לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

שלום לכולם!

אתם מכירים אותי, אני בחור רציני, אבל מה לעשות שלפעמים אני מרגיש צורך עז לכתוב על שטויות. אין מה לדאוג, המוזה חזרה אליי, אבל החלק הראשון (והעיקרי) של הפוסט יהיה משהו שכבר רציתי לכתוב בערך מהיום הראשון של הבלוג- "מילון הקקי ה(כמעט) שלם".

כל מי שלא מוכן לקרוא על שלל סוגי הקקי שיעבור מיד לחלק הבא של הפוסט (אתם יודעים, אחרי הקו), זוהי קריאה אחרונה! אחר כך אל תגידו שלא הזהרתי!

פה כמובן נמצאים רק מונחי הקקי שזכרתי עכשיו, אבל האוסף עוד גדול. מצבור גדול שאספתי במהלך השנים עם עמיתי למקצוע, אסף בלבץ גרינבאום וגם עם יוסי, שעזר במציאת הגדרות.

אז קבלו במחיאות כפיים סוערות את מילון הקקי הכמעט שלם:

קקי אצל חבר- כשעושים קקי אצל חבר מנסים להיות מנומסים כמה שיותר. משתדלים שהקקי לא יפגע בשוליים כדי לא להגיע למצב שבו צריך להשתמש במברשת הזאת של הקקי (כי אולי אצל החבר לא נוהגים ללכלך את המברשת), ומצד שני משתדלים שלא לכוון יותר מדי למים כי זה עושה "פלופ" וזה מרעיש ולא מנומס.

קקי ערב שבת- קקי מיוחד של אחרי סעודות גדולות הכוללות כמה מנות שנפרסות על שלושת רבעי שעה לפחות.

קקי מעדן שוקולד- זה מעין הגבול בין קקי לבין שילשול, כשהקקי במצב צבירה שנראה כמו מעדן שוקולד (אבל נורמלי, כמו של שטראוס ולא כמו הג'לים האלה).

קקי חומוס- קקי שאפשר לנגב ולנגב ולנגב והוא לא נגמר. יש להצטייד בכמות גדולה של נייר טואלט.

קקי מטוטלת- קקי שנתפס על חוט השערה וקשה לנגב אותו משם.

קקי אוגרים- כשמנגבים אותו הוא לא נמרח על נייר הטואלט, אלא הוא הופך להיות גרגרי קקי קטנים כאלה. מעניין מה קורה אם מרתיחים מים ומוזגים על רבע כוס גרגרי קקי אוגרים.

קקי סלעים- קקי של אחרי התאפקות של חצי יום לפחות.

קקי טירוף חושים- כל הגוף וכל החושים חווים את ההרגשה שלפני הקקי הזה. אתה מרגיש את הקקי מתקרב ואתה יודע שזה הולך להיות חתיכת קקי שלא מהעולם הזה.

קקי "עבדו עליי"- אתה בטוח שיש לך קקי, אתה מפחד, יש לך רעשים בבטן, אתה בא לעשות קקי ובסוף אתה מגלה שאין לך, זה הכל היתה תרמית.

קקי התלבטות- אחרי שאתה לומד לזהות את ה"קקי עבדו עליי", אתה לפעמים חווה התלבטות של "האם זה "קקי טירוף חושים" או "קקי עבדו עליי"?

קקי אוצרות- סומסום, תירס, ירקות מוקפצים, תולעי מעיים ועוד שלל הפתעות מחכות לכם ב"קקי אוצרות". ההתלבטות הגדולה של הדתיים האשכנזים זה האם מותר לאכול קטניות יומיים לפני פסח ולדעת שאח"כ זה עלול לצאת בקקי כעבור יומיים, בדיוק בפסח. התשובה היא שקטניות יכולות להימצא בפסח ואין עם זה כל איסור.

קקי אוצרות מדומים- בתוך הקקי יש גושים כאלה שנראים כמו אוצרות, אבל בעצם אם תשימו לב טוב זה סתם חלקים "לא טובים" של הקקי שנהיו גושיים וכהים יותר.

פלוץ מיימי- לשאננים שבטוחים שיש להם "קקי עבדו עליי" ובסופו של דבר יוצא להם פלוץ מיימי שנראה כמו גזים של קולה.

קקי כלב- הופ הופ, שליפה אחת, גוש אחד של כמה עשרות סנטימטרים טובים שמסתלסל בתוך האסלה, דקה וחצי וסיימת. זה יכול לבוא גם בכמה גושים פחות גדולים של שליפה אחת.

