לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

השלום עליכם, סופרי סמים! איך עברה עליכם השבת המלכה?

ראיתם את גמר "האח הגדול" וזרקתם עגבנייה על מרקע המקלט בכל פעם שליהיא אמרה שהיא סו אקסייטד (ובכל פעם מחדש הייתם צריכים לתרגם למנש מה זה אומר, לא שזה באמת משנה מה היא אומרת, זה בכל מקרה יגרום לו לזרוק איזו ספה מרוב עצבים)?

או שבכלל ראיתם את המשחק של ישראל-לטבייה ושאלתם את עצמכם איפה זה לטבייה?

או שאולי ראיתם "עגולי לשון שחורי גחון" בנשיונל ג'אוגרפיק? מעניין באמת כמה אחוזי רייטינג היה להם באותו ערב.

לא, ברצינות, הם צריכים להתחיל להזיז שם עניינים. כל היום עושים שם בנשיונל ג'אוגרפיק ריאליטי וזה עדיין לא מושך קהל. הם צריכים להתחיל להפעיל הצבעות ב-SMSים אם האנטילופה מודחת והלביאה טורפת אותה בעודה בחיים. שיקראו לזה "הישרדות איי קמרינס", או משהו כזה, זה עוד יכול להביא להם איזה שניים שלושה אחוזים, כמו בתוכנית הדומה בערוץ 10.

ואם כבר ב-10 עסקינן, ביקרתי השבוע את נריה בבה"ד 10.

עשיתי קקי במגורים שלו, מה שאומר בעצם שסופחתי לחייל רפואה לרבע שעה.

אחרי שהורדתי את המים, יצאתי מהתא ובעודי מסדר את החולצה במכנסיים, חלפתי על פני אחד מחבריו של נריה לקורס, זרקתי לו "וואו, איזה קקי היה לנו!" והמשכתי ללכת, כאילו שזה נורמלי בשביל חייל בקורס חובשים לראות ג'ינג'י מחייל האוויר יוצא לו מהשירותים, מדווח על הקקי שלו וממשיך ללכת.

איך אני אוהב לעשות את השטויות האלה.

____________________________________________________________________________ 

פינת הביש גדא:

בפעם הקודמת שעומרי נכנס למעצר בבסיס הוא עשה חמשושים במעצר. לכל סופ"ש ארגנתי לו גימלים, ואם זה לא הסתדר- הוא פשוט שבר לעצמו את הצלעות וארגן את הגימלים לעצמו.

למעצר הנוכחי, עומרי החליט שהוא לא יפגע בצלעות שלו, ופשוט גרם לכוויה רצינית ברגל. גם כוויה זה הרבה גימלים. תשאלו את התימנייה שהיתה אצלנו השבוע וקיבלה 6 גימלים על כוויה ביד.

אממה?

חמישי בערב אין רופאים, לכן נאלצנו להפנות אותו למיון.

אממה?

המפקדים שלו החליטו להפר פקודה רפואית ולא לאפשר לו להתפנות למיון בגלל "מזג האוויר" (שעה לפני כן פינינו מישהו אחר למיון והבחור קיבל 4 גימלים).

עד 1 בלילה ניסינו להוציא את הפינוי לפועל, אך בסופו של דבר עומרי נשאר תקוע עוד ערב במעצר, בידיעה שלמחרת יגיעה רופא לראות אותו.

אממה?

הרופא הגיע למחרת והביא לו ג' אחד...ביחידה. ג' ביחידה זה בעצם ב'. זה בעצם לא נותן לו כלום, כי הוא גם ככה במעצר.

הבוקר הוא בא שוב לביקורת וקיבל 4 גימלים ביחידה.

אה, ציינתי כבר את העובדה שהשלפוחית שלו רק הולכת ומתנפחת ושבשבת לא הסכימו לתת לו אוכל מהמטבח למעצר?

אחד הביש גדאים, אחי!

**********

אני: "אחד החברים הכי טובים שלי התארס"

עומרי: "וואללה?"

אני: "כן! הוא התקשר אליי עכשיו להגיד לי לבוא אליו, חוגגים את האירוסין, אבל אני תקוע כאן בבסיס, איזה באסה"

עומרי: "וואי, באמת אחד המבאסים"

אני: "כן, לא נורא, לפחות אני לא במעצר עם כוויה ברגל."

**********

גם יואל העביר איתנו את השבת בגלל ריתוק.

יואל עובד בלילות וישן בימים בבסיס, שזה לגיטימי, כל עוד הוא מראה את הפרצוף שלו כמה דקות ביום בגף שלו. אחרי שהמפקדים שלו רואים שהוא קיים- הם נותנים לו לעשות מה בראש שלו.

ביום שלישי האחרון, יואל הגיע איתי בבוקר באוטובוס. הגענו ב-7 וחצי לבסיס והוא ביקש ממני לישון במיטה שלי, כי הוא ממש עייף. כמובן שהסכמתי.

היום עובר, אנשים נכנסים ויוצאים מהחדר ויואל ממשיך לישון. ככה עד השעה 5 בערב. אז כבר הערתי אותו.

למחרת הוא קיבל ריתוק של 10 ימים.

____________________________________________________________________________ 

אנשים שצריך לקנות להם טאקט ליום ההולדת:

סבתא (האלמנה): "איבדתי את טבעת הנישואין שלי"

אמא: "לא נורא, גם ככה את כבר לא נשואה"

סבתא: "אבל זה בשביל שבחורים לא יתחילו איתי!"

*************

יובל: "בואנה, הליהיא הזאת כלבה! היא קוראת לעתי חתיכי, שזה בכלל איך שאני קוראת לחבר שלי!"

אני: "ההבדל הוא שהיא באמת הצליחה למצוא מישהו חתיך"

יובל: "סליחה?! חבר שלי אחד החתיכים!"

ליאור: "חבר שלך אחד ההומואים!"

יובל: "איזה חצופים אתם, הוא אמר שאתם חמודים"

מנש: "אני דווקא אמרתי מההתחלה שהוא אחלה גבר!"

~יובל נרגעת לשתי שניות~

מנש: "זה שהוא קוף זה כבר סיפור אחר לגמרי..."

*************

אחרי כמה שבועות של בלאגן ביתי יותר גדול ממה שמנש משאיר בחדר בסוף השבוע שלו, סוף כל סוף יש לנו מטבח חדש בבית.

אמא וסבתא החליטו לעשות שיפוץ, ועכשיו המטבח יפה וחדש ומסודר. וזה מוזר לאללה. הכל אשכרה מאורגן ונמצא במקום. זה קצת מבלבל.

ערב אחד עברתי עם אבא ליד המטבח החדש, בו עמדה אמא וחיפשה משהו במקרר, כשבין רגליה עבר בפנאן אחד הג'וקים הכי גדולים שראיתי בחיים שלי.

הוא עבר לאיטו, חלף על פנינו והמשיך במסדרון לכיוון המקלחת.

הוא היה מזלזל! אחד העזי מצח! הגודל שלו וההליכה שלו הצביעו על מה שהוא חושב עלינו ועל השיפוץ שלנו. כאילו הוא אמר "בוא נקפוץ לראות מה האנשים האלה עשו למטבח", העיף מבט ויצא מאוכזב- "נהה לא משהו המטבח החדש!" וחזר לחור שלו במקלחת.

הוא הלך בסטלה שלו, בצורה באמת קריקטורית, מוקצנת, כשלרגע היה נדמה שיד אחת שלו נמצאת בכיס, יד שנייה מחזיקה בקבוק בירה קרה שהוא הוציא מהמקרר ובפה שלו יש סיגר יגאל שילון.

הוא פשוט השתין לנו על השיפוץ בריש גלי! איזה ג'וק, כפרה עליו! בא לי לתת לו כיף!

____________________________________________________________________________ 

-שלומי: "נכון יש את הרב שאנחנו תמיד קוראים לו  "הרב השמח"? אז מה השם האמיתי שלו?"

אבא: "קוראים לו משה לוי"

שלומי: "מה משה לוי? מה הוא זמר מזרחי?!"

-אני: "מתי אתה רוצה לצאת לקצונה?"

ליאור: "אני?"

אני: "לא, סבתא שלי!"

ליאור: "היא לא חריגת פז"מ?"

-נרקיס: "היהפוך כושי חברבורותיו?"

-מנש: "אני אהרוג אותך בלי מלח!"

-ליאור: "יום אחד הלכתי בלילה ברחוב שומם וממש פחדתי, ואז פתאום אמרתי לעצמי 'רגע! בעצם אני הבנאדם הכי מפחיד פה! מי מפחיד יותר ממני? אם כבר צריך לפחד פה ממישהו זה ממני, ואם מישהו יאנוס פה זה יהיה אני!', ואז המשכתי ללכת בבטחה."

***********

הזכרתי כבר שמתן ודוריאן התארסו?

מתן ודוריאן התארסו! הם התארסו!

הוא הולך להתחתן!

איך זה קרה כל כך מהר? מה מו מי?

איזה כיף!

שבוע טוב, פתשגני כתב!