לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

חודש אדר הגיע ואיתו הגעגועים העזים לקריית הרצוג, לזמנים הכי טובים שלנו, עם אירועי פורים של השמינית. התלוננתי שבא לי כבר לראות את ה-DVD של ההכתרה שלנו מלפני שנה ואבא החליט לעשות מעשה ולשלוח אותי לקנות מכשיר DVD. הצטיידתי בשטרות וביוסי וירדנו ל"מחסני חשמל" מוכנים ודרוכים למשימה.

יוסי: "בואנה, בטוח יעשקו אותנו שם, אנחנו לא מבינים בזה כלום"

אני: "אל תדאג! אנחנו אסרטיביים ונחושים- עלינו לא עובדים!"

ללכת לקנות מוצר חשמלי בחנות גדולה כמו "מחסני חשמל" זו באמת משימה מפחידה קצת, במיוחד לכאלה שלא מבינים שום דבר באלקטרוניקה וגאדג'טים. אנחנו בבית עדיין רואים קלטות של צ'אק נוריס בוידאו.

המבנה הכללי של החנות הוא כמו מבנה של סופר גדול- מוצרים גדולים לפי קטגוריות עמוק בחנות, ליד הכניסה יש קופות ולידם מוצרים "קטנים" ובכניסה יש שומר.

בסופר יש מוצרים קטנים, מפתים ושווים ליד הקופות, כדי שהילד שבא לקניות עם אמא שלו יראה אותם בסוף הקנייה וינדנד לאמא שלו "אמא, אולי רק את הפסק זמן הזה?? אולי רק את המנטוס האלה?"- דברים קטנים ותמימים לכאורה שלא ניתן לעמוד בפניהם, אבל בעצם הם עולים יותר מרוב המוצרים הבסיסיים שרוכשים בקניות בסופר. אותו דבר גם במחסני חשמל, כשמסיימים לרכוש את הפלזמה, מגיעים לקופה ולידה קורצת לך מצלמה קטנה ושובבה, תמימה לכאורה, שעולה 2,300 ש"ח, ואומרת לך "קנה אותי! צלם את כל חברייך ותעלה את התמונות לפייסבוק וכולם יגיבו לך ותהיה מגניב ושולט ומקובל ו" גלוק-התחדשת בפלזמה ומצלמה חדשה.

ולמה השומר בכניסה? כמובן לבדוק חשבונית, כמו בסופר, אתה מגיע אליו עם הקבלה והוא בודק לך בשקיות- פלזמה, מצלמה, DVD ו...מה זה? שכחת לשלם על המכונת כביסה"- "אוי, זה נקבר לי כאן מתחת להכל, לא שמתי לב, אני מיד הולך לשלם."

בכל מקרה, אני לא בנאדם של פיתויים, אנחנו באנו לשם על מנת לרכוש DVD. אמנם ליוסי היו כמה מעידות ("אנחנו חייבים לקנות את המצלמה הזאת! אתה יודע כמה ציפורים אני יכול לצלם עם זה?"), אבל כשניגשנו אל מחלקת הסטריאו ידענו שעכשיו המלחמה האמיתית היא עם אנשי השיווק. האנשים האלה עושקים על ימין ועל שמאל, מרמים אותך, מבלפים ומוכרים לך מוצר בלתי קביל בעליל. מרוב שהם משקרים הם כבר מחרטטים הכל על הכל- "תגיד, המקרר הזה מספיק גדול?"- "בטח! זה המקרר הכי טוב שיש היום! 500 ליטר, 500 אינץ', 500 מגה פיקסל, 500 שנות אחריות!"

ניגשנו אל המוכר ושאלנו אותו מה ה-DVD הכי זול שיש  והוא הפנה אותנו למכשיר מצ'וקמק- "זה, במאה חמישים, קורא צרובים, קורא MP3, קורא הכל", איזה קורא הכל? זה DVD אנלאפבית, ישן ומוזנח, נראה שזה DVD שקיים עוד מלפני שהמציאו את ה-DVD. במקום דיסקים מכניסים לשם תקליטים של פטיפון. ולא רק שהוא היה ישן משנת הייצור, הוא גם היה ישן בחנות, עמד שם בפינה עם קורי עכביש ועובש (כן, עובש!). הוא ראה את הסלידה שלנו מהמכשיר וישר עבר לטריק השיווקי המסריח שלו והציג לנו מכשיר אחר, חדיש, נוצץ ומגניב ב-240.