קקי ספיישל- קקי אוצרות שאתה כבר יודע בדיוק איך הוא יראה, כי הוא מגיע אחרי ארוחה מסויימת.  אחרי פלאפל למשל או אחרי פופקורן.

קקי "תחליף תחתונים מהר"- אתה יודע שהוא השאיר בתחתונים תחושות לא נעימות וגם בקקי עצמו יש קצת שיערות. אתה יודע שהתחתונים והישבן התקרבו יותר מדי לאחרונה ואתה חייב להפריד ביניהם.

קקי תינוקות- צהוב? מה תינוקות אוכלים לעזאזל?

קקי בוקר- שורף במיוחד.

קקי לילה- גדוש במיוחד.

קקי היפוכונדר- הוא לא סגור על עצמו אם הוא קקי של מחלה, קקי אוצרות או סתם קקי, אז יש לו צורה מוזרה ואוצרות בלתי מזוהים שנראים כמו נזלת וכד'

קקי-פיפי- יש לך גם פיפי וגם קקי, אבל באיזון מוזר כזה, שלא משנה במה תבחר להתחיל, כשתנסה לעשות את האחד אז יצא גם השני באותו זמן.

__________________________________________________________________________ 

הייתי אצל דוקטור גנץ שהמליץ לי לנסות לעשות אינלציה כדי לעצור את השיעולים שלי שנמשכים כבר יותר משבוע. יש לנו בבית מכשיר אינלציה ישן, זה די מטורף כל ההתקדמות הזאת שלכל אחד בבית יש ארון תרופות ומכשירים כאלה שיש בכל בית חולים. עוד מעט במכונות צילום הביתיות תהיה אופציה של צילום רנטגן ובאופני כושר הביתיות יהיה מד לחץ דם, כולסטרול ורמת סוכר.

למי שלא יודע מה זה אינלציה- זה כמו נרגילה, רק שזה עוזר לנשימה ולא דופק אותה. אין לי מושג מה משנה שם, זה הרי אותו אפקט בדיוק.

דוקטור גנץ אמר לי לנסות את זה בערך פעמיים-שלוש ולחזור אליו למחרת בלי תור, שהוא רק יראה אותי בכניסה, אני אגיד לו שיש שיפור והוא יגיד לי מה הלאה.

העניינים האלה הם שורש הבעיה אצל כל רופא במדינת ישראל, ה"תבוא רק ל.." שגורם לשד הישראלי לצאת מהבקבוק.

ידעתי שד"ר גנץ מקבל מ-6 בערב, אז החלטתי לבוא בעשר ל-6 כדי שהוא יראה אותי לפני שמגיעים האנשים וזה לא יעכב אף אחד.

הגעתי למקום וחשכו עיניי, אבל זה היה בגלל הערפל המוזר הזה שהיה בחמישי בערב, אז הרכבתי משקפיים וראיתי טוב יותר את המחזה המחריד: שני זקנים, אישה עם הבן שלה, תיכוניסט ועוד אמא עם כמה ילדות, כולם חיכו שם בתור ודוקטור גנץ עדיין לא הגיע.

דוקטור גנץ הגיע ובדיוק הגיע הבחור הראשון בתור והתחיל לחקור את כולם:

"לאיזה שעה אתה?"- "אני רק מרשם"- "ואת?"- "אני עם הבן שלי בלי תור, לעשרה ל-6, רק משהו לבית הספר"-"ואתה?"- "הוא לא מדבר".

כמובן שהתחילה שם המולה, למה שהוא יהיה הראשון בתור ויחכה לזקנצ'יק שלא מסכים לדבר אפילו? שילך לשחק ברידג'! ולמה שהוא יחכה לילד בשביל מרשם לבית הספר? שילך לעשות שיעורים!

אחרי כל שנותיי במרפאות הישראליות אני כבר יודע שיש את התור הרגיל- רשימת המוזמנים, ויש את ה"תור רק" של אלה שבאו "רק ל-מרשם, דקה, שאלה"- מה אתה אומר? גם אני באתי לשאלה. באתי לשאול את הרופא למה אני עם חום ושיעול כבר ארבעה ימים!

תמיד שיש תור ו"תור רק", אף אחד לא ידע מתי הוא נכנס, מתי ה"רק" גובר על התור הרגיל ומתי התור הרגיל גובר על ה"רק".

