"מה הקשר גולדה מאיר?", אמא הסתכלה על ההדפס שעדיין היה חם, על חולצתי הלבנה והחדשה שהרגע יצאה מהשוק.
"סתם", לא היה לי מה לענות. התחשק לי לקנות חולצה עם הדפס של גולדה מאיר. למה צריך להיות לזה הסבר? ולמה זה מטריד אותה יותר מהחולצה שקניתי, שכתוב עליה POOPA ויש עליה ציור של פומה עושה קקי?
"לאן תלך עם חולצה כזאת?", אמא התעקשה להבין.
"לכל מקום", עניתי, "למשל לאירוסין של חבר שלי מהרצוג שמתארס במוצאי שבת".
"אתה נורמלי??", אמא התחילה לצאת עליי במפתיע, "אתה רוצה ללכת עם חולצה של גולדה מאיר לאירוסין???"
"מה הבעיה?", התפלאתי.
"השתגעת?! מי תרצה להתחתן איתך???"
חזרנו לאותה נקודה, שבה אמא שלי מקשרת כל דבר לחתונה. כן כן, גם אם נדבר על הכור בדימונה, גם אם נדבר על טרומבוציטים וגם אם נדבר על סינבד המלח, בסופו של דבר זה יגיע לחתונה. שוקי, אתה מוזמן לנסות למצוא הקשרים.
על אפה ועל חמתה (וחמותה, ואמא שלה, שיחיו, הפולניות) הלכתי לחגיגת האירוסין עם החולצה הלבנה עם ההדפס של ראש הממשלה הרביעית של מדינית ישראל, והגברת הראשונה (והיחידה) שיצאה מהמטבח(ון) לתפקיד הנ"ל.
"גולדה מאיר היא אחת המצחיקות", שמעתי את נריה אומר למשהי לא מוכרת, כשאני הייתי שקוע בשיחות עם חברים ותיקים מהרצוג, אותם פגשתי באותה חגיגת אירוסין משמחת.
"מה קרה?", מיד חברתי לשיחה, "היא שאלה למה יש הדפס של גולדה מאיר על החולצה?"
"כן, למה באמת?", היא שאלה.
"את באמת לא יודעת מה הקשר בין גולדה מאיר לבני שרייבר (החבר המתארס)?" שאלתיה.
"לא, מה הקשר?"
"לא יודע, אני עובד על זה."
מעניין אם היא מיד שללה חתונה איתי, כמו בנבואת הפורענות של אמא.
בהמשך הערב זכיתי לעוד תגובות רבות על אותה חולצה. קצינה אחת החמיאה לי על הציונות וקצין אחד החמיא לי על הציניות. לחיי ההבדלים הקטנים.
"גולדה מאיר?", ינאי התפלא.
"למה כולם מתפלאים?", שאלתי אותו, "גולדה מאיר היא תמצית כל האישיות שלי!"
"כן, היא מאוד מאוד גברית", ינאי הסתלבט.
"וגזענית!", הוספתי, "מה קרה לך? היא פשוט מודל לחיקוי, וזה חוץ מהעובדה שגדלתי עליה, ושאת השטר של העשרה שקלים שלה הכי אהבתי כששיחקתי מונופול."
__________________________________________________________________________
נמשיך עם השמחות, ונאחל ברכת מזל טוב לבת דודתי, רותי, שנישאה ביום שני לרפאל, כדת משה וישראל.
רפאל הוא בנו של הרב הראשי של חייל האוויר. לחתונה הגיעו בכירים מחייל האוויר, כולל סגני אלופים, אלופי משנה ותתי אלופים, חלקם גם מהבסיס שלי, ואפילו מח"א (מפקד חייל האוויר) נכח באירוע, על א' מדוגם!
אחרי שב"רוחות שמיים" ישבתי לכוס קפה עם הקרפ"ר (קצין רפואה ראשי) וחגגתי בחתונה עם מח"א, נראה לי שהשלב הבא זו מסיבת קצף מטורפת עם גבי אשכנזי. נראה אם הוא יזמין אותי למסיבת השחרור שלו הקרבה ובאה.
את השולחן של הקולים (שלנו) בחתונה שרת מלצר מצחיק שכל הזמן שפך דברים ושבר כוסות.
בשלב כלשהו הוא קלט אותי ואת תולי הולכים מכות ליד השולחן, אז הוא נזף בנו שנפסיק להשתולל, כי כבר שברנו מספיק דברים. תוך כדי שהוא אמר את זה הוא שפך כוס שלמה של קוקטייל על הרצפה.
*********************
כמה "מכירים את זה" על ריקודים בחתונות של דוסים:
מכירים את זה שבאחד המעגלים משתחרר לכם הבנאדם שלו אתם מחזיקים יד ונעלם בין ההמון, ואתם לא מצליחים לגייס בנאדם חדש שיחזיק לכם יד, ואז אתם מרגישים דפוקים שהמעגל הפך לשרשרת כזאת?
מכירים את זה שפתאום אתם קולטים את עצמכם מקפצים ושמים יד על הכתף של בנאדם מזיע ומסריח שאתם בכלל לא מכירים?
מכירים את זה שהגיע השיא של הריקודים בדיוק כשהמלצרים מסתובבים לחלק את הקינוח לשולחנות, אבל אתם יודעים שהמלצרים ידלגו עליכם אם הם יראו שהכיסא שלכם ריק, אז אתם רוקדים על השולחן, ומפנים את הפנים והאנרגיות לכיוון רחבת הריקודים?
מכירים את זה שמביאים את הכלה לצד של הגברים, מושיבים אותה ליד החתן, ואז מתחילים לשמח אותם, כשזה מתחיל בסולו סטפס ונגמר ב-3 אנשים שרוכבים על חד אופן בין טרפז וחבלים שנמתחו מראש על תקרת האולם, ומקפיצים פילים ונמרים אל חישוקים בוערים באש-קרה?
__________________________________________________________________________
פינת ה-SMSים:
השבוע קיבלתי הודעה מניצן, ואני מצטט: "אשכים ובוקר טוב, אם בן משפחה מחק אותך מהפייסבוק, מה יהיה מצחיק להגיד לו? אני ריק היום".
שינסתי מותניים ועניתי לו, ואני מצטט:
-"תוכל להוריד אותי מתיוג בפייסבוק, אבל באלבום התמונות שיש לי בבית אנחנו עדיין מתקלחים ביחד בגיל 3".
-"ולחשוב ששקלתי אם להוריש לך את הטמגוצ'י שלי".
-"זו נקמה על כך שלא מסרתי לך ד"ש ב"אודות" שלי באייסיקיו?"
-"חכה חכה, תקבל כרפס לפרצוף בליל הסדר הבא, חתיכת שונרא!"
__________________________________________________________________________
פינת הביש גדא:
בילוש, שדיממה בגלל דג שנשך אותה בים.
__________________________________________________________________________
חיסרון בשיפוץ שעושים בבית הכנסת שלנו: החליפו את הצבע של דלת הכניסה מחום בהיר לחום כהה מאוד. עכשיו הדלת נראית כמו שוקולד מריר.
יתרון בשיפוץ שעושים בבית הכנסת שלנו: בזמן השיפוץ, הגברים מתפללים באולם הקטן למטה, והבנות מתפללות במטבח הצמוד. אבא אמר שמבחינתו, גם אחרי השיפוץ הבנות יכולות להישאר במטבח.
__________________________________________________________________________
הבדלים בין גברים ונשים:
בקיץ הזה, גברים ילכו לראות "מגודלים" ו"בלתי נשכחים", בעוד הנשים תלכנה לראות את "דמדומים 3" ו"סטפ-אפ 3".
שמוליק: "אבל סטפ-אפ זה דווקא אחלה סרט"
אני: "מה אתה מגן על סטפ-אפ? עוד מעט גם תלך לראות דמדומים!"
שמוליק: "למה נראה לך שאני אראה דמדומים? מה אני, גיי?!"
__________________________________________________________________________
נריה: "שמעתי שהיית כל השבוע האחרון בבית, יא ג'ובניק!"
קרני: "עשיתי שבועיים יומיות"
נריה: "אתה כזה ג'ובניק"
קרני: "זו היתה השתלמות!"
נריה: "השתלמות ג'ובניקים?"
קרני: "השתלמות לקראת קורס שאני הולך להדריך!"
נריה: "איזו סיכה מקבלים בסוף הקורס? סיכה בצורה של ערסל?"
קרני: "זה קורס ערבית-ספרותית"
נריה: "קורס ערבית-ג'ובניקית."
~שמוליק ואני בביקור אצל מיכל, מיכל עצבנית~
שמוליק: "מה את רוצה שנעשה? שנלך?"
מיכל: "לא, אני סתם עצבנית מטבעי"
שמוליק: "אז אני מציע שתייעלי את העצבים שלך בשביל להכין לי איזו ארוחה טובה."
~למי שלא שם לב, ל"מנה חמה" יש את הנודלסים בצבע שחור והספגטים בצבע כתום~
ייתמר: "רוצה מנה חמה?"
אני: "לא, אני אוהב את הכתומים, שונא את השחורים האלה!"
ייתמר (האתיופי): "מה זו ההערה הגזענית הזאת?"
******************
למה כשאנחנו אוכלים דג אנחנו אומרים שאנחנו אוכלים דג, כשאנחנו אוכלים עוף אנחנו אומרים שאנחנו אוכלים עוף, אבל בדברים אחרים זה פתאום נהיה המבורגר, קבב ושווארמה?
יאללה, מספיק להכחיש! אנחנו אוכלים פרה, ואנחנו נהנים מזה!
בברכת שבת קויידש, מלאה בפרות בצלחות! 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
