תגידו, גם אתכם מרגיז שיש לכם הרבה "לייקים" על סטטוס בפייסבוק, אבל אין לכם אפילו תגובה אחת על אותו סטטוס?
לקבל רק לייקים זה כמו שהרבה בחורות יגידו לך שאתה חמוד, בלי שיצא מזה כלום.
לקבל רק לייקים זה כמו לקבל מדבקת "כל הכבוד" על כך שהוצאת 5 תוצאות מדויקות בווינר, בלי לקבל את הכסף.
לקבל רק לייקים זה כמו לקבל הרבה "ברכות הבית" וטוסטרים כמתנת חתונה, ולקבל מעט צ'קים.
לקבל רק לייקים זה כמו להיות אלוף הכיתה בספורט, גיאוגרפיה וחינוך לתעבורה, ולהיות הכי גרוע במתמטיקה, אנגלית ולשון.
לקבל רק לייקים זה כמו לקבל שוברי קנייה ב"עזרא וילונות ותריסים".
לקבל רק לייקים זה כמו להיות אורח של כבוד בטקס סיום כיתות ח' בתיכון עמל ב' בפתח תקווה.
לקבל רק לייקים זה כמו לזכות באליפות הנוער של באר טוביה בהקפצת גומיות למרחק.
עם לייק לא קונים במכולת!!!
__________________________________________________________________________
מהנעשה בחדר הטיפולים:
-אני: "כן, מה הבעיה?"
חייל חרדי: "יש לי דקירות כאלה חזקות באזור הטבור"
אני: "בפופיק יענו?"
חייל חרדי: "כן, בטבור...והכאבים מקרינים למטה, ממש ל...למילה"
אני: "למילה...אהה..אוקיי..אממ... זה כואב רק באזור או ממש ב...באיבר?"
חייל חרדי: "ממש באיבר, במילה..."
-אני: "כן, מה הבעיה?"
חיילת: "העיניים שלי ממש נפוחות"
אני: "הן נפוחות?"
חיילת: "כן, אתה לא רואה שאני נראית כמו איזה עכבר?"
אני: "כן, אבל את תמיד נראית כמו עכבר, לא? זה כמו שתתלונני לי שהאף שלך ארוך או שאת שמנה."
-אני: "כן, מה הבעיה?"
חייל: "קיבלתי מכה בפנים, תראה, נשברו לי המשקפיים"
אני (בצחוק): "ומה אתה רוצה שאני אעשה? אתקן לך אותם?"
חייל: "כן"
אני: "סתם צחקתי, מה קרה לך בעיניים?"
חייל: "כלום, אבל נשברו לי המשקפיים"
אני: "ובשביל זה אתה בא לחדר טיפולים?"
חייל: "צריך בשביל זה חובש, לא?"
~לאחר כמה ימים, נקישות בדלת~
אני: "יבוא!"
חייל: "מה קורה? תראה, שמתי סלוטייפ על המשקפיים, אבל זה כבר ממש לא מחזיק את זה"
אני: "מה אתה קשור לחיים? אתה רציני בא לחדר טיפולים בשביל שיתקנו לך את המשקפיים???"
חייל: "אני חייב שיחבשו לי אותם!"
__________________________________________________________________________
שתי סיבות שבגללן אני שונא לשבת ליד עוד אנשים באוטובוס:
-אם זה אוטובוס שיש בו רק מושבים זוגיים, תמיד שתי פתחי המיזוג פונים לאותו כיוון. אחד היושבים יזיע ויחנק והנוסע השני יקפא ויצטנן.
-אם במקרה יצא והחלפת שני משפטים עם זה שיושב לידך באוטובוס (אילוסטרציה: "תגיד, אנחנו קרובים לצומת בילו?"- "כן, עוד כמה דקות נגיע לשם"- "תחנה הבאה כאילו?"- "לא, עוד...אממ...3 תחנות"- "כאילו, התחנה השלישית מעכשיו?"- "כן, התחנה הראשונה אחרי שנפנה ימינה"- "אה, וואללה, תודה").
עכשיו מתחילה הדילמה, מה אני אומר לו כשאני יורד מהאוטובוס? הרי לפני 3 דקות אני הייתי סירה אובדת והוא היה לי מגדלור באפלה. מצד שני אני בכלל לא מכיר את הזקן המטונף!
איך דרכינו ייפרדו באותה סיטואציה? אני צריך לאחל לו יום טוב לפני שאני יורד או שפשוט אתעלם מהשיחה הקטנה שניהלנו לפני כמה דקות?
__________________________________________________________________________
שלט שראיתי בתחנת הרכבת:
"זהירות! במקרה של רטיבות- סכנת החלקה!"
לפי דעתי היו צריכים לשים ליד השלט עוד כמה שלטים:
"זהירות! במקרה של קליפת בננה- סכנת החלקה נוספת!"
"זהירות! במקרה של ציפורים נודדות- סכנת זליגת לשלשת מלמעלה!"
"זהירות! במקרה של נפילת מטאורים- סכנת מוות!"
__________________________________________________________________________
עתליה: "אני מכינה לעצמי חליטה שתקל לי על הדלקות פרקים"
אני: "וואו, את אחת הזקנות!"
עתליה: "שתוק! זו חליטה משהו אש!"
אני: "להגיד "חליטה משהו אש" זה כמו להגיד "סלט כרוב לפנים!""
עתליה: "חחח שתוק!"
אני: "וואלאק אחי, הבאתי משחק ברידג', מעיף לך ת'פוני!"
ברידג' לפרצאווף!
*****************
שבוע טוב ויום אהבה שמח, יא נקבוביות! 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
