לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

לא התייבשות הכנרת, לא החום והקרינה, לא המדוזות ואפילו לא התיירים הצרפתיים הם עיקר הבעיות הגדולות של הקיץ הישראלי.

הבעיות הגדולות באמת נמצאות באותם אנשים שמתחבאים כל השנה, ובתקופת הקיץ הם פתאום נחשפים ומתגלים כמטרד גדול. ולא רק אנשים, אלא גם מוצרים ותופעות לוואי שמביא איתו הקיץ הישראלי.

הנה רשימת האנשים והתופעות שצריך להשתין עליהם לפחות ב-3 החודשים הקרובים:

להיטי קיץ:

ללא ספק המטרד הגדול ביותר שמביא איתו הקיץ.

מדובר בשירים שכשמאזנים להם בחורף הם לא עושים לך כלום, אבל משום מה לקיץ בישראל יש אפקט מטורף על סוגי שירים מסוימים, של מוזיקאים בינוניים, שדווקא להם יש את השכל לכתוב שיר עם פזמון קליט שכולל בתוכו את המילים 'שמש', 'ים' ו'ביקיני' (או סתם 'בחורות', לאמנים הצנועים יותר) ולדעת שהוא יזכה ב-3 החודשים הקרובים לאלפי השמעות ויהפוך להיות "להיט הקיץ".

השיר הזה יטחן וידפק לך במח עד שתרצה להקיא אותו, אבל זה לא עוזר, כי הוא ימשיך לרדוף אותך, ואתה תשמע אותו בכל חור למשך כל תקופת הקיץ.

את תקופת הקיץ ניתן לסכם לפי להיט הקיץ שלה ("אתה לא זוכר? קיץ 2004! יה-קה-קה בחוף של טרפטוני!"- "אההה אז תגיד ישר יה-קה-קה בחוף של טרפטוני! מה אני אמור לזכור מקיץ 2004?")

ילדות בנות 9 שעושות קייטנה לילדי הגנון השכונתי:

מתוקות, למה נראה לכן שהורה אחראי ישלח את בן הזקונים שלו לקייטנה שמנהלת ילדה שתחסוך את הכסף הזה למדבקות של "מועדון ווינקס" וילקוט של פוקה??

למה נראה לכן שילדות שיכולות להיות חניכות בקייטנה שמנהלת ילדה שיכולה להיות חניכה בקייטנה שמנהלת ילדה שאני יכול לעשות לה קייטנה- יכולות לנהל קייטנה?? (הצלחתם לעקוב?)

ריבוי קייטנות:

אם בקייטנות עסקינן, פיתחתי תיאורית קונספירציה בנוגע לכל הקייטנות-נושאים המגוונות שנפתחות ברחבי המדינה (קייטנת בישול, קייטנת מדע, קייטנת לגו, קייטנת בציר ענבים וכו').

לבנאדם יש כרם, עם הרבה ענבים ואין לו כח לעבוד לבד. הוא פותח "קייטנת בציר ענבים", אוסף כמה זאטוטים, מביא להם כובע, שוקו ולחמנייה, שם ברקע את "להיט הקיץ" וכל הילדים עובדים בשבילו בסבבה שלהם.

הוא מקבל שירות וכסף מהורים טיפשים, הילדים מרוויחים תעסוקה חינוכית וכולם מרוצים.

עבודות ניצול נערים לחופש:

אם בקייטנות מנצלים ילדים קטנים והורים אשכנזים, הרי שבעבודות הקיץ מנצלים נערים, רק שהם בני 15-17.

הנערים רוצים להרגיש עצמאים ואחראים, וגם סתם מחפשים תעסוקה לחופש ולכן הם מתחילים לגשת לחפש עבודות. בעוד הם בטוחים שהם על פסגת העולם, שבגיל כל כך צעיר הם הצליחו למצוא עבודות, אין להם שמץ של מושג שבעלי העסקים האכזריים האלה המתינו להם מתחילת החודש שיגיעו, יעבדו בשבילם בעבודות פרך ויקבלו שכר מינימום עלוב.