החלטנו שבגלל שהגיע הבחור הראשון מהרשימה וכל היתר הם מה"תור רק" אז קודם הבחור יכנס ואח"כ נשבור את הראש למי יש "רק" צודק יותר.

בזמן שהבחור היה בטיפול, האמא עם הבן שלה ממש התעצבנה ואמרה "לא רק שבאתי כבר ב-5 וחצי, אני גם רשומה ברשימה!", שאלתי אותה איפה והיא הראתה לי את השם שלה ברשימה, מוזמנת ל-6 ועשרים. "אם הוזמנת ל-6 ועשרים אז למה באת ב-5 וחצי?"- "כי בא לי!"- "אז לי בא להיכנס לפנייך".

הבחור פתח את הדלת ועוד לפני שהוא הספיק לצאת כל ה"תור רק" זינק לתוך חדר הטיפולים. האמא עם הבן התיישבו על הכיסאות מולו עם חיוך מנצח ויתר האנשים התחילו לצעוק "דוקטור, מה עם המרשם?", "דוקטור, מה עם הזה לבית ספר?", "דוקטור, מה עם השאלה?", הוא היה נורא מבולבל.

ניגשתי אליו ואמרתי לו "דוקטור, אמרת לי להגיד לך אם יש לי שיפור, אז אכן יש לי שיפור עם האינלציה, להמשיך איתה?", דוקטור גנץ אמר לי איך להמשיך, כמה זמן, איך להשתמש באינלציה בדרך הכי טובה בעוד כל יתר החצופים מה"תור רק" לא מבינים מאיפה הגחתי. "תודה רבה דוקטור, יאללה, תטפל בכל ה'רק' האלה, הם צריכים ללכת לישון מוקדם, יש להם בית ספר וכאלה" והלכתי.

__________________________________________________________________________ 

עשיתי זאת! הצלחתי להעלות את הסרטון השלישי בסדרת סרטוני ה"תגרה" שצילמתי עם יוסי השבוע. לפליקס לא הצלחתי להעלות את זה משום מה, אבל הצלחתי להעלות לפייסבוק, וגם למי שאין יכול לצפות בזה (אני חושב):

http://www.facebook.com/home.php#/video/video.php?v=52486448933&ref=nf

יש לציין שלא עברנו על "בל תשחית" בצילום הסרטון, כי מה ששברנו היה מקולקל ומיועד לזריקה.

__________________________________________________________________________ 

"עוד סיבה לא להזמין את היטלר לארוחת ערב- יומנו של קצין גרמני חושף את גינוני השולחן הנוראיים של הצורר הנאצי..."

http://news.walla.co.il/?w=/14/1438207

חשבתי להחליק על זה שהוא רצח חצי משפחה שלי, לכולנו יש מעידות, אבל אחרי מה ששמעתי פה- אין סיכוי שהוא נכנס לבית שלי!

חלק מגינוני השולחן המוזרים שלו:

הוא אף פעם לא סיים מהצלחת, ואת הקליפות והשאריות הוא היה זורק לחתולים (או ליהודונים).

היתה לו בעיית גזים חמורה.

חבורת חרדים מקבוצת נטורי קרתא הכחישו את הדברים ומסרו כי הם סעדו עם היטלר ואין שחר לדברים שנועדו רק להכפיש את שמו של השליט הנערץ.

__________________________________________________________________________ 

אני רוצה לסיים בברכת מזל טוב לחברי מיכאל אטיאס, שסופסוף חגג יום הולדת 18.

לכבוד יום הולדתו שיחקנו סנוקר וויתרתי לו, בכל זאת, יום הולדת. אח"כ ישבנו לאכול ואמרתי לאחד מהמסעדה שם שיש לו יום הולדת אז הוא הביא לאטיאס משקה מוגז וקר עם המון "חום ואהבה" (ככה הוא טען לפחות). אטיאס שאל אותו כמה זה עולה, הוא ענה לו שבשבילו זה בחינם אבל בעיקרון זה עולה 5, אז אטיאס אמר לו "ככה התקמצנת עליי?? חשבתי הבאת לי משהו מטורף!"
 

(אטיאס והבחור עם המשקה בתמונה לא איכותית במיוחד)

אז מה נותר לי לאחל לך?

שתישאר כמו שאתה (כמו שאירה אמרה) ושלא תתבאס מזה שפספסת את הבחירות בשבוע, גם ככה בקרוב יהיו בטח בחירות נוספות.

שבוע טוב!