לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

שבוע טוב, ברי שוויסקעל שכמותכם.

מה שלומכם?

אני מוכרח לציין משהו בקשר לפוסט הקודם, על הסרטון ורשימת הבחורות:

הפוסט ההוא, כמו רוב הפוסטים שלי, היה פוסט לא רציני, והוא נכתב בהומור. גם הרשימה של הבחורות!

אני מופתע מכך שאנשים לא הבינו את זה. מי שמכיר את הבלוג שלי אמור לדעת שאני עורך רשימות הומוריסטיות כאלה כל הזמן (ע"ע "אנשים שצריך להשתין עליהם") שמהם אף אחד לא נעלב, כי כולם יודעים שזה בצחוק. הרשימה של הבחורות לא היתה שונה בשום דבר.

גם מי שלא מכיר את הבלוג, הייתי מצפה ממנו להבין שהכל נכתב בהומור, במיוחד כשהרשימה כל כך מוזרה, ושאחריה מגיע הסרטון הלא כל כך רציני הזה.

הקפדתי להכניס לרשימה רק דברים שיהיה ברור עליהם שהם נכתבו בצחוק (לא הכנסתי לשם כמעט דברים שבאמת הייתי שולל בגללם בחורה. באמת חשבתם שאני לא אצא עם בחורה בגלל שהיא משחקת באיזה משחק בפייסבוק? וגם כמעט ולא כתבתי דברים שאי אפשר לשנות), וחלק מהמגיבים הוכיחו לי כמה הם חסרי חוש הומור (שזו תכונה שבגללה באמת הייתי מוותר על לצאת עם משהי), וכמה הם יכולים להגיב לא לעניין ובעצבים כשהם נעלבים מדבר קטן שכאילו נגע להם.

חוץ מזה תודה למי שהמליץ על הפוסט, שהצליח לעבור את ה-350 תגובות, ובכך הפך להיות הפוסט המוגב (מוגב? יש מילה כזאת?) ביותר בבלוג שלי, אפילו יותר מ"פוסט מצעד התגובות".

אם אתם רוצים לראות עוד סרטונים- יש ברשימות בצד. אם אתם רוצים עוד פוסטים- גם יש ברשימות בצד. אבל אתם בטח רוצים יותר- אז תעשו מנוי!

ועכשיו-יש לי כמה חדשות נהדרות:

-הצלחתי להקדים את הגיוס שלי לדצמבר!

שלחתי לצבא מכתב מפורט על כמה שהם ידפקו אותי אם אני אתגייס באפריל, והפעלתי את בן ציון המלך שהשתמש בקשרים שלו, ובע"ה אני אכנס לקורס החובשים של דצמבר.

אני עדיין לא יודע אם הגיוס הוא ב-15 לדצמבר או שרק הקורס מתחיל בתאריך הזה (ולפני זה יש טירונות של ג'ובניקים), אבל העיקר שאני לא תקוע חצי שנה בבית.

צריך רק לקבל אישור סופי עם צו הגיוס החדש, ואז אוכל לחזור לסיסמא: "להיות צעיר זה לא פשע, עד מתי דצמבר 09!"

ומה הכי מגניב? שגם שמוליק, אחי הגדול, מתגייס ב-8 לדצמבר!

חשבנו לערוך ביחד מסיבת גיוס לכל המשפחה שלנו. מצד אחד זו בעיה, בגלל שחלק גדול מהמשפחה המורחבת-מצומצמת שלנו הם בכלל חרדים\חסידים שלא עשו צבא. מצד שני זה סבבה, כי אם לפני חתונה יש "מסיבת רווקים" אז לפני גיוס אפשר לערוך "מסיבת משתמטים".

חוק המעבר!

-אבא קנה לי את האלבום החדש של אסף אבידן והמוג'וס!

אלבום מצוין, מרגש ומרענן. אסף תותח, כהרגלו בקודש, ושלומי שבן פסנתרן נדיר.

חוץ מזה, גם רעות הביאה לי סופסוף את שני האלבומים שהיא חייבת לי, שאחד מהם זה אלבום שקניתי ממוזיקאי בשם "דורון שפר" (לא הכדורסלן) ב-20 ₪ בשבוע הספר.

האלבום ממש מגניב. דורון כותב מצחיק ושומעים שהוא מושפע מאוד מכוורת.

-רכשנו עכבר ומקלדת אלחוטיים למחשב!

הלכנו לקנות אותם בגבעתיים, ואמא אמרה לנו להיכנס בדרך לסופר כדי לקנות דג טחון. זה היה ממש מוזר שיוסי התקשר אל אמא בדרך ושאל אותה: "כמה עולים דג ומקלדת?"

תודו שזו שאלה מוזרה.

-שוחט חזר סופסוף הביתה אחרי כמעט חודש בצבא!

שוחט קיבל עונש מהצבא, נשאר בבסיס בערך מראש השנה, וגם יצא לאבט"שים בדרום.

נפגשנו איתו בעזריאלי ביום חמישי, וכדי להסתלבט עליו ענדנו תגיות עם השמות שלנו, למקרה ששכח מה השמות שלנו, אחרי כל כך הרבה זמן שלא התראינו.

שבוע הבא אטיאס חוזר מקנדה אחרי יותר מחודש. צריך להסתלבט גם עליו.

-דנה מצאה לי כמה תמונות מעניינות מתוך 800 התמונות שצולמו בחתונה שלה ושל שמוליק, ויונתן השטרני העלה לפייסבוק תמונות מהביקור שלנו בסוכה שלהם:

האשמים: אני הג'ינג'י, יוסי הממושקף, שלומי הבלונדיני, בילוש הבלונדינית, לילך הקטנה השנייה ויונתן עם החולצה התכלת.