אנחנו לא נפלנו בפח והחלטנו לקחת את הזול והמצ'וקמק, כי עלינו לא עובדים!

טוב, אתם יודעים שאני נוטה להגזים, זה לא היה באמת מצ'וקמק כמו שהצגתי. המוכר טען שזה זול בגלל ש"זה במבצע, במקום 220, כל הקודם זוכה, פשוט לחטוף מהמדף", ואנחנו החלטנו להיות מנומסים ולשלם עליו במקום לחטוף מהמדף.

אז הכל טוב ויפה, קנינו את המכשיר וחיברנו אותו צ'יק צ'אק נוריס לטלוויזיה. זה היה מדהים, כי לי וליוסי אין מושג במכשירי אלקטרוניקה ובכל זאת הצלחנו לחבר את זה ע"י חרבושים בלבד ("יוסי, מה אנחנו עושים לעזאזל?"- "אין לי מושג, אבל זה מה שגברים עושים, מחרבשים עד שהם מצליחים והנשים חושבות שבאמת יש להם מושג בזה")- זה אכן מוכיח את העניין שלגברים יש גישה טבעית לאלקטרוניקה וקקי כמו שלנשים יש גישה טבעית לבישול וניקיון.

בסופו של דבר הדיסק של הדי.וי.די היה פגום ולא הצלחנו לראות אותו. נאחס או לא נאחס?

__________________________________________________________________________ 

אביה מפציצה:

Avia אומר/ת:

שמת לב שאם עושים סיכול אותיות למילה "התמסחרת" יוצא "התמסרחת"?

*****

Avia אומר/ת:

אבל זה היה נראה כאילו אני שוחה בכסף-ואני לא..חח

[email protected] אומר/ת:

את גם ככה מליאנית שחצנית!

Avia אומר/ת:

לא! אל תכעס עליי!

Avia אומר/ת:

אייפוד טאץ' יגרום לך לסלוח?

******

Avia אומר/ת:

לא תמצא פולטיקאי שלא נותן שוחד,ולא תמצא שוחד מהלך עם פוליטקאי ליד.נכון,מדובר במשפט מתוחכם עד כאב...תפנים את הגאונות הצרופה

__________________________________________________________________________ 

בזמן שאני כותב את הפוסט יש פה זבוב גוסס ליד המקלדת שלי. הוא קופץ קפיצות קטנות, כאילו הוא מנסה לעוף, וזה כל הזמן מטריד לי בעיניים מול המסך, והוא גם עושה "בזזזז" כאלה מעצבנים.

במקרים כאלה אני מרשה לעצמי להרוג אותו ולטעון שזה "כדי לגאול אותו מייסוריו".

אתם יודעים מה הקטע הכי מלחיץ עם זבובים? אני יושב לי שמח וטוב לב בחדר ומסביב למנורה מרחף לו זבוב, ובגלל שהוא כל כך קרוב למנורה זה עושה צל ענק וזה יוצר אשליה כאילו מרחף מעליי עטלף או דרקון. זה מבהיל!

אגב עטלפים, הנה הציטוט הגרוע ביותר שתוכלו למצוא פה בבלוג:

~יוסי ואני חוזרים ממחסני חשמל ואז יוסי קולט עטלף מרחף ברחוב~

יוסי: "עטלף!!"

אני: "א-ת-ה לף!"

__________________________________________________________________________ 

ידיעה שהגיעה זה עתה- אלון, אח של גיסתי לעתיד, בלע מטבע של 10 אגורות.

תמיד אמרתי שמטבעות לשון שגורות על פיו.

