלצנות. אנחנו כבר בשנות ה-2000, ובתי הספר הם לא מה שהם היו פעם. בלי מספרים, מילות ציון והערות לבביות- הגיע הזמן לתת בראש לתלמידים בשפה שהם מבינים. אם ילד יקבל 60 אל תכתבו לו "מספיק" אלא תכתבו לו "אחד הגרועים", ואם מישהו קיבל 99 תכתבו לו "חה! שלמה עבר אותך בנקודה, לוזר!"

וגם תוסיפו לאיחורים והחיסורים עוד קריטריונים של אנשים שלא נמצאים בשיעור, קריטריונים שלא היו לפני 50 שנה, כמו למשל:

מושיקו- איחורים-9, חיסורים- 19, הברזות- 29, תנומות בשיעור- 28, דקירות-3 ועוד...

נקווה ששר החינוך החדש של מדינת ישראל יקח לתשומת ליבו את הבקשות שלי,על מנת ליצור במדינת ישראל תלמידים בעלי השכלה פדגוגית (תורנית) ושלא יבריזו משיעורי ספורט, אחרת הם יקבלו 40 ולא יהיו זכאים לתעודת בגרות, וחבל.

__________________________________________________________________________ 

ולציבור קוראי הבלוג שסיימו תיכון ומתבאסים מהפלאשבקים הנוראיים שהבאתי להם כאן, הנה כמה דברים שאני רוצה להגיד על תעודת הזהות שלכם:

תעודת הזהות היא בעצם תעודת מזל- התעודה בודקת כמה מזל יש לכם.

קודם כל, תבדקו איפה התעודה שלכם. אם אתם יודעים איפה היא- יש לכם מזל ואם לא- אין לכם מזל, כי כנראה שאיבדתם אותה או שחיתם איתה בבריכה, וחבל, כי עוד כמה ימים יש בחירות, ותעודה זהות די נחוצה לעניין הזה.

בואו נצא נקודת הנחה שיש לכם מזל והת"ז נמצאת בהישג היד שלכם. תפתחו אותה ותבדקו- האם שמכם או שם אביכם קטוע? משהו בסגנון "משה יעק" במקום "משה יעקב"? אם כן- כנראה שאין לכם הרבה מזל כמו שאתם חושבים.

אם שמכם או שם אביכם לא קטוע- תעיפו מבט על התמונה שלכם. עכשיו אין ספק שאתם חסרי מזל, נכון?

אין בנאדם אחד שמסתכל על תמונת הת"ז שלו ואין לו מה להעיר על זה! אתה תמיד מכוער מדי, פוזל מדי, שמן מדי, רוסי מדי, קטן מדי או הומו מדי.

אחת הדרכים הטובות ביותר להוריד לבחורה את הביטחון העצמי, זה לקחת את הת"ז שלה ולצחוק על התסרוקת שיש לה בתמונה שם.

בכל מקרה, הסימן הכי גדול לחוסר המזל שלך בעניין תעודות זהות, זה אם היית צריך לכתוב איפשהו את מספר הת"ז שלך וכתבת בטעות את מספר האייסיקיו.

ואני רוצה רק להאיר את עיניכם לשורה קטנה קטנה שכתובה בת"ז:

"לפי סעיף 3 לפי חוק מרשם האוכלוסין... יהיו פרטי הרישום שבתעודה זו- למעט רישום ה"לאום", "המצב האישי" ו"שם בן הזוג"- ראייה לכאורה לנכונותם".

ז'תאמרת, שאם אני רוצה לקנות בירה, אז זה יהיה ככה:

"יש לך 18?"- "בטח"~מציג תעודת זהות~-"סבבה, קח בירה, לבריאות. 480 ₪ בבקשה".

אבל אם אני רוצה להוכיח למישהו שאני יהודי זה יהיה ככה:

"אתה יהודי?"-"בטח"~מציג תעודת זהות~- "זו לא ראייה! להוריד מכנסיים בבקשה!"

__________________________________________________________________________ 

אני: "אז נעשה חצי חצי"

בילוש: "טוב, אבל אני אקבל הכי הרבה."

~אני שומע מוזיקה מזרחית בטלויזיה~

אבא: "מה זה צריך להיות?? איפה הערכים שלך??"

טובי: "בקיצור, זה מסובך. ככתוב בפסיכומטרי- קומפליקייטד!"

אני: "מה זה סודוך?"

נריה: "נראה לי שזה פיתות וחומוס"

אני: "זה לא משהו עם בשר?"

נריה: "נו, בדיוק כמו שאמרתי- פיתות, חומוס ובשר!"

אני: "חלמתי ששוקי מת"

אבא: "אל תמהר להרוג אותו, מישהו צריך לתקן לנו את המחשב בסלון."

שבת שלום, ט"ו בשבט שמח ונתראה בקלPEY!