ילדים שמשיגים עבודות טובות:

כן, גם עליהם צריכים להשתין. למה שכל החברים שלהם יסבלו ורק הם יהנו? זה פייר זה?

בזמן שהחברים שלהם בונים פירמידות, חוטפים הצלפות בגב ומקבלים 20 ₪ לשעה (במקרה הטוב), הם יושבים במשרד של אבא, שותים שוקולטה ממכונת המשקאות החמים ומקבלים 45 ₪ לשעה.

תמותו, נבלות!

קדימה! זה לא קייטנה פה!

נמשיך עם התיכוניסטים....

-תיכוניסטים שאחרי3 שבועות של חופש כבר מרגישים שהם ניצלו את החופש עד תום, ואומרים שכבר משעמם להם ובא להם לחזור ללימודים.

-תיכוניסטים שמשחקים אותה כאילו יש להם חיים והם בליינים, בשעה שכולם יודעים שכל החופש הם בונים פירמידות(בשכר מינימום), הולכים לים, משחקים פלייסטיישן ומאזינים בלופים ללהיט הקיץ, משעמם להם תחת והם מתים כבר לחזור ללימודים.

-ערסים קטנים שהולכים ברחוב עם בגד ים וחובשים לראשם כובע מצחייה (גם בלילה).

עוד יותר גרוע זה אם הם מעל גיל 18 ועוד יותר גרוע זה אם הם מתחת לגיל 13.

הכי גרוע זה אם הם הולכים ככה ושומעים בפלאפון את להיט הקיץ. חלאס! דפקתם את המח עם השיר הזה!

אגב אביזרים שיוצאים איתם לרחוב בקיץ- אם אני אראה אישה הולכת ברחוב עם שמשיה- אני לא אהיה אחראי למעשים שלי! זה כבר מעבר ל"צריך להשתין עליהם". זה ברמה של ללכת עם המאווררים הניידים האלה שלא מזיזים אפילו לנמלים.

הו הו הו, מרי פופינס.

מאווררים:

הגיע הזמן שמישהו יגיד את זה: מאוורר זה לא עוזר!

אם אתה חוזר הביתה מזיע, עם מכת שמש ופאטה מורגנה, מה שאתה צריך זה כוס משקה צונן ומזגן(!!!), לא מאוורר! מאוורר זה לא עוזר! אם אתה לא עירום ואחרי מקלחת המאוורר יהיה אפקטיבי בערך כמו שמיעת שירים של זהבה בן לעידוד והרמת המורל.

עוד אשליית רענון:

אנשים ששמים קוביות קרח בתוך המשקה שלהם וחושבים שזה עוזר לרענן:

חבר'ה, שימו את המשקה רבע שעה בתוך המקפיא. מה הקטע של הקוביות?

חבר חופר שחוזר מחופשה בחו"ל:

הלך עליך! החבר הזה הולך ב-4 החודשים הקרובים לטחון לך במח על כל החוויות שהיו לו בלונדון\ צרפת\ הולנד\ אסטוניה\ ארה"ב\ מקסיקו\ פיג'י\ איי הפנינה\ הרפובליקה הדומיניקאנית\ תימן (מחק את המיותר).

השיטה להתחמק מהסבל- לראות את התמונות. ישר כשהוא חוזר, לבוא אליו ולראות את כל התמונות מהנופש.

ואז כשהוא ירצה לספר לך על כמה מדהים היה המקום, איזה מגניבות המכוניות שם ואיזו שווה הבחורה מהמלון-פשוט אפשר להגיד לו "כן, ראיתי" ולצנן את ההתלהבות.

משפטים שאנשים מסוימים אומרים בקיץ, ויש להשתין עליהם בגין אמירת המשפטים הללו:

-דוסים שאתה מתלונן לידם על כמה שחם (או שאתה שואל אותם איך לא חם להם עם כל הבגדים שהם לובשים) והם עונים לך: "בגיהינום חם יותר".

לפחות בגיהינום לא שומעים בכל חור את להיט הקיץ הזה.

-אנשים שאומרים: "באילת אולי חם יותר, אבל לפחות שם לא מזיעים".

לא מזיעים? מזיעים... כמו חזירים מזיעים! מזיעים משהו תמרורים!

ברגליים, בבית השחי, בפרצוף, בשיניים... בנשמה מזיעים!

-אנשים שאומרים: "בואנה, השנה הרבה יותר חם משנה שעברה! שנה שעברה זה לא היה ככה!"

היה, ועוד איך היה! כל שנה חם, כל שנה מזיעים, בכל מקום בארץ. חום וזיעה.

מקיץ 48 ועד הקיץ הקרב ובא,ממטולה ועד אילת.

היה חם, יהיה חם ועדיין חם.

-ובמקום הראשון- אנשים שאומרים "יש ארטיקים!", אתה כולך מתלהב, מדמיין כבר את השוקו והוניל מקפיאים לך את הלשון ובסוף אתה מגלה שזה קרטיבים.

תלמדו: ארטיקים= וניל-שוקו, היקרים יותר. קרטיבים= קרחונים בטעמי פירות, הזולים יותר, המגעילים יותר, הנחותים יותר, הפושטים יותר והמסרטנים יותר!

אין דבר יותר מבאס מלפנטז על ארטיק ולקבל קרטיב.

נחזור אל התופעות האחרונות, והפעם בענייני בריאות:

אנשים שמנוזלים בקיץ:

ראשית, כשאתה נמצא ליד מישהו מנוזל בקיץ, אתה מרגיש שהוא עומד להביא לך את הנאחס של החיים. כולם מוציאים מגבונים לחים כדי לרענן את עצמם מפני החום והלחות, ורק הוא מוציא טישו מהכיס, תוקע באף ומשפריץ נזלת. אתה בטוח שהוא הולך להדביק אותך ולהרוס לך את כל הקיץ.

שנית, כשהאנשים האלה נמצאים במקומות כמו אוטובוסים ציבוריים, הם גם מפיצים חיידקים לכל העולם וגם מונעים ממך לפתוח חלון, כי הרוח רק תגרום להם להצטנן יותר, וחבל.

הריח של קרם ההגנה:

גאון מי שהמציא את קרם ההגנה. באמת, זו המצאה מדהימה. אבל למה לעזאזל יש לה את הריח הכי מסריח בעולם?

בטיולים השנתיים, הערסים רוצים להרוג את כל האשכנזים שמסריחים את האוטובוס עם קרם ההגנה שלהם. ומי כמוני, בחור ג'ינג'י אשכנזי שנשרף מהירח מדי פעם, יודע מה זה להסריח מקרם הגנה.

כדי להסיר את הריח החזק והמסריח של קרם ההגנה יש לרקוח תערובת של ביצים, גבינות ודגים שפג תוקפם, גרביים של אצן אולימפי צרפתי וצואה של בואש, למרוח על העור בכמה שכבות ורק אז, אולי, יש מצב שזה יגבור על הריח של קרם ההגנה.

בואש מטיל צואה בטבע.

אני פונה אליך, דוקטור פישר היקר, בבקשה שתנסה לעשות משהו בנידון. כי באמת, הריח הזה יכול להרוג תתרנים. זה בדוק.

*****************

לסיום- בקיץ, על החוף, עודד מנשה משחק ב"צ'אק נוריס אמר".

*****************

לקינוח- הנה שיר שלא זכה להיות להיט קיץ, אבל בהחלט מגיע לו:

זה עושה לי שמח- אינפקציה.

ועכשיו מבצע מטורף לרגל פתיחת הקיץ: הגיבו והמליצו על הפוסט הזה ותזכו לעשות מנוי לבלוג- בחינם!!! אל תחמיצו!!!

ועכשיו ברצינות.

קיץ בריא ושבת שלום!