אממ.. (~מנסה לחשוב על עוד בדיחות קרש בנושא~) אל תתעצב, אלון, באמת, זה לא כזה נורא, תנסה לראות את הצד השני של המטבע. ואם אתה יכול, תוציא לי את ה-10 בשני מטבעות של 5, סבבה?

ידיעה נוספת שהגיעה זה עתה- שמוליק, אחי בהווה, צירף ללהקה שלו מתופף מלהקת הרבנות. למתופף קוראים 'שאלתי'.

לא יודע, אולי רק אותי זה מצחיק לדמיין את שאלתיאל קוואק נותן בראש על התופים?

 

זה מזכיר לי שיוסי סיפר לי שהוא היה באוטובוס והיה שם ערס, אתם יודעים,עם כל המראה ופוזה, תופס מושב של רביעייה, שומע מוזיקה עם הפלאפון, ערס מצוי.  לפתע הערס קיבל טלפון והרינגטון שלו היה שיר הפתיחה של שאלתיאל קוואק. מסכן, הלכה לו כל התדמית.

וזה גם מזכיר לי שהשבוע ראיתי גמד ערס, נשבע לכם, ממש גמד ערס שביקש ממני סיגריה. זה היה אחד המחזות. איזה מוזר זה גמד ערס, אה? בטח כל היום שומע בפלאפון שירים כמו- "זה אני, הגמד שסגד ליופייך". ולא כדאי להתעסק איתו, למה אם אתה מעצבן אותו הוא מביא עליך את כל ליליפוט.

__________________________________________________________________________ 

והנה עוד הישג לרשימת ההישגים שלי- השתנתי בחווה של אלפרון בגב"ש והחבריקו שלי נשאר בריא ושלם.

__________________________________________________________________________ 

היתה ליד הבית שלנו חנות גדולה של "מלך הצעצועים". יום אחד היתה שם שריפה, החנות הלכה פייפן. כעבור זמן מה פתחו שם חנות של "כפר השעשועים". לא חשוד בכלל! מלחמת העולם התחתון של עולם הצעצועים.

בילוש הלכה עם אמא לכפר השעשועים ורכשה את התחפושת שלה לקראת פורים-שמלה ורודה יפה, עם כנפיים, כתר ושרביט-בקיצור, פייה. אבל לא, היא לא פייה, היא 'פיית המשאלות.

בילוש: "בוא תבקש ממני משאלה ואני אגשים אותה"

אני: "אני רוצה שלום עולמי, שהחור באוזון יסגר, שהכנרת תתמלא ושלאח הגדול VIP יהיה 5 אחוז רייטינג"

בילוש: "טוב, אני אבקש מפיית השמים שתבקש מהעננים שיעשו גשם לכנרת, אני אתקשר אליה לפלאפון"

אני: "לפלאפון? פיות לא צריכות פלאלפון, הן מתקשרות בדרכים קסומות!"

בילוש: "אבל היא לא מהשבט שלי, כי אני פייה משבט המשאלות והיא פייה משבט השמיים, ואני יכולה לתקשר רק עם פיות מהשבט שלי, הבנת?"

בואנה, הפיות של היום נפלו שדוד לגאדג'טים.

בילוש: "רוצה שאני אגשים לך עוד משאלה? משהו בקשר לבלוג?"

אני: "כן, שכולם יעשו מנוי בבלוג שלי"

בילוש מניפה את השרביט: "שכולם יכנסו ויעשו מנוי בבלוג של חזקוש קוף ג'ינג'י!"

יאללה, תעשו מה שפיית המשאלות אומרת לכם, אחרת יהיה לכם עסק איתה, והיא תשלח SMS לפיית הערסים ותביא עליכם את כל מועדון ווינקס!

שבת שלום וחודש טוב, אל תשכחו להרבות בשמחה

*********** 

נ.ב- לכל המתעניינים, ב"ה אני בריא כמו שור ואפילו חזרתי השבוע לישיבה והייתי בטקס המתוקשר של הכנסת ספרי התורה, ולא הראו אותי בטלוויזיה בגלל שאני ג'ינג'י והתקשורת הזאת רק צהוב היא רוצה.