למטה(מימין לשמאל): עמית ונריה. למעלה (מימין לשמאל): אטיאס, אני ואביה.

עכשיו רק צריך לקחת מאביה את התמונות מהטיול הקצר שעשינו השבוע לירושלים.

_________________________________________________________________________________ 

סיטואציות מביכות (בהשראת יוסי):

-אתה ילד בן 7, אתה מתארח בבית של חבר שלך, משחקים בצעצועי פאוור ריינג'רס (או במקרה של היום- עושים טורניר מרוץ מכוניות בפלייסטיישן שבפלזמה 80 אינץ') להנאתכם, כשלפתע אחד ההורים, האבא או האמא (או במקרה של היום- האבא או האבא השני\ האמא או האמא השנייה) של החבר מתעצבן על החבר ואומר לו "אני אעניש אותך ליד החבר שלך!"

מה עושים ברגע הזה?

החבר שלך בפרצוף חמוץ של "מי בכלל חבר שלו?", אתה בסרטים על זה שהאבא הולך לקחת את החבר שלך לחדר השני ולהצליף בו, ואין לך איך להגיב.

מה לעשות? לעצום עיניים? להגיד "הו, רגע משפחתי, אני אשאיר אתכם רגע לבד" ולצאת למרפסת לדפוק מוחטות על עוברים ושבים?

אכן סיטואציה מביכה.

-אתה עומד ברמזור מקולקל שאי אפשר לדעת עליו אם הוא מסמן אור אדום או אור ירוק.

בהתחלה אתה מסתכל על הרמזור שנמצא בצד שלך, אבל זה משונה כזה, כי הוא עומד לידך, והוא גבוה, אז אתה דופק מבט הצידה-למעלה כזה, ואז אתה אומר לעצמך "רגע, יכולתי פשוט לראות שהחבר'ה מהצד השני עדיין עומדים ברמזור ולהבין לבד שזה אור אדום. עכשיו גם יצאתי טמבל עם ההסתכלות המוזרה הזאת וגם הם בטח חושבים שאני לא סומך על שיפוט הרמזורים שלהם".

אכן סיטואציה מביכה.

_________________________________________________________________________________ 

במוצ"ש הקודם נריה ואני נסענו לגב"ש להיפגש עם קרני ואביה. אחרי שאכלנו פיצה החלטנו ללכת להשתין על המנהרה של המגלשות בפארק, כנקמה על כך שהיה לנו קר כשישנו במנהרה של המגלשות בפסטיבל ערד:

נריה: "אני לא באמת אסע עכשיו עד ערד כדי להשתין על המנהרה של המגלשות שם, אז במקום זה אני אנקום במנהרה של המגלשות בגבעת שמואל"

אביה: "אה, החלטת שכל המנהרות של המגלשות שייכים למשפחה אחת גדולה?"

נריה: "כן! ובליל הסדר הם ישבו בסעודה ומנהרת המגלשות של גב"ש תצעק על מנהרת המגלשות של ערד, על זה שבגללה השתנו עליה."

בפארק פגשנו במקרה את דפנה, והשעה היתה כמעט 2 בלילה. קרני ואביה חזרו לבתיהם, אבל נריה ואני נשארנו עם דפנה והחלטנו לזרום למקום מיוחד.

דפנה הציעה שניסע לכפר אז"ר, סתם בגלל שאף פעם לא היינו במקום הזה. גם אני חשבתי שזה יכול להיות מגניב לאללה אם ניסע לכפר אז"ר ונשאל אנשים ברחוב איפה נמצא המפוזר מכפר אז"ר.

התחלנו לנסוע בלי לדעת את הכיוון, והגענו איכשהו לסביון.

נריה עצר איזו מכונית כדי לשאול את הנהג איך מגיעים לכפר אז"ר, ובכך הוא קטע אותי בזמן שסיפרתי בדיחה שהמצאתי על זה שבטח כל הרחובות בסביון זה רחוב רוטשילד.

נריה פנה אל בעל המכונית הראשונה שיצאה מסביון ושאל אותו איך מגיעים לכפר אז"ר. ונחשו מי היו במכונית!

ביט 69!

זוכרים אותם? הלהקה של הילדים העשירים המכוערים האלה, עם הסולן התימני והגיטריסט השמן. זה היה אשכרה הם!

בסוף הסתבכנו, לא מצאנו את כפר אז"ר, חנינו באיזו "אין כניסה", השתנו מגובה 4-5 מטרים אל תוך איזה פח, הקלטנו לדפנה צילצול מפחיד בפלאפון וחזרנו הביתה ב-4.

הכל בגלל כפר אז"ר הנעלם הזה! איך לעזאזל מגיעים לשם???

_________________________________________________________________________________ 

-אני: "תגיד, כבר הפכו את החומוס למאכל הלאומי של ישראל?"

נריה: "מה אני נראה לך? חבר בוועדה למאכלים לאומיים של ישראל???"

-יוסי: "דיברתי עם שוקי ואז פתאום הוא אמר "גונבים לי את הסוכה, נדבר" וניתק!"

תולי: "איזה תירוץ גרוע זה חחח טוב שהוא לא אמר "אני חייב לרוץ, הכלב אוכל לי את המכנסיים!"

-יוסי (מנסה להסביר את החוקים של המשחק "הרוצח"): "כל המשתתפים הם עיירה, נגיד מז'יבוז'..."

-אני: "אז מה שלום התינוק שלכם? (הוא עדיין לא בן חודש) הוא כבר מדבר? הולך?"

מויישי: "הוא כבר פולט."

*******************

קרני מתחיל מחר טירונות- בהצלחה!

בן ציון מתחיל מחר לימודים- בהצלחה ושוב תודה!

חודש ושבוע מצוינים