לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

שבוע טוב, אלופיי ומיודעיי!

מה שלומכם?

איך היה לרקוד עם התורה? הזמנתם אותה אח"כ לדרינק?

הו, שייק איט, בייבי!

משהו גדול היכה בי בשבת. גיליתי שבעבר אמא שלי הפעילה חוג לריקודי עם בפתח תקווה.

כן כן, חזרו אחורה, שפשפו עיניים חזק, קראו שוב ותראו שלא טעיתם- אמא הפעילה חוג ריקודי עם בפתח תקווה.

אני פשוט לא מבין מה עובר על המשפחה שלי. השבוע גם גיליתי שאילה ויעקב (דודיי האהובים) נסענו לראות סחלבים בעמק חפר.

מה השלב הבא?

סבתא תפתח חוג אוריגמי?

שוקי יעביר סדנת פימו?

אני: "מי הולך לעזאזל לרקוד ריקודי עם?"

אמא: "אתה יודע איזה מפוצץ זה?"

אבא: "אם תלך למתנ"ס באמצע השבוע תראה שם עשרות של אנשים שבאים לרקוד ריקודי עם, ואפילו מאות"

שלומי: "נכון, תמיד כשאנחנו משחקים שם כדורגל אנחנו רואים אנשים מגיעים לחוג הזה"

אני: "וואללה, אני זוכר גם שהיו מגיעים לשם אנשים מכוערים כאלה לרקוד"

תולי: "כן, זה מקום טוב לזוגות"

אני: "יותר מקום טוב להחלפת זוגות"

סבתא: "ומה רע בריקודי עם בעצם? באים, רוקדים, נהנים. אני ממש אוהבת לרקוד ריקודי עם"

אני: "טוב, אולי כשאני אהיה בן 80, ואהיה אישה- אני אצליח להבין"

אבא: "כשאתה תהיה בן 80 אנשים כבר לא ירקדו ריקודי עם"

אמא: "לא נכון! אני חותמת לך שריקודי עם ישארו גם בעוד 80 שנה"

סבתא: "ריקודי עם זה לנצח!"

אבא: "אני רק יודע דבר אחד- בעוד 80 שנה או שריקודי העם יכחדו או שרק העם יכחד"

אמא: "ואני אומרת שריקודי העם ישארו גם אחרי שהעם יכחד"

אני: "הערבים ירקדו ריקודי עם על הגופות שלנו."

אח"כ פתחנו דיון לגבי מה עדיף- לרקוד ריקודי עם או לצפות בסחלבים בעמק חפר. סבתא אמרה שהיא תשמח לעשות את שני הדברים, ואני אמרתי שאני אשמח להשתין על מי שעושה את הדברים האלה.

אני: "יעקב, תגיד את האמת, איפה יש סחלבים יותר שווים? בעמק חפר או בבאר טוביה?"

_________________________________________________________________________________

אנשים שצריך להשתין עליהם (בהשראת יוסי):

-אנשים שנפתח להם איזה חלון אזהרה במחשב שאי אפשר לסגור, אז הם מכחישים את הבעיה וגוררים אותו הצידה.

-תלמידים שהולכים לפח בקצה של הכיתה כדי לחדד שם את העיפרון שלהם.

או תלמידים בכללי שיש להם מחדד או עיפרון.

אם הייתי מגיע למצב שבו אני צריך לחדד עיפרון (אולי פעם בשנה) הייתי מחדד לתוך הקלמר של שכני לשולחן. טוב, זה מגיע לו- יש לו קלמר!

_________________________________________________________________________________ 

שלומי: "מה זה רקטום?"

אבא: "זה טוסיק של מבוגרים."

_________________________________________________________________________________ 

המילה האחרונה- שולחן חרוך-חידושי הלכות אחרונות:

הלכות אלכוהול:

-ילדים, את הוודקה שלכם ערבבו עם ויטמינצ'יק.

 תשתה-תרגיש אריה...או דולפין...

-אירוני שדווקא כששותים אלכוהול מכריזים "לחיים!", לפי דעתי זו תקווה המלווה בפחד.

-שוטר, אם אתה מנסה לברר עם הפושע על נסיבות הרצח והוא רק עונה לך "הייתי שיכור"-השקה אותו במעט אלכוהול והוא יספר לך את כל הפרטים.

-פיתרון לבעיית הקטינים ב"עיר הבירה": במקום הופעות של להקות רוק יש להעלות שם הופעות של יהורם גאון וחווה אלברשטיין.

-"והשתייה כדת אין אונס"- כששותים במינון הנכון ובחברה הנכונה זה לא מגיע לאונס או לכל אירוע אלים אחר.

-יש לתת לפגיעות ולתאונות האלכוהול פינה מיוחדת במבזקי החדשות (ולקרוא לה "החד-שוט").

