לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

שבוע טוב, לפלופיות חוף. מה שלומכם?

איך עברה עליכם השבת?

השבת היתה שבת החתן של שמוליק, אחי, שמתחתן בע"ה ביום חמישי הבא עלינו לטובה.

באו משפחה וחברים, שמוליק התחזן בערב שבת ועלה לתורה ביום. הבנות ניסו לזרוק עליו סוכריות אבל הן היו כל כך עקומות שנראה לי שאף סוכריה לא פגעה בו, וכל הסוכריות פגעו בזקנים שישבו בצדדים של הבמה.

היו ארוחות משותפות, צחוקים, דאחקות, בלאגנים ושיגועים.

מחר בע"ה אני יוצא עם שוחט, אביה, אטיאס ונריה לטיול בן 3 ימים לצפון, ולכן, כדי שלא תתלוננו שאני נעלם ככה באמצע החיים, אני אביא עכשיו עדכון מהיר, קצר ומיותר- כרגיל.

_________________________________________________________________________________ 

המילה האחרונה- חידושי מילים- הלכות ערסים:

הקטעים שלי שהקריאו בתוכנית:

-ערסים קטנים, עכשיו לילה! הורידו את כובע המצחייה המטופש הזה מהראש! (עיין היטב הלכות "מה לבושים?" בפורום).

-ביום כיפור, לא יסתובבו הערסים בבגדי שבת ברחבי העיר ויחפשו רוסים שיושבים ושותים כדי להרביץ להם.

-לא ינשק הערס את המזוזה בכניסה למועדון בו הוא הולך לחסל חשבונות.

יתר הקטעים שלי:

-בלילות לבנים (ל"ג בעומר ויום העצמאות למשל)- כל הערסים השיכורים הולכים לחוף הים בתל אביב, או שכל הערסים הולכים לחוף הים בתל אביב ושם הם משתכרים?

-לא יגיד הערס בתור ללונה פארק "הוא שמר לי" ויצביע על ילד נכה בן 9.

-אם קוראים לך שמעון תורג'מן ואתה גר בבת ים- כנראה שאתה ערס. לא תצליח לחמוק מזה.

-לא יגיד הערס "אני דווקא שומע גם רוק" וישמיע לך בפלאפון את הסינגל החדש של סינרגיה\ לינקין פארק.

-אל תתפתה להתגרויות של ערס קטן שיושב על ספסל מתחת לבניין מגורים- כנראה שבקומה למעלה יושבים כמה אחים שהרגע השתחררו מעוד לילה בתא המעצר.

-גם ערס מחריש לחכם יחשב (של יוסי).

-לא יכתוב הערס "בס"ד" מעל כתובות הגרפיטי שהוא מרסס על קירות רחוב בדרום תל אביב.

-לערס המתחיל- נגינה בכינור לא תפגע בתדמית שלך, היא רק תשפר אותו אם בסופו של דבר תנגן עם אייל גולן או קובי פרץ.

-ערס שלא יודע להפוך כל כלי וחפץ שברשותו לדרבוקה- הוא לא ערס אמיתי.

-הבנאדם היחיד שערס לא יחזיר לו כאפה הוא הרב עובדיה.

_________________________________________________________________________________ 

אזהרה: הקטע הבא לא מומלץ לאנשים עם לב חלש או לנשים בהריון!

לפני כמה ימים נכנסתי לשירותים על מנת לעשות את ה"קקי לפני השינה" המסורתי שלי. שום דבר לא הכין אותי לזה, ולפתע נתקפתי בעצירות שכמוה לא היו לי הרבה.

בהתחלה חשבתי שזו סתם גחמה של הקקי שלי, ואולי זה סתם "קקי סלעים" או קקי מעורב (עיינו ב"מילון הקקי הלא שלם"), אך עד מהרה הבנתי שמדובר בלא סתם עצירות- אלא העצירות הקשה ביותר שהיתה לי מאז שבוע העצירויות משנת 2000.

אני זוכר את זה כאילו זה היה אתמול.

זה היה שבוע של סבל נוראי, בו כל שהיה בשירותים נמשכה כמו נצח.

בזכות אותו שבוע פיתחתי מיומנות מסוימת. התחלתי ללמוד בדיוק איך מתנהל הקקי העצור, חקרתי וחקרתי ובסוף גם מצאתי את השיטה להוציא את הקקי העצור. זו שיטה כואבת וקשה- אבל היא מצליחה.

בזכות אותו שבוע התחלתי להבין בקקי ולשים לב כל פעם איזה סוג קקי יש לי, וכך הפכתי למומחה קקי גדול ומחבר "מילון הקקי הלא שלם" פה בבלוג.

נזכרתי מהר בשיטה שלי, ואחרי שעה בשירותים ו-2 ליטרים של זיעה שנשפכו ממני הצלחתי להוציא ארבעה סלעים מטורפים וההרגשה היתה כמו אחרי לידה.

עדיין לא מצאתי שמות לארבעת החמודים, אבל כבר הביאו לי הצעות בפייסבוק, וגם אתם מוזמנים להציע.

מזל טוב!

_________________________________________________________________________________ 

אגב פייסבוק,

מכירים את חובי סטאר מכוכב נולד?

ובכן, יש לי אותו בפייסבוק.

לא מזמן יצא לי לדבר אודותיו עם חברים שלי והם שאלו אם הוא באמת הומו כמו שהוא נראה, ואמרתי: "בטח! אתם לא יודעים איזה הודעות הומואיות הוא כותב בפייסבוק!" והקראתי להם הודעה מהסוג הזה:  

כשהקראתי את ההודעה הקראתי אותה בטון הומואי, ואז אטיאס אמר: "יופי, אתה סתם מקריא את זה בטון הומואי! אולי הוא בכלל הקריא את זה ככה-" ואז אמר את אותו משפט בטון של מפקד בצבא.

תנסו לקרוא את ההודעה הזאת בטון של מפקד צבא קשוח ותראו איזה מצחיק זה.

אה, ואם בכוכב נולד עסקינן- אני היחיד שאמרו לו שעומר אדם שיקר בקשר לגיל שלו כדי להיכנס לנבחרת והסיק מזה שהוא בן יותר מ-40 ולא רצה שיחשבו שהוא מבוגר מדי לתוכנית? כאילו, לעזאזל! איך הבנאדם הזה בן 15 וחצי? הוא יכול להיות האבא שלי, אם לא הייתי ג'ינג'י אשכנזי.

_________________________________________________________________________________

פינת רגעי הארה:

רגע הארה של יוסי:

"וואי איזה באסה זה להיות חילזון רווק! כאילו, לא רק שאתה חילזון... אתה גם רווק בנוסף לכל! *נקרע מצחוק במשך שעה*

_________________________________________________________________________________

שמתם לב שהבצל והעגבניות הם הניגרים של שאר הירקות?

כל פעם שאיזה ירק מנסה להתבלט, אבל בעצם סתם ככה לבד הוא לא טעים- מבשלים איתו גם בצל ו\או רסק\רוטב עגבניות ואז הוא נהיה סוג של מעדן עצמאי.

אבל הכל בזכות הבצל והעגבניות שעושים את כל העבודה. הירק לבד יהיה סתם מעפן.

_________________________________________________________________________________

זוכרים שהדגים שלנו השריצו הרבה דגיגונים קטנים?

זוכרים שהמלצתם לי בתגובות להוציא את הדגיגונים מהאקווריום כי האבא אוהב לאכול את הדגיגונים?

ובכן...מאוחר מדי!

_________________________________________________________________________________

אני: "כשהייתי קטן רציתי להיות וטרינר"

לילך: "ומה אתה רוצה להיות עכשיו?"

אני: "כלב."

******************

ועכשיו ברצינות- טרם עדכנתי מאז הפוסט על הגאווה.

תגידו לי ליהנות בטיול, ואם אתם בצפון במקרה- קפצו להגיד שלום.

שבוע טוב!