לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

אני לא מת על בריכות. או לפחות אני עובד על עצמי שאני לא מת על בריכות, כדי לנחם את עצמי על כך שכל החברים מהבסיס הולכים מדי יום לבריכה ואני נשאר לתפוס כוננות במרפאה, וזה לא שאני החובש היחיד שתופס כוננות במרפאה, פשוט אני היחיד שלא הולך לבריכה, מטעמי צניעות, ותמיד אחד הכוננים ישמח לתפוס עליי טרמפ ולבקש ממני לתפוס כוננות במקומו בזמן שהוא טובל לו בבריכה של הבסיס.

כדי שחלילה לא תעבור עליי שנה יבשה, מדי שנה אנחנו קובעים יום כיף עם המשפחה מצד האמא בפארק המים "חפץ חיים".

בשנה שעברה, באמצע הבריכה קיבלתי הודעת הקפצה לבסיס בעקבות אסון היסעור ברומניה. היום, לעומת זאת, קיבלתי פקודה להיות בהיכון להקפצה בעקבות הפיגוע המשולש. ואני אומר- כנראה שהצבא לא רוצה שאני אלך לבריכה. ואבא שלי אומר- "למה תמיד מקפיצים אותך כשאנחנו בחפץ חיים? מה הם חפצים מהחיים שלך?"

אז אולי לא בשבילי, אבל בשביל כל שאר האנשים הבריכה זה חלק בלתי נפרד מהקיץ, ולכן לא אוותר על כתיבת פוסט בריכה, כשהעיניים שלי עדיין שורפות מכלור.

לפני הרחצה בבריכה:

-החוק אומר להתקלח. אנחנו לא באמת מתקלחים. יותר מזה! אנחנו עצבניים על זה שכן מתקלח וטיפות של הדוש שלו ניתזות לעברנו כשאנחנו עוד יבשים.

-החוק אומר להיות חכם בשמש ולמרוח קרם הגנה. אשכנזי כמוני נשמע להוראות, עד שזה מגיע לרגליים. כי הרי הרגליים שלי יהיו כל הזמן בתוך המים, וגם ככה הן מלאות בשערות, אז מה הטעם? סתם לבזבז קרם?

-החוק אומר שבעלי שיער ארוך צריכים לחבוש כובע ים. בפועל, גם מוש בן ארי לא עושה את זה. תאמינו לי שלראות שיערות במים זה הדבר האחרון שמפריע לי. יותר מפריע לראות גל צהוב מתקרב אלייך מאיזה ילד שמחזיק במעקה.

-השלט אומר "שרותים" או "מלתחות", אבל זו פיקציה. המקום הזה לא באמת קיים. את בגד הים מחליפים במקרה הטוב מאחורי איזה עץ או פח ואת השתן, כאמור, מביאים בזמן הרחצה.

לסיכום: ההכנות לקראת הבריכה מסתכמות במציאת הכיסא הכי טוב, התפשטות ו-יאללה, לבריכה!

***************** 

שטח הבריכה:

-הדבר הבעייתי ביותר בשטח הבריכה זה הרצפה של הבריכה-

לפעמים הרצפה ממש ממש חמה, ואתה הולך עליה יחף ומתחיל להרגיש כמו הבאבא של הבאבא של הבאבא של ההוא מהפרסומת של הגחלים, ואז אתה מתחיל לנסות לרוץ רק על מקומות רטובים ומדדה בין שלוליות מים לעקבות של אנשים שיצאו מהבריכה.

ומי הגאון שחשב לרצף את קרקע הבריכה ברצפה עם בליטות? זו רצפה שעושים רק בבריכה וזו הרצפה הכי לא מותאמת ללכת עליה יחפים.

כשקר לך, כשאתה נזהר לא להחליק וכשאתה רץ לכיוון המגלשות על הרצפה הזו, אתה נראה כמו פינגווין נכה.

-והמגלשות, הו, המגלשות.

מישהו ראה אי פעם בריכה עם מגלשה בצבע סגול או בצבע ירוק?

זה לא קיים, נכון? לבריכות ופארקי מים יש רק בריכות בצבע כחול, אדום וצהוב. זה חוק בינלאומי.

-עוד חוק בינלאומי קובע שליד כל מגלשה שווה ומהירה תהיה מגלשה מפותלת ואיטית שתאזן את רמת החוויה של המתגלש.

-אנשים שצריך להשתין עליהם בתור למגלשות:

-אנשים שלא ממשיכים לעלות במדרגות כשהתור מתקדם, ואז, כשמעירים להם על כך, הם עונים "זה לא משנה אם אני אעלה עכשיו או כשכל אלה שלפניי יעלו". מה, נדלקת כאילו על המדרגה הזאת? סע עוד 3 מדרגות למעלה, יא מעי רגיז!

-אנשים שמנסים לייעץ לך באיזו תנוחה ובאיזו זווית אתה צריך לשבת\לשכב כדי להתגלש הכי מהר:

"שמע לי, אתה צריך להישען בזווית של 55 מעלות, אבל רק על עכוז ימין! וקח תנופה עם הזה של הלמעלה".

-ה"אחראי" של המגלשה שיושב על כיסא מול פתח המגלשה ומניח שם את הרגל שלו. מה אתה חוסם אותנו עם הרגל? מה זה משמרות הזהב? אני יודע איפה נגמר התור ומתי אני צריך לצאת כדי לא להיתקע באתיופי השמן שהתגלש לפני!

**************** 

הרחצה בבריכה:

-חייב לציין שכשאתה ילד, ההבדל היחיד אצלך בין בריכה לים זה החול. לגבי הגודל- זה בדיוק אותו גודל, ואפילו בבריכה יש לך מתקנים ודברים גדולים ושווים.

אם תחזור לאותה בריכה אחרי 10 שנים, הבריכה תראה לך כמו שלולית.

-אז אתה נכנס למים ומתחיל לעקוב אחרי הדיבר ה-6 הלא הוא "לא תרצח" שמנוסח על שלטי הבריכה בנוסחים שונים כגון: "אסור להטביע", "אסור לקפוץ", "אסור לדחוף" ו"אסור לקשור בשלשלאות לכדור באולינג ולהשליך ל-2 מטר 50 ללא השגחת מבוגר".

-אתה מתחיל לצלול מתחת למים ומגלה כל מיני עלים וג'וקים, שערות של מוש בן ארי, בקבוקים וגם קקי. כן כן, התמונה מקרקעית בריכת "גלית" המיתולוגית,שם למדתי לשחות בגיל 6(!) עדיין צרובה בזכרוני. הקקי הזה באמת היה שם, על הקרקעית.

יש לי תאוריה לגבי איך הגללים הגיעו לשם: ובכן, המציל לא באמת מציל. למעשה, הוא לא זז מהכיסא שלו במשך 4-5 שעות. אתם אולי שאלתם את עצמכם מה הוא עושה אם יש לו קקי ועליו לקום מהכיסא. אם הייתם חכמים כמוני, הייתם מבינים שהכיסא הזה משמש לו גם כאסלה, ולכיסא מחובר צינור שמעביר את צרכיו ישירות אל תוך הבריכה דרך הפתח ההוא שמוציא זרם בתוך הבריכה ואנחנו כל כך אוהבים להישען עליו ולהרגיש את הזרם. לא, ברצינות, למה זה כ"כ מלהיב אותנו?!

-מיד אחרי שתסיים להיגעל מכל מה שראית על קרקעית הבריכה, תלך הצידה לעשות פיפי. וה"הצידה" הזה יהיה כמובן ליד המעקה, כי זה לא מכובד להשתין ככה באמצע הבריכה. אנחנו אנשים מתורבתים, אחרי הכל!

אז ניגש למעקה וכדי לא להיראות יותר מדי חשודים, נעשה כאילו אנחנו מתרכזים במשהו על המעקה. נסתכל טוב טוב על השלט הקטן שכתוב עליו 1.40 ונתחיל לדבר בקול "וואללה? זה מטר ארבעים? פשש מגניב! זה בקושי מגיע לי לחזה, וואללה, נראה לי גבהתי! אני כמעט מטר שמונים עכשיו, קטלני!", ובינתיים המים מסביבך יהפכו לצהובים, ואתה כמובן תגיד שזה בסך הכל כלור.

************** 

משחקי בריכה:

-בשלב מסוים ברחצה (אחרי 10 דקות) תתחיל להשתעמם ולחפש משחקי בריכה שתוכל לשחק עם החבר'ה איתם הגעת לבריכה.

תמיד יהיה את זה שיציע לשחק "השפרצות" (במלעיל) או "הטבעות" (במלעיל). כל משחק, לא משנה כמה הוא מסוכן, ישמע לגיטימי כשתגיד את השם שלו במלעיל. 'חבר'ה, מה אתם רוצים לשחק? (נא לקרוא במלעיל) "ביתור גופות", "סירוסים" או "אונס קבוצתי"?

-משחק נוסף שנוהגים לשחק בבריכה הוא "קרב תרנגולות". במשחק יש שני זוגות של מתמודדים שיושבים זה על כתפיו של שותפו ומטרת המשחק היא להפיל את ההוא שיושב על הכתפיים של הזוג היריב.

המטרה האמיתית של המשחק, שבגללה כנראה המשחק נקרא "קרב תרנגולות" זה לשמור על הביצים של ההוא שיושב למעלה שלא ישברו.

-אחרי שהבנתם שללכת מכות ולהשפריץ מים אחד על השני בתוך הבריכה זה מסוכן מדי (או יותר נכון- אחרי שהמציל איים להוציא אתכם מהבריכה), תעמדו בכיף ליד המעקה ותחליטו לפתוח בתחרות "עצירת הנשימה מתחת למים", שזה מטומטם, כי לא צריך בריכה בשביל זה. אפשר פשוט לעשות תחרות עצירת נשימה בלי קשר לכלום.

יתרה מזאת, כשתחרות של עצירת נשימה מתבצעת בתנאי בריכה, תמיד יהיו למשתתפים תירוצים מטומטמים ללמה הם עלו מהמים אחרי 5 שניות:

"לא, נכנס לי מים"... מה אתה מאשים את המים? אתה הרגע דחפת את כל הפרצוף שלך לתוך הבריכה ועכשיו אתה טוען שהמים נכנסו לך? טוב שלא ירית במישהו ואז אמרת שהבטן שלו נכנסה בכדורים של התת-מקלע שלך!

-אחרי שעה בבריכה כולם כבר נהיים מוגבלים לגמרי, והמשחקים הבאים יהיו: לנסות למחוא כפיים מתחת למים, לנסות לדבר מתחת למים ולתת לחבר שלכם להבין מה אמרתם, לתת לחבר שלכם כאפה ולהתלהב מזה שכאפה בלחי לבנאדם רטוב מצלצלת הרבה יותר מגניב או לנסות לעשות פעלולים של שחייה אומנותית משל הייתם האחיות השחייניות של מיסטי ממכון העיר סרולין.

************* 

המציל:

אבל ללא ספק, הבנאדם הבעייתי ביותר בבריכה הוא המציל. כי הוא לא מציל, או סתם מציק.

ברצינות, הוא לא באמת מציל. כמה כבר יוצא למציל להציל? זה לא כמו "כבאי" שנקרא "כבאי" כי הוא מכבה, וזה לא כמו "אופה" שנקרא "אופה" כי הוא אופה. זה מציל שלא מציל ונקרא מציל בשעה שהוא משגיח, הוא משמרטף, הוא בייביסיטר. המציל ראוי לתואר "מציל" כמו שבייביסיטר ראויה לתואר "מנטרלת גנבים שפורצים לדירה בחסות החשכה וכנראה גם תכננו לרצוח את הילדים בשנתם על הדרך". היא שם למטרה הזו, וכדי שיהיה לה זמן ומקום ללמוד למבחני הבגרות, אבל היא לא באמת עושה את זה. היא רק מדברת עם החבר בפלאפון.

אז גם המציל לא באמת מציל. אבל לזכותו יאמר שלשריקות שלו במשרוקית יש משמעות, בניגוד לשריקות במשרוקית של הסדרנים על רציפי תחנות הרכבת, שאף אחד לא מבין מה השריקות שלהם באות להגיד. כאילו, הרכבת נעצרה, אנשים יורדים ועולים. סבבה. מה אתה שורק במשרוקית? למי אתה שורק? מה נסגר איתך, בנאדם?

סיפור אמיתי שקרה לי:

אחד המצילים מהבריכה בבסיס הגיע אליי למרפאה עם ערכת העזרה הראשונה של הבריכה, כדי שאבדוק את תקינות ושלמות הציוד. כשסיימתי לבדוק הכל שלחתי אותו לדרכו, אבל רגע לפני שהלך הוא נעצר בפתח הדלת ואמר: "רק לפני שאני הולך...אתה יכול שנייה רק אממ להזכיר לי...איך עושים החייאה?"

הבנאדם עושה שבוע-שבוע ובמשך כל השירות שלו הוא יושב עם בגד ים על כיסא ומסתכל על חיילות בחייל האוויר שוחות בבריכה, והוא אפילו לא יודע לעשות החייאה!

************* 

סיום הרחצה:

-חוק בישראל: הזמן שבו יהיו הכי הרבה מתרחצים בבריכה יהיה 11 דקות לאחר שהמציל כרז בפעם הראשונה: "בעוד כעשר דקות אנחנו סוגרים את הבריכה, נא לצאת מהמים".

-אחרי הרחצה אנחנו לא מתקלחים בדוש, לא מחליפים בגד ים במלתחות ולא מתנגבים. אנחנו עושים שני דברים:

דבר ראשון- מוציאים מים מהאוזניים ומהעיניים.

דבר שני- אוכלים. הכל. כמה שיותר הרבה וכמה שיותר מהר. ואז שותים ואז אוכלים עוד קצת.

ואז משתינים בתוך הבגד ים, כי גם ככה הוא זולג מים, אז אף אחד לא שם לב אם המים שזולגים ממך הם קצת צהובים.

ואז אוכלים עוד קצת.

אני רעב...

זזתי לאכול משהו.

עד הרחצה או ההקפצה הבאה.

שבת שלום!

************

ומזל טוב לדפנה הברבור שחגגה יום הולדת 20!