-לקרוא לויסקי שלך "משקה" (במלעיל) לא הופך את השתייה לטובה או ראויה יותר.

-הבדיחה על כמה אליהו הנביא שיכור בסוף ליל הסדר כבר לא מצחיקה!

-בכל חבורת שתיינים יש להשאיר אחד פיכח שישמור על השיכורים. רצוי שזו לא תהיה בת 15 עם שיכורים בני 17.

הלכות שיבה- סבא, סבתא והפיליפינית:

-אמרו כן לזקן!

-יוחלפו העובדים הפיליפינים בעובדים יפנים. קצת קונג פו ירתיע את כייסי הקשישים.

-על כל משפחה דתית בישראל למנות פיליפיני שיהיה גוי של שבת. קצת חלטורות מהצד, עוד 2 שקלים לשעה לא יזיקו לו.

-הפיליפיני העשיר בעולם הוא הפיליפיני של סבא טוביה.

-אם עברת מחדר כושר 3 פעמים בשבוע לפיזיותרפיה 3 פעמים בשבוע- כנראה שאתה כבר זקן.

-למה דווקא בעונה הנוכחית של הישרדות (הישרדות הפיליפינים) אין אף מתמודד שעובר את ה-50?

-הסיבה שחתולות נמשכות לזקנים: העובדים התאילנדים אוכלים את הכלבים, ולכן החתולות מרגישות בטוחות במחיצתם.

-אם אתה אוהב לעמוד על הראש בחוף הים- כנראה שאתה זקן.

-אם קנית לעצמך עגלת סופר אישית- כנראה שאתה זקן.

-שאלה: מי מטפל בפיליפינים זקנים?"- תשובה: "שמעון פרס".

הלכות "איך יודעים שהוא יהודי?"

-ראשית, בדקו אם מלאו לו שמונה ימים.

-ערכו צילום רנטגן לשורש נשמתו, ואם תמצאו שם זיו שכינה- כנראה שהוא יהודי.

-אם גיבור הסיפור הוא עגלון שעשה דרכו למז'יבוז'- כנראה שהוא יהודי.

-אם הוא מסרב למנת חזיר בגועל ובכעס וקופץ על צלחת קישקע בשמחה- כנראה שהוא יהודי.

-אם שבוע לפני החתונה שלו נעלם סט שלם של כוסות זכוכית מהארון במטבח, ונמצאים רסיסים על סוליית הנעל שלו- כנראה שהוא יהודי.

-אם הוא אדם מפורסם ובלתי מנוצח-יעלילו עליו שהוא יהודי. גם אם מדובר בהארי פוטר (או הארי פוטרוביץ').

-אם יש לו נטייה להסתכל על מודעות אבל ולבדוק אם הוא מכיר את המנוח- כנראה שהוא יהודי.

-אם יש לו בתשחץ "אחת הדתות" בחמש אותיות, והוא ישר כותב "יהדות", בלי לבדוק אם האות הראשונה שלו היא י' או נ'- כנראה שהוא יהודי.

-אם הוא מנגן בקלרינט- הוא יהודי.

-אם הוא חוגג שני ראשי שנה ושני ימים אהבה בשנה- הוא יהודי.

-אם הוא שומע מילה בשפה זרה שנשמעת כמו המילה עם אותה המשמעות בעברית, ואומר "איזה גנבים אלה!"-כנראה שהוא יהודי.

_________________________________________________________________________________ 

פינת הסלנגרוע:

והפעם: חתול בשק.

מישהו אי פעם חשב על האופציה של לקנות חתול בתוך שק? כאילו, זה אחד הדברים הכי נאציים ששמעתי עליהם. אפילו כת השטן היו מרחמים על חתול שהם קנו ומביאים אותו למשרפות שלהם בכלוב ולא בשק.

חוץ מזה, מישהו אי פעם ראה שק?

כשאומרים "שק" מדמיינים כזה בד בלוי ומסריח, אבל מישהו באמת נתקל בדבר כזה פעם?

ואיפה מייצרים בכלל שקים? והאם מייצרים אותם מלכתחילה בלויים ומסריחים?

מעניין אם יש שק מיוחד שמייצרים לגנבים, שמצויר עליו סימן של דולר בגדול.

בקיצור, חברים, אין כזה דבר שק. וזה נאצי מידי להגיד "חתול בשק". מהיום אומרים "זה כמו לקנות חתול בשקית קרטון".

_________________________________________________________________________________ 

מצאתי ביוטיוב קטע מההופעה של מאור כהן ופיטר רוט מפסטיבל ערד.

מדי פעם אפשר לראות אותי מקפץ בצד שמאל:

http://www.youtube.com/watch?v=dXBruRj_WaA

*********************

ועכשיו ברצינות

חזרה נעימה לשגרה שתהיה לכם. איסרו חג שמח ושבוע טוב!