השלום עליכם, קוטפי כותנות. מה שלומכם ומה חדש בחזקתכם?
אני קצת חולה, ואם מישהו נוסף יגיד לי "תן לעצמך גימלים" אני אלעס לו את האף ואעקור לו את הקמיצה מרגל שמאל!
ברצינות עכשיו, הרגשתי ממש נורא ביומיים האחרונים ובלעתי כדורים במינונים של בלוגר דכאוני שמפחד לחתוך ורידים, אז אין לו דרך אחרת למשוך תשומת לב.
אני לא יודע אם זה עין הרע שעשיתי לעצמי בכך שציינתי בפוסט הקודם שאני כבר שנה ו-9 משרת כחובש בלי שהייתי בגימל אחד, או שאולי זה בגלל מסיבת יום ההולדת של מנש שהפכה אותי לחלוטין בסוף השבוע שחלף לו.
בחיים לא היה לי הלם תרבות כמו שהיה לי בבית של מנש.
נרגילות, פיצוחים, וודקות ובירות בכוסות גדולות וכוסיות של שוטים עם קרח וקשים, מוזיקה מזרחית ברקע ושלל ערסים ירושלמים שלא ידעו מי זו הגולדה מאיר הזאת שמתנוססת על החולצה הלא חגיגית בעליל שלי (מכנסיים קצרים? חולצת טריקו? ואיפה לעזאזל הגורמטים? מאיפה הגיע האשכנזי הזה?).
ובכל זאת, איך אומר הפתגם? איזהו חכם- הלומד מכל אדם. אז גם מהם למדתי כמה דברים:
-כשאתה מסטול- אל תנסה להתפלל ערבית או לפתור חידות הגיון.
-כשליאור מסטול- יש להרחיק אותו מאבא של מנש, כי בפעם השלישית שהוא יקיא עליו אני לא בטוח שאבא של מנש יקנה לו גלידה.
הגעתי לירושלים אחרי יום מלא בזיעה תל אביבית, עם מכנסיים קצרים ועם אלכוהול. בואו נגיד שרוב הרופאים לא היו ממליצים לעשות את זה, או לפחות לא שניים מהרופאים במרפאה שלנו (שאחד מהם הוא במקרה המפקד שלי) שעשו לי שיחה חשובה על מינונים וסוגים של אלכוהול שהם ממליצים או לא ממליצים לי לשתות, וכמובן על הכנה לקראת השתייה. היה חסר רק שהם יביאו לי פתק תרופה לוודקה ויגידו: "קח את זה כל השבוע, ודיר באלאק- לא לערבב עם אנטיביוטיקה!"
אין ספק שזה היה אחד הימי הולדת!
_________________________________________________________________________
בימים האחרונים הפייסבוק שלי הופצץ ע"י חברים טובים שטרחו לשלוח לי קישורים לכתבות המדברות על כך שבנק הזרע המרכזי הבינלאומי החליט לא לקבל יותר תרומות זרע של ג'ינג'ים בגלל חוסר ביקוש.
חלק מהחברים עודדו, חלק אמרו לי שאני זן נכחד וחלק אמרו שזו הוכחה לכך שאין לג'ינג'ים נשמה.
אז כדי לטהר קצת האווירה- הרי לכן 8 סיבות למה כדאי לכן לקבל תרומת זרע של ג'ינג'ים:
1. אדום זה קול.
2. גם ישו ויצחק רבין היו ג'ינג'ים, והם היו ממש מוצלחים והחיים שלהם היו ממש אחלה (חוץ מהדקות האחרונות).
3. בן ג'ינג'י יעשה לכן את החיים קלים יותר, כי בטוח יהיו בו עוד כמה דפקטים והוא יהיה ג'ובניק.
4. בן ג'ינג'י יעשה לכן את החיים קלים יותר, כי אין סיכוי שהגבות שלו יהיו מחוברות (רוב הסיכויים שבכלל לא יהיו לו גבות).
5. בת ג'ינג'ית תעשה לכן את החיים קלים יותר, כשבפורים תחסכו כסף על הפאה לתחפושת של "בילבי" וכל מה שתצטרכו לקנות זה רק זוג גרביים ארוכות ולא תואמות.
6. בן\בת ג'ינג'י\ת י\תעשה לכן את החיים קלים יותר בבחירת השם, כי לא תצטרכו לדאוג לבחירת השם לילדכם, אם יוכלו לעוות את השם או ללעוג עליו. תהיו בטוחים שהכינויים שידביקו לילדכם יסתכמו בשמות של פרות או ירקות כתומים (החל מירקות כגון גזר ודלעת וכלה בפירות חורף כגון תפוז וקלמנטינה).
7. בכל מקרה, כשמשיח בן דוד יגיע, יהיה פה ג'ינג'י שיקים לתחייה את כל הג'ינג'ים, כולל אלה שמתו ב"הארי פוטר", והג'ינג'ים ישלטו בעולם.
8. מה עדיף? כושי?! חבורה של גזענים...
_________________________________________________________________________
סרטון חדש:
http://www.facebook.com/v/10150321576933069
_________________________________________________________________________
לכל מי שיש חצי דקה נוספת- אשמח אם תכנסו למצעד של ערוץ 7 ותדרגו את השיר "יהי חסדך" של אחי (שמוליק ישורון). אפשר להצביע מכל כתובת מייל.
וחוץ מזה, כדאי לכם גם לשמוע את השיר, הוא אחלה בחלה!
*************
ועכשיו ברצינות
המשך שבוע נעים, מנדרינות